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《非暴力沟通》
《非暴力沟通》是著名的马歇尔·卢森堡博士写的一本书,书中阐述了一
种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。
非暴力沟通认为,当我们专注于澄清彼此的观察、感受、需要和请求,而
不是分析和评判,我们将发现自己内在的慈悲;通过强调深入的倾听——倾听
我们自己以及他人,非暴力沟通有助于促进相互尊重、关注和理解,进而引发
双方互助的愿望。非暴力沟通四要素:观察、体会和表达、需要、请求,下面
将详细介绍每个要素的含义。
非暴力沟通的第一步是观察。首先要区分观察和评论,能够不带预设地仔
细观察正在发生的事情,并客观的陈述事实,只有学会区分观察和评论,你讲
的话对方才能更容易接受,切实的观察才能推动实际问题的探讨,将沟通拉回
地面。如果将观察和评论混为一谈,人们将倾向于听到批评,甚至会产生逆反
心理。和观察相比,评论有哪些不宜察觉的特征呢?
1、使用语言没有体现出评论的人对其评论负有责任,比如“你就是直男癌”
(你观察到的现象是什么?你对该定义又是如何理解的?);
2、把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一的可能“你对我就是没耐心”
(没耐心的外在表现是什么?)
3、把预测当作事实“如果你再这么做,我们就分手吧” (负面预测的背景前
提是?作的缘由是?)
4、缺乏依据“你花钱大手大脚” (什么时间什么地点买了什么?累计金额多
少?)
5、评价他人能力时,把评论当做事实“他不会做饭” (什么时间做了什么
菜?谁的评价?)
6、使用形容词和副词时,把评论当做事实“她长得丑” (在谁的审美观下并
不欣赏)
非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论,提倡在特定的时间和情
境中进行观察,并清楚的描述观察结果。
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非暴力沟通的第二步是要体会和表达感受。表达内心真实的感受是我们敞
开心扉与人顺畅沟通的关键一步。在表达感受时,你需要学会区分感受和想
法,如何区分感受和想法?“我是一个没有用的人”。你认为这句话是在表达感
受吗?不是,这是发言者的自我评价,他没有说出自己真实的感受。“我觉得我
吉他弹的不好。”这一句同样没有表达出感受,而是用自我评价代替了感受。
书中介绍了一个有效的工具:建立表达感受的词汇表,譬如:
1、表达需要已经得到满足的感受:兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、
新高彩烈、感激、感动、乐观、自信、振作、开心、高兴、快了、愉快、满
足、欣慰。。。。。
2、需要没有得到满足时的感受:害怕、担心、焦虑、沮丧、灰心、泄气、
生气、不满、遗憾、失望、震惊、郁闷、难过、无精打采、疲惫不
堪。。。。。
非暴力沟通的第三个要素是需要。感受根源于我们自身的需要和期待,
以及对他人言行的看法。我们的行为都是由需要引发的,需要是非暴力沟通的
核心,这是在沟通过程中必须弄清楚的,不然满足需要的目的就无法达到。
听到不中听的话时,我们可以有四种选择:责备自己、指责他人、体会自
己的感受和需要、体会他人的感受和需要。自责会导致我们内疚、惭愧或者厌
恶自己。责备他人常常会引起他人的申辩反驳,这两种做法都不利于真实的需
求被解读。
批评往往暗含着期待。对他人的批评表达了我们尚未被满足的需要。体会
到自己的感受和需要,并将它准确表达出来,其他人就有可能做出积极的回
应。
体会到他人的感受和需要,我们也会认识到所谓的将心比心,我们无法牺
牲他人的需要来满足自己的需要。
非暴力沟通的第四个要素是请求。在表达观察、感受和需要之后,我们要
说出自己的请求。当我们与他人进行沟通时,总是期待有所回应,对自己的需
求认识的越深刻,提出的请求就越明确,越具体,这样就越可能得到称心的回
应。
在生活中,我们如果会尊重他人的感受和需要,不想勉强他人,在表达自
己的愿望时会习惯使用请求而非命令的句式。
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如何区分请求与命令呢?请求如果没有被满足,如果紧随其后的就是批评
和指责,那么就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令。如果
将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人们认为我们是在强迫他们,就越不愿意满足我们的愿望,这是一种
恶性循环。
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