很搞笑的笑话.pptxVIP

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她， 一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就 在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为 他不在。” 李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆 婆在磨铁棒。 李白问：老婆婆，你在干什么？ 老婆婆说：我要磨一根绣花针。 李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？ 老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。 李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！ 一场考试的一个数学题目。 LS 线段长为 3CM，GP 线段长为 17CM，若将 LS 线段跟 GP 线段接合成一条长线，问：LP 多长？ 只见一男考生，拿着尺在下面量自己的那个长 度…… 真正恐怖的是，坐在旁边的女生对那个考生说：“等一下你量完借我量。” 咦， 这样不是作弊吗？ 真正恐怖的是，男生量的时候写 5 公分，女生量的时候写 15 公分。 一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强 盗的故事呢？”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理 起发就容易的多了。” 一个女学生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次 这样的结果呢。老教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。 有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会 喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我 cao”之类的，而看到一大哥 的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！ 教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你 身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声， 牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由， 新娘说：“刚才放了个屁！” 刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问???他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母 娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对 百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一 看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…” 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美 女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问： “不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶 大！” 唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而 归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了 个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了... 朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！” 朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！” 今天在 QQ 签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去！！！我便在 QQ 上问他买什么 杀人武器~他说最近女朋友来家里了。。 ;某人去相亲公司找对象。公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现 在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。 老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果 她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..” 学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶， 该生大喊：“不要管我，快拔卡！” 几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站 厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直 拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个 BT，拉不出来一直 在鼓掌。 学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实 不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！ 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好， 怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个 疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对 啊！那我结不结婚跟你有什么关系？” 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯