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父亲影响 　　策划人小语 　　父亲，这个给予我们生命的男人，却常让我们感觉无法亲近。与母爱相比，父爱总是更深沉更低调。我们似乎习惯了父爱的沉默，也习惯了用沉默去应对。 　　父亲节即将来临，也许你不好意思为他送上一束康乃馨，也不太习惯对他说一句“节日快乐”，那么就让我们一起来聊聊他，在回忆之中更多地理解父亲，理解他隐藏着的深深父爱。 　　我宁愿自己少活10年，来换父亲的生命，哪怕他不喜欢我，我也不介意了。 　　没来得及对他说爱 　　倾诉者：风梓，30岁，外企职员 　　从小到大，我都是一个多余的人。父亲一直想要一个儿子，偏偏我是个丫头。出生3天后，他才到医院看我一眼。我10岁时，父亲对母亲下了最后通牒：要么生儿子，要么离婚。母亲反抗半年后终于屈服了，决定生二胎。为了弄到生育指标，父亲为我开了个残疾证明。小城是没有秘密可言的，邻里的孩子经常对我指指点点，骂我“小残废”。我常常委屈得偷偷蹲在墙角里哭，恨死这个狠心的男人了。 　　弟弟出生后，父亲把他当成了心肝宝贝，每天抱啊亲啊没完没了。可是他却从来没抱过我，也没给我买过一个玩具，我妒忌得眼睛都红了。后来，为了腾出更多精力来照顾弟弟，父亲干脆把我送到亲戚家寄住。就这样，我过了长达12年的寄人篱下的生活。我如履薄冰，小心翼翼，早早就学会看人脸色。我明明有家，却得跑到别人家去住，而这一切都是父亲害的。 　　上初中后，我开始对父亲客客气气，尽量少跟他说话。父亲也发现了我的疏远，开始想办法弥补我。每次我回家，他都会带我下馆子、买衣服，还给我很多生活费。有时候，他在客厅里一直坐到深夜，就盼着碰见我，好跟我聊两句。可我一点儿也不领情，宁肯窝在卧室里啃方便面，也不想见他。他早干什么去了？我觉得自己的血早就冷了，他无法焐热的。 　　我大四时，非典来临，整个学校都被隔离了，死亡的恐惧笼罩着。母亲急得每天都给我打三四次电话，可父亲却一个电话也没有。正当我怨恨父亲的无情时，辅导员却用吊篮给我送上来一箱板蓝根。据说板蓝根能预防非典，我们市里的板蓝根已经卖脱销了，这是父亲开车跑了100多里，在邻市买到的。那时，我每天都要喝3袋板蓝根，每次喝的时候，心里都有一种说不出的滋味。 　　我很想对父亲说一声“谢谢”或者“你辛苦了”，可是长久的疏远让我说不出这种话。我想：算了，以后再说吧。可是父亲没给我这个机会。两个月后，还不到50岁的父亲因为脑出血突然逝世。他去世时，我在北京实习，连他最后一面也没见到。回家奔丧时，我看见父亲静静地躺在棺材里，我伏在棺材上号啕大哭。我多希望他能睁开眼睛，再看我一眼。可是，他再也睁不开了，我还没对他说过一声“谢谢”，没说一句“我爱你”，这一生再也没有亲口说的机会了。 　　今年，我生了儿子，母亲过来帮我带孩子。一天，她见我叠尿布，随口说道：“你出生时是冬天，那会儿家里穷，屋子冷冰冰的。你爸怕冰到你，每次都把尿布放进衣服里焐一会儿，焐热了揉软了，才给你垫上……”我愣住了：“你怎么从来没告诉过我？”母亲说：“咦，我没说过吗？我还以为你早知道呢！” 　　看着手里的尿布，我泪如雨下。父亲虽然更爱弟弟，可他也是爱我的，而我却沉浸在怨恨里没有察觉。我更没有察觉的是，原来我这么爱他，这么在乎他。我真的宁愿自己少活10年，来换父亲的生命，哪怕他不喜欢我，我也不介意了。 　　每天早上，他都悄悄跟在我身后，从我离家直到地铁站。他对妈妈说，最大的心愿就是每天多看我一眼…… 　　父亲，一张模糊的脸 　　倾诉者：韩，26岁，央企职员 　　“不行，我不同意他回来住！家里这么小，他回来，我就搬出去！”“你听听这是什么话，韩，你别太过分了……”为了终止争吵，我头也不回地跑出了家门。自从知道他要回来，我跟妈妈已争吵多次了。而我们口中的“他”就是我爸爸，陌生的爸爸。 　　24年前，他因为贪污罪入狱被判重刑，他离开时，我才两岁，对他几乎没有任何印象。这20多年来，我也从来没有叫过他一声“爸爸”。 　　小时候，我问妈妈：“爸爸去哪了？”妈妈总说他去很远的地方工作了，等我长大点就带我去见他。每当其他小朋友嘲笑我是个野孩子时，我就会对他们大嚷，甚至打架，我会边哭边告诉他们：“我有爸爸，我的爸爸比你们的爸爸有本事，才能去那么远的地方。”现在想来，“有本事的爸爸”，是我为自己没有爸爸而臆造的一个充分的理由。盼啊盼，终于在我6岁时，妈妈决定带我去看爸爸，我兴奋极了，穿上了最好看的小红皮鞋。当时，我还不能理解，妈妈看着我时眼里的悲伤与疼惜。仅仅半个多小时车程就到了，那里四周有高高的围墙，到处有高大的警察叔叔把守，我才发现，爸爸原来离我这么近。可我却再也不愿去见他了。 　　他刑满释放那天，我因为要参加一个重要会议，没跟妈妈一起去接他。下班回到家里，妈妈正端着刚出锅的糖醋鱼从厨房出来。他原本坐在沙发上看着电视，见我回来，立马起身，冲我拘谨地笑着：