我知道我将长成怎样的丰碑.docVIP

我知道我将长成怎样的丰碑 —— 关于写“职业规划与设计”的思考 我们的灵魂因肉体而得以长存，肉体因灵魂而变得可贵，穿过茫茫的黑暗森林，丢失了大地又追求尘埃落定。 我一直在努力的向前，在我自己的道路上向前，我以为我一直在向前。匆匆奔跑着，没来得及拾起秋冬月光的思念。 往哪里走？在哪里停留？ 职业规划——我看见他们端端正正的写下这四个字，龙飞凤舞中将大作完成，心中竟不知染上了怎样的一种颜青。在那些远大的有志向的计划面前，我只是一棵沉睡于冬日泥土中的草子。我没有因这样的规划和设计而变得激情澎湃，热血沸腾。如果非要我像孩童时期那样描绘长大会成为怎样的人，我当然能写出大篇大篇的文字。但那又有什么意义？灵魂若是在沉睡，肉体何以潇洒的独存？但我还有话要说，我要说的是我自己，用一种严肃而略带忧愁的态度。 海子热爱大地、麦地和质朴的村庄，自喻诗歌的国王；三毛天涯流浪，尝尽人世喜悲；余秋雨行者无疆，千年一叹；汪国真说，可贵的人类啊，万物的精灵，热爱生命，珍惜所有。。。。我却一直没有找到自己的目标和方向。 上周去听了一场讲座，严格意义上讲可以算作是一次交流，年轻的讲师叫李为均，很有思想和作为的一个人，没有一般讲座那般煽动人心的豪言壮语，在平淡中得一份本真。记住了一句话——不要盲目的追求创业、成功、高薪，要找到合适自己的那一条路，选择自己喜欢了那一种生活。 我好像是个习惯了跟自己过不去的人，在生活中成长，把悲伤当作财富和资本，他们告诉我要学会微笑，我在心底控诉，我要如何微笑？当黑暗淹没了整个宇宙，谁还能在无言中反驳？ 我似乎每天都在忙，和他们一样的忙，忙着睡觉，忙着打手机，忙着写一些无病呻吟的文字，投出去刊出来，获得一些如我一样无病呻吟的人群的共鸣，word文档变成印刷成品，去欺骗那些尚不懂这些心情的天真的孩子；忙着迎新，招新，搞活动，去做他们说的我应该去做的所有事情，应该不应该的东西，我早就分不清混沌。 我总是自以为是的活着，去逛别人的空间，看那一些纠结的文字，悲伤的心情以及转载的一些看似真理实则废品一样的东西——我这么认为，我不知道这算不算一种更深层次上的悲哀。 我在记者站招新面试上遇到一个女孩子，小心翼翼的说话，单纯的如若干年前的自己，除了一句我想来这里锻炼自己之外，全部的诉说都是父母的庇佑和姐姐的疼爱——一个将亲情和感恩放在首位的孩子，信任周围的任何一个人，不知道黑暗和矛盾，纯如莲，清似水，香若兰——多么干净的孩子——多么容易受到伤害的孩子，多么像多年前的——我们自己，笑或哭，没有一分的虚假，向着太阳生长，渴望在天空飞翔，不知道泪水是和天空一样的颜色。。。 你不要问我那绿色是什么，你该知道我是怎样的一个人，你该知道我会长成怎样的一种丰碑。 电子2班有一个同学叫易险峰，很爱上网而成为众人嬉笑中的人物，我不知道他们有什么可笑的！我在一个偶然的机会认识了他，看过他的空间，有过交流，我说：你是一个很有思想的人，只是你没有目标和方向。 我也在说我自己，我一直在寻找的东西，有时候，感觉思想都局限。 这学期来的时候心情一直不好，没有原因的压抑，找朋友诉说，说我是怎样的一个坏孩子——背叛了亲情，抛弃了友情，纠结了爱情。 我的思想是，父母送我来这里上学，费劲了心血，我却总是没能学好；朋友们待我真如知己，我却常常连他们的名字都搞不清；我在人群中漫步——先这么比喻。引得了很多人的回首，为我而纠结而努力，但我只是一味的伤害他们。。。。我是怎样悲剧的一个人？何以值得那么多人为我奔走劳累？ 我站在月球上，看人间风景，可望而不可及的距离，苍白了多少灵魂？ 人啊，多少有点虚荣心，放不下荣誉，也不愿意承认自己的失败和卑微。然而天地那么大，人如何不渺小？十年生死亦茫茫，不如归去忆江南。 职业规划——我承认我不会写，因为我无心写。我这么说不代表我是个绝对消极的人。我喜欢那一种宁静而唯美的东西，我深知土地的耕耘要付出才有收获，我梦想一个属于自己的天地，我绝不愿意辜负那双双期待的眼睛。我只是一直在寻找。 寻找，在路上，不曾停歇。。。 秋天到了，思想染上微凉浅殇，追溯过往，看多少本书，体会多少种心情，思考多少种结果，最坏或者最好。 一棵草亦有开花的心。 缺少了方向和目标的人，在自己和别人的和大众的越来越多的大众的叹息声汇聚在一起，越来越多，越来越深，越来越无法自拔。。。。 我不是鲁迅，我不会在黑暗种呐喊；我不是韩寒，我不会在叛逆中出逃；我也不是屈原，我做不到举世皆混我独清。。。。我只是挣扎，只是寻找，只是要对我自己负责，寻找生命最原始的感动，重新开始，构建希望的王国。 我说; 我要去可可西里，那是儿时最真诚坚定的心声，但我的身体状况根本承受不了高原的逆差和严寒，是的！最接近天堂的地方也最接近地狱。 于是我折转云南，贵州。去看看罂粟是怎样的绝美，黔路