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我野蛮女友,千万别跟哥客气 　　江城的空头支票 　　江城给我打电话时，我正为一条仿版香奈儿裙子，鸡飞狗跳地跟一家淘宝店主讲价。 　　江城说：“妞儿，哥发财了，晚上还你钱，顺带请你吃好吃的，法式大餐、日本料理、西班牙烧烤，随你挑，千万别跟哥客气。” 　　我果然没跟他客气，我说：“滚，一点创意都没有。” 　　类似的空头支票，江城开得太多了。比如，等我赚了钱，就带你去国外度假，马尔代夫、巴厘岛、夏威夷，随你挑，千万别跟哥客气；又比如，以后我一定送你一辆好车，凯迪拉克、玛莎拉蒂、兰博基尼，随你挑，千万别跟哥客气。 　　江城说这些鬼话的时候，基本都是在喝醉的状态之下，这次应该也不例外。我懒得跟一个酒鬼瞎扯淡，骂完就把电话挂了。 　　但江城不屈不挠又打电话过来。他说：“这次是真的，骗你我是猪，我刚签了一笔天文数字的单子，一次拿到八万块提成???” 　　听这口气，不像是骗人。这么说，小业务员江城时来运转了？过去两个月里，这个推销机械设备的倒霉蛋一笔单子都没签下来，因为没有底薪，温饱都成问题，要不是本姑娘江湖救急借给他一千块，他早就穷得去卖身了。 　　当然，江城过去也曾救过我。刚毕业那段时间，我没找到工作，近乎弹尽粮绝，作为一个爱面子的姑娘，我拒绝向家人和朋友请求援助，就那样一个人死扛着，一天三顿方便面，吃得头发都成自来卷了。老乡江城对我的饮食习惯表示严重不满，他义正辞严地说：“你怎么能一直吃方便面呢？就算吃方便面，至少也要加个鸡蛋吧。”说完就把自己的口袋翻了个底朝天，豪情万丈地将一堆皱巴巴的零钱拍到我面前，说：“先花着，再过几天哥就发工资了，到时带你吃大餐，想点什么就点什么，千万别跟哥客气。” 　　后来我数了数，一共是八十七块三毛钱。那是我和江城第一次发生借贷关系。之后，本着你方有难我方支援的原则，类似的借贷关系又发生过若干次。用江城的话说，同为苦逼一族，一定要相亲相爱。然后又补充一句：“苟富贵，勿相忘。” 　　现在终于等到他兑现诺言的时候了。八万块钱，见面分半，有点太狠了，但借一半总没有问题吧？有了这四万块，我就可以气定神闲地去做一件改变命运的大事了。想到这里，我忍不住哼起一首老掉牙的歌：解放区的天是晴朗的天…… 　　张迈克的花篮诈骗 　　法国大餐什么的都是浮云，我和江城最终决定到一家小餐馆庆祝他的咸鱼翻生。倒不是江城心疼银子临时改变主意，而是我觉得没那个必要。 　　我跟江城说：“去什么西餐厅，所谓浪漫，不就是慢慢浪费嘛，作为高智商人才，咱们不能犯那个傻，咱们应该把钱花在应该花的地方。” 　　江城感动得眼泪哗哗，几杯二锅头下肚，他大着舌头说：“许诺，你说‘咱们’两个字时，我觉得特别温暖，不错，咱们应该把钱用在正经地方，应该存起来，等到再赚两笔，咱们就可以付一套房子的首付了，到时候，房产证上写咱们俩的名字。” 　　江城实在是低估了我的梦想。我为什么要跟一个男人还房贷？为什么要过捉襟见肘的日子？我风华正茂，且小有姿色，我理应有繁花似锦的人生。 　　至于如何获得锦衣玉食的生活，我并不打算像杜拉拉那样在职场上拼杀。职场拼杀是需要武器的，我毕业于末流大学，专业学得一塌糊涂，英语水平停留在只会熟练操作“Hello”的阶段上，这样的我踏进职场，胸无点墨，手无寸铁，如何在千军万马中杀出一条路来？一句话，我并不适合走女强人路线，找个有钱男人才是我的最佳选择。 　　事实上，我已经有了意中人。 　　一年前，我在一家征婚网站注册了账户，经过一番大浪淘沙，如今我终于找到了梦寐以求的白马王子。男人在广州，名叫张迈克，人长得帅，且自有公司，资产可观。 　　这样的钻石男，自然会被各路妖孽层层包围，张迈克之所以会降妖除魔将橄榄枝抛向我，是因为，我跟他因病去世的初恋女友长得很像。他说：“如果你不介意，我愿把自己的后半生交给你。” 　　我当然不介意。一不小心成了韩剧女主角，我感激还来不及呢，有什么好介意的。 　　然后，就开始每天煲电话粥。再然后，张迈克就要从广州飞过来看我。正是为了给张迈克留下良好的第一印象，我才会上蹿下跳地在网上买假名牌，我知道，像他那样优雅的男人，眼睛里肯定容不下一个穿着邋遢地摊货的女友。 　　当然，现在不用买假名牌了，因为，只要从江城手里借到四万块，我就可以去专柜买正货了。这样一来，我在张迈克面前会更加自信。 　　但我不打算和江城说实话。之前，我每次恋爱，江城都说：“这男人不靠谱，不信等着瞧。”结果每次都被他言中。这次我不想听他说丧气话，我要等到大功告成，再和这个乌鸦嘴报喜。 　　所以，我撒谎说，我要去念MBA班，希望他能慷慨解囊，借我四万块钱学费。喝得半醉的江城挺够意思，二话不说就答应了。 　　拿到钱之后，我立刻扑向香奈儿专柜，买下那条六千多块的裙子。接下来，我打算去买一只LV包包。但LV包包还没来得及买，张迈克就来电话说他正忙着在香港开分店，暂时