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太好笑的短信息 ,乐一乐兴奋人 太好笑的短信息 ,乐一乐兴奋人 患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你 丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层 不停。 黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。一日，某名 感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。 护士她的工作就是问病人对什么东西过敏就写张标签绕在病人的手腕上。 一妇女说她不吃 香蕉。几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道： “是谁给我妈妈贴上 ‘香蕉’标签的！” 病人顽固地反对做手术， 他说：“既然上帝把盲肠放在这里， 那一定是有他的道理的。 ”“当 然。”医生回答道， “上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！ “我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。 ”“为什么没有实现呢？” “因 为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！ ”“那你现 在做什么？” “在药房当配药员。” 有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 “看看几点了，怎 么这时候才来？”医生满脸不快。 “我是知道的，医生，”那人说， “可是，狗不懂啊！” 病人：“我头痛得快要裂开了！ ！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话： “试着用胶水贴起来！” 医生：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问 题难道你得不出答案吗？ 小明和小雨谈论网络，小雨突然若有所思的问小明： “你说我是恐龙吗？”小明从头到脚 仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到： “是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？” “我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。 ”妻 子说。 “那算什么！”丈夫显得很得意， “我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人 在我的诊所里生病。 ” 医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。 医生： “恭喜你，朋费尔先生！ ”病人（激动地） ：“我快康复了吗？”医生： “不，你康复 不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。 ” 关于看病的搞笑信息 ,逗人玩乐的话 戴上它！男：不戴比较爽女：戴了安全点男：相信我的技术女：不戴就不让你上男：不戴 才像男子汉女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？ “为什么选择去攻读皮肤科呢？” “那你就不懂了，首先，病人绝不会在半夜把你叫起来 去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请 你去诊治。” 韩喜蛋媳妇一天未见韩喜蛋，便到公公家找，公公正在洗头，媳妇问：爹喜蛋呢？公公不 悦不言继续洗头，媳妇又问，爹，韩喜蛋呢？公公大怒：它妈还洗球？ 某精神病院， 有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套 近乎就问他： “你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说： “我神经你也神经脸，盆里能 钓上来鱼吗？” 禁烟广告比赛。旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告： “为了使地毯没有洞， 也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。 ” 检验男性精神病人是否可以出院的方法，请年轻漂亮，性感的助手告诉病人： “祝贺你！ 大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！ ”如病人高兴，他还得住上一段日 子；如不想出院，拿棍子打他出去。 “大