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校园里的搞笑人才多 人才市场招聘 　　学校辩论赛上。　　正方辩题：人为他人而活。　　反方辩题：人为自己而活。　　反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”　　正方：“……能。”　　反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”　　正方：“……”　　话说有一次考试，当时监考老师在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。　　他心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……　　军训时候，教官教我们敬礼。　　练了很久，教官吼道：“你们笨啊，连个敬礼都不会！”　　“……”　　“敬礼时中指指着太阳穴。对了，你们知道哪个是中指么？”　　“……”　　我们全体向教官竖起了中指。　　课堂上，有个信道教的老师说：“你们不能叫我道士，你们去寺庙怎么称呼和尚的？”　　后排阴暗角落传来一句：“秃驴。”　　老师问：“地上的香蕉皮是谁吃的？”　　我：“老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。”　　老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备吃你，你该怎么办？”　　小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”　　老师：“你出去！”　　老师：“多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”　　学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”　　老师：“你出去。”　　一女生从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。　　女生们也很兴奋，全部排在教室门口，像目送英雄一样，希望我们能凯旋！　　我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊道：“你们先去个人到厕所，稳住那小子……”　　一位萌妹子感冒了，在图书馆纸用完了，于是发短信给室友：过来的时候带两包纸。　　不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……　　数学课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。　　老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”　　一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”　　物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会‘嚓嚓’响，还有电光，但是夏天就不会这样，为什么呢？”　　从后面悠悠地传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！”　　作业多得可以拿卷子打牌了：　　“对儿数学。”　　“我出仨语文。”　　“我出理综！”　　“要不起。”　　“要不起。”　　“要不起。”　　“仨英语，我先跑了。”　　刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。　　讲完了我狂笑，他也狂笑。　　笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”　　（编辑 蓝 忆）