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你的存在 根深蒂固 你的眼睛 灵魂深处 你的言语 铭感五内 你的背影 孤寂伤感 读不懂你 也不想读懂你 你知道被人看穿的痛苦 赤裸的没有一丝 那是不喜欢的感觉 我不愿成为 那个你讨厌的人 事实上 我总是那个讨厌的人 时间走了 留下曾经的记忆 在看那些过去的点滴 我的心很痛 那时的我太傻 真的 太傻 我不知道 我能收集关于你的什么 你的文字 你的声音 还是你深邃的眼睛 一切对你来说 没有必要 千千万万中总要插肩而过 只是告别的时候 我不会抽烟 我没有勇气面对别离 别离是痛苦的 痛苦到让思绪干煸 让记忆抽离 让大脑不懂得如何运转 你的生活 总是明确的 如你所说 你的不屑 是你知道 你想要什么 短暂的醉生梦死 也是一种收获 在你醉的时候 我闯入 很无意闯入 到现在才知道 留下最深的 还是你的眼睛 深邃的透明的 你的生活变的明确 你的人生一直很明朗 只有我 一直糊涂 糊涂到不知道自己想要什么 曾经想过 今生没有在遇的时候 只是时间似乎太巧 似乎还想安排一些事情 只是时间忘记说期限 也没有考虑现实 诚然现实只是我们创造的 只是在寻找的过程中 我对自己的资本 失去了信心 很悲哀的那种 一个什么都不懂的笨蛋 如何才能和你站一起 爱玲遇见胡兰成低了 而我遇见你 则直接爬在地上 没有站着的勇气 没有共行的资格 也没有想念的权利 每天不想让自己有空闲的时间 看书、看书 我一直不停地告诉自己 只是连我自己都不知道 你根深在我心 你说你去西安 你说独舞的事 你说的一切我都懂 就像安妮说的 只要相伴 不需要相爱 我也懂得这种感觉 只是我还没有达到安妮笔下的境渐 我还是个俗人 俗的不知道尘归尘、土归土 每天在文字中找到自己 是种很害怕的感觉 一丝丝薄离自己 不是简单的事情 一直我都不是爱言语的人 周围的事情与我无关 只是我知道 我离不开这些嘈闹的声音 虽然有时候我并不喜欢 只是我是社会的人 我还没有属于自己的空间 没有一个能让我肆意妄为的空间 朋友越来越少 曾经的都有了自己的生活 工作的和我一样找工作的 都离的远了 怀念以前的人 怀念那些无忧的时光 只是怀念过后更多的是落寞 是一个人对着黑夜发呆 我不喜欢失眠 只是失眠从为离开过我 最近体重又下降 不是我故意而为 只是不经意的事情 也时常梦见家里的爸妈 只是我连电话也不打 害怕爸妈问起近况 害怕问起工作的事 我不是一个会掩藏感情的人 在眼泪的奔流里 我不愿爸妈担心 也曾想过毕业后结婚 这个梦碎了 在我忘掉你的那些年了 碎了 现在的我 更懂得生活是现实的 爱情是理想的 付出不一定会有回报 爱情从来就没有时间地点 只是一种奇妙的感觉 不会随着时光流逝 至少在某些个时光段里 它是永恒的 爱了就是爱了 忘了就是忘了 不需要解释 一切都在继续 一切都在继续 留下的不过是空气的味道 不过是记忆深处的 一丝甜中带酸的味道 曾经有人说 爱写心情的人 是不成熟的人 是的 我承认 我的不成熟 像个孩子 发着无理的牢骚 这样的人在这样的社会里 不受欢迎 真的不受欢迎 感情有时候不需要说出来 只是我习惯了对空间倾诉 一丝丝一句句 没有任何保留 所以 原谅我的不成熟 原谅我这些烦乱的倾诉 工作、大家都在找 我也是 没有什么优势 只是想找一个普通的工作 机械不适合我 测控也不适合我 我所喜欢的 只是平淡的生活 一切在自己力所能及的范围 不去麻烦别人 不去打扰别人 我也明白 我不是万能的 找依靠是肯定的 但仅仅是依靠 百分之十的爱情 我也放弃了 因为我无法达到资格 人海茫茫中 我始终不曾来过 不曾给谁留下深刻的印象 因为我始终是独立的 没有想要依靠或是其它的什么 我只是一个独立行走的人 爱的时候分明 走的时候不留恋 生命太重 无法承担过多的 所以只能一个人 悄悄地 与灵魂为伴 与文字为伴