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关系的发展阶段 人的成长与改变是一生经验的演变过程，任何关系也都会经历 一连串发展阶段。接下来要谈谈我们对关系演变的看法。 有一些普遍原则适用于所有关系,在成年人的男女关系特别容 易看出这些阶段、原则和动机，但也可以用于亲子关系、友谊关系以及工作关系。 关系的目的 人试图在关系中满足深层的动机，这是与他人连接的基本驱力。 寻找他人是为了弥补自己的限制，克服婴儿式恐惧。人选择伴侣常常是为了处理内在的空虚感(存在的焦虑)和寂寞感，借着对另一 人的着迷，试图把存在焦虑转变成较轻微的神经质焦虑，以控制自 己的空虚感。 一般说来，人会利用伴侣来证明自己是对的，比如渴求志趣相 同者的赞同，以得到较高的安全感，或是为了自己的问题找到可以 指责的代罪羔羊。乍看之下’正义感和道德感似乎是生活的倚靠，如果把生命能量投注到“对错”，就没有时间去感受基本的焦虑和不安全感。可是,他们也会感觉不到自己，并在伴侣之间筑起心墙。 愿意冒险向伴侣展现脆弱和坦诚的人,可以开启自我探索的可 能性，在亲密对话中了解自我与他人。任何两个人只要有善意、意愿和耐心，就能经历关系的各个阶段，在过程中对彼此有更深的觉察与接纳。 什么是亲密？ 亲密常常与性无关，是指最初的意义——亲近和了解。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密,亲密是一种存有的状态,把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态。 根据这个定义，一个人可能是亲密的(也就是袒露和脆弱的)，而另一方可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中，这种袒露和脆弱是双向的。 什么导致了亲密的障碍？ 人从一出生就被期望成为举止适当的公民，家庭通过无数期望和隐微的要求，教导小孩如何社会化，小孩因为自己的表现和成就而得到奖励，却忽略内在的感受和个人的愿望。所以，从早年就会扮演角色,服从义务和物化的形象。虽然这些角色和形象会提供一些舒适感和安全感，但日后却会阻碍亲密的发展。一般说来，追逐成就的小孩会发展出‘‘理想我”的形象，以此讨好别人(最初是父母，后来是其他人),他们学习当“善良”、“适当”的人，却不了解自己内在的存有，长大成人时，多半已深深压抑自己的感受和意见，几乎完全不认识自己的真实本质。当这些个体进入关系时，通常只会提供自己的角色和成就以及能为彼此做的事，因而无法更深入地认识自己和伴侣。由于亲密意味着分享自我，因此自我觉察不足的人，与人亲近的能力也很有限。 为什么需要亲密关系？ 人类的存在处境是孤独而分离，活在自身的皮囊之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验。人通过方便的社会和物化的世界来适应分离；但人与人之间永远是分离的。这种人与人的分离，人与自我的分离，使人类经验的核心有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到与他人连接的错觉。正如萨特所指出的那样，这类人的处境是没有活出真正的自己，只活在自己的形象中，却不知道角色和文化期待的面具之后隐藏着更深的本质。 亲密包括承认和接受这种存在的分离，但因为知道彼此相连而有站稳的力量，因为分享孤独而有亲密的连接。 无法建立亲密关系的危害？ 人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象来建立关系。这种现象很常见，心理学临床上称为“投射”和“转移”。通常许多人害怕看见角色和投射背后真正的自己，因为担心真实的自己不被他人接纳，害怕自己一旦坦诚以对，就会面临被拒绝和抛弃的危险；其实这就是亲密的风险。许多人因为害怕承担这种风险，干是选择隐藏自己：扮演角色、控制、投射和退缩，于是关系花园变成游戏场，上演各种幻想，却没有真正的成长。 不幸的是，由于长久自我保护的习惯,人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼：我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。连父母都无法接纳我们内在的这些东西，更何况认为我们既美好又善良的伴侣或朋友呢？现在怎么可以向他们坦承自己一直在欺骗他们呢?亲密和坦诚岂不等于找死吗？不!不！我们最好还是当更完美的伴侣，努力讨好别人，更加压抑自己可怕的本质。即使这样做会使我们更沮丧、更加依赖药物和酒精，或是产生更严重的疾病，都没有关系，至少我们不会被抛弃，我们宁可当慢性病人，也不愿意被人抛弃、一无所是！ 关系的五个发展阶段 浪漫期 权力争夺期 整合期 （稳定期） 承诺期 共同创造期 ＊封闭的单一循环不足以描述人类发展的现象， 每一次循环会有更多的经验、更大的自由，显示向上的螺旋发展。 这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友。每个人都有可能经历这些阶段。 循