父母们,如何管理好自己的情绪.docVIP

父母们，如何管理自己和孩子的愤怒 高兴、喜悦、悲伤、愤怒、恐惧等等是我们的情绪，好的情绪是我们喜欢的，不好的情绪是令人讨厌的，尤其是愤怒。每一次我们忍不住和自己的配偶或孩子发了火：斥责、咒骂、摔东西甚至打人，事后就后悔，发誓下次一定不发火，一定痛改前非。可是下次一旦发生不愉快的事，激起了我们的愤怒，历史事件就会再次重演。 为什么会有这样的恶性循环呢？主要是因为我们没有学会如何管理自己的愤怒，只是单纯地压抑压抑再压抑，不是把自己压抑地生病，就是一旦爆发，威力惊人。 对自己的情绪，我们有了误区，到底愤怒的情绪该不该有，又可不可以表达呢？ 我们要知道情绪是人的正常反应，当你感到被威胁或被攻击，身体就启动了愤怒这个保护系统。情绪是没有对与错之分的。我们可以改变行为，却不可以改变我们的情绪。愤怒是我们自我保护的方式，如果一个人没有的愤怒，那他一定处处受他人的欺凌和压制，必要的愤怒是对自己的保护。 我们从小就被教导：不可以愤怒，发火是没教养的行为，我们要学会忍耐。真是这样吗？忍耐忍耐，像一个气球被不断吹大，但是不可以释放，那结果就是气球总有一天要破裂。我们不是圣人，会有自己的愤怒，这很正常，我们重视它，学习正确地管理自己的愤怒。 愤怒是正常的情绪，我们怎样管理这个不讨人喜欢的情绪呢？ 我们有权选择表达或不表达自己的愤怒。我们要承认和他人打交道，我们有时会生气。我们要根据实际情况，有时不表达，有时要委婉表达，有时要激烈地表达。 什么是不表达呢？就是在《对生命说是》一书中提到的既不表达也不压抑的方法。 你承认你的情绪在那里，你对自己的情绪负责，你面对它，注视它，但不被它抓住。你的愤怒是你自己的，别人只是引发了它，这个愤怒可能是你小时候被父母压抑了，而没有表达的情绪。这是潜意识的，你可能没有意识到。现在你发现了潜藏在背后的潜意识，当你这样做的时候，你会发现愤怒已经不再控制你了，它的力量正在减少和变弱。 有这样一个故事：一位男士，每次不能按时吃饭时，就会非常愤怒，会对当事人大发雷霆，这是什么原因呢？为什么他会对不能按时吃饭这样生气呢？后来了解到，这位男士小时候犯了错经常被父亲惩罚，尤其是吃饭时被惩跪，经常挨饿，面对强势的父亲他不敢表达自己的愤怒，所以成年后一旦不能按时吃饭，这个小时候的愤怒就会被点燃，现在有了发泄的力量，于是就尽情发泄。当他了解了自己的愤怒来源后，就再也没有因为不按时吃饭发过火。 你的愤怒是不是也来自你的内心世界呢？是不是它本来就在那里，只是不巧有倒霉蛋引发了它呢？ 愤怒也可以表达，但是要用理智作为向导，而不是盲目和随意发泄。 主动表达我们的愤怒，但是不攻击和评判他人，比如：“我很生气！”“对于你的做法我气极了！”“我这样说我很气愤！”，而这样的说法：“你怎么能做这么愚蠢的事，你气死我了。”“你看看你做的事，你不为自己感到脸红吗？你不感到羞耻吗？”“你这么说真是无礼了！”“你怎么这么不懂事。”“你太没礼貌了！”是不可取的。 大家一定看到了这两种说法的区别：第一种说法仅仅表达自己的愤怒，语言里并没有要挟或攻击的成分，不会让人感受到威胁，既然没有受到威胁，就不会招致攻击和反抗。而第二种说法就恰恰相反，通过评判、贬损或威胁他人而达到发泄自己愤怒的目的，只要对方是正常人就一定会反抗，事情也就变得越来越糟糕。 我家前几天发生这样一件事，我们全家在亲戚家中吃饭，我儿子因为没有别的事可做，一直在看科教频道。吃完了饭，儿子说：“我们马上回家吧，有一个很好看的军事节目要开始了。”老公听他这样说，很不满：“你看这么久电视了，该休息眼睛了，回家就在外面玩吧。”这是指责并命令儿子，儿子被选择。儿子很气愤，大声说：“回家的路上不就是休息眼睛了吗？”老公觉得没面子，吼道：“怎么这么大声？再这样说话我踢你。”老公用更大声来压制儿子，话语里充满威胁，失去理智，没有用合理的方式来表达自己的愤怒。儿子自然不示弱：“来，给你踢。”气冲冲地走过来，把屁股给老公，老公就踢了一脚，儿子什么都没说就下楼了。 老公没有用合适的方式表达自己的不满，局面失控了。 还有一种发泄愤怒的方式就是冥想法。愤怒的时候可以闭上眼睛，想象自己在发泄自己的怒气，怎样发泄都可以，摔东西，打人，把自己心中的怨气尽情发泄，不伤害自己，也不会伤害他人。 我们有愤怒，我们的孩子也有自己的愤怒。 怎么对待孩子的愤怒呢？我们的愤怒是正常的情绪反应，孩子的愤怒也一样。父母们对于孩子的愤怒首先要理解和接纳。孩子：“老师真讨厌，当全班同学的面说我！”家长：“那你一定很生气吧！”孩子：“我同桌老是打扰我，气死我了。”父母：“这的确让人不高兴。”只是接纳孩子的情绪，而不是阻止、评判或马上提建议，孩子只需要父母的理解而不是求助。有的父母会以更大的脾气来控制发脾气的孩子，比如前面讲的我家的例子，以暴制暴只会让事情更糟糕。