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精华学校复读生开学典礼发言稿 　　精华学校复读感悟：努力的才能　　转(转载于:写论文网:精华学校复读生开学典礼发言稿)眼一年了。想到去年此时我拿着手机如坐冰窟，所有的思绪都在听到分数的一瞬间被斩断。而今年——尽管此时还不知道这个分数相对于北大的提档线是算好还是算坏——但我已经觉得对得住自己了。　　我是去年8月才决定复读的，这之前的一个月我“坚决不复读”，原因可笑但也很正常：我已经受够了政治大题和语文作文了。高中三年的我上课基本不走神，从高一就做的笔记一本又一本，这样的努力换来的2分之差让我无法接受。我觉得自己已经没有更多的努力可以付出了，算了吧。而我的父母老师也没有逼我复读——虽然后来我才知道他们在谋划着怎样让我心甘情愿地复读去。　　而使我改变主意的契机也很平常。七月初，我的班主任对决定去首师大的我说“我不怕别的，就怕你在一个平庸的环境里逐渐习惯平庸。你一定要自己心怀不平”，也许这在我心中埋下了不甘的种子。返校日,她又对我提起一位曾在精华复读的学姐。她说：“xx当年去复读了，她现在受的是北大的教育，现在的导师、同学朋友也都是北大的。”我顿如醍醐灌顶：几年后我进入到社会上，别人说“我是北大的”，我能说什么呢？“我当年差两分就进了北大、差两分就能接受中国最好的教育了”吗？　　我很快就决定复读了。前后不过十分钟。落榜以来都没有掉过眼泪，决定复读的时候却突然间忍不住了。这才知道一直以来劝自己的“不上北大也没什么”“四年后杀进更好的学校”都是骗人的，心中的不服不平不甘一直在表面的平静之下翻涌。做出复读的决定那么难，然而一旦决定了，再难也不顾了。我第一次知道原来自己是这样有梦想的，能选择复读的孩子大概心里都是有梦想的。而梦想，不是为了给人看、而是为了实现才存在的。　　复读的日子必须努力，也很苦，越努力就越苦。这是不能骗人的。我高中三年的努力程度跟复读完全不能比。刚开始时,有许多夜晚我躺在床上，想着明天一睁眼又要重复今天这样的辛苦的一天，想着这样的日子什么才是个头，恨不得时光倒流让我回到13年的考场上随便改对一道两分的题；有时写着写着计划就对没有尽头的任务感到绝望，但看着一个个标志着完成的红线又感到正在为梦想奋斗的自己简直不能更伟大；最倒霉的时候过敏、感冒、肩周炎同时降临，硬撑到下晚自习的时忍不住自己都被自己感动了；考砸了怀疑自己的实力，惶恐；考好了怀疑卷子太简单考不出问题，惶恐。　　在这个不断纠结不断矛盾的过程中，精华的老师和同学给了我许多助力。许多只有复读生才能体会到的心得被亚菲和老赵娓娓道来，许多只有复读生才会发现的问题在美秀和吱吱老师的帮助下逐一解决，而复读生们最需要的当头一棒往往由朝霞老师或是樊大帅毫不留情地敲下。与同学——尤其是327寝的诸位——的并肩奋斗使我逐渐找到归属感，也就不再那么疲惫。就像一滴水，跟着河流总能到达大海。而且，精华有一种奇异的凝聚力，刚毕业、毕业两年甚至三四年的学长学姐们不断回来给予我们支持和帮助，摸索的路上似乎有无数火把，在需要的时候出现。　　最好的状态逐渐到来：不烦躁，不惶恐，也不沉浸在自我感动中。心态平稳，思想沉静，情绪欢快，也因此逐渐能够坦然下来。坦然面对过去的失败，坦然面对当下的种种。直到今日：669分不算最高，但在我已经对得起自己。能够面对那个尚未知晓的未来——无论北大，还是南大，都确信自己有能力将这条路走得漂亮。　　而抛开“高考”“大学”这些明确的结果，复读确实会让人更强大一点的。因为有了第一年作对比，复读的过程中我能清晰地感受到自己的变化：比第一年更坐得住，更沉静，更能钻研。这些明确的感受让我逐渐开始相信自己的手确实有握住当下的力气，相信自己还有潜能，相信自己确实拥有为了未来而战斗的力量。　　尼采说“Whateverdoesnotkillthemmakesthemstronger”，原意是否如此不探究，但用在这里是合适的——高考失利不能杀死我，复读也不能。咬着牙走过来，再难也坚持着走过　　来，回过头就会发现，去年那个失望懊恼却又蒙蔽自我，自傲而又自卑着不肯承认自己的短处的可怜虫已经消失，取而代之的我不见得实力多强，但至少有了一颗能坦然面对过去、认真对待当下、理性的谋划未来的头脑和心。这是强大。我的前十八年过得太顺，回想起来才发现自己确实像亚菲说的“太幼稚”，而第十九年的荆棘跋涉让人陡然强大。　　除此之外，还有一些纷乱的思绪，想要记述下来作为对复读这一年的纪念。首先是永远不要在没尝试之前就对自己说不，我们永远不知道自己的极限在哪儿。亚菲说“要是第二年还没考上，说明你跟那个学校没缘分，也就算了”，但是在认了天命之前，如果没有尝试反抗，是对自己的辜负。我个人最讨厌的句式是“我也想啊，可是我就是不能/做不到/没办法??”这个系列，如果做不到，要么想尽办法做到，要么放弃，别再