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我不能悲伤|我不能悲伤科手机版 　　一 　　方晴说，你应该死的很惨。 　　可惜我还活着。 　　我告诉方晴我是一个懦弱的人，对生活对人对事都是如此,“在我不谙世事的十四岁，我曾经有过一次自杀未遂的经历。作为一个男生，我不知道十四岁的叛逆期是不是来的恰到好处。那段时间我总是和父母吵架，为一些不足挂齿的小事，比如吃饭时不能看电视啦，不允许我出去玩啦，总之那段时间我绝望的要死，生性的桀骜和不羁让我再也忍受不了苛刻的管束，我跑出家的时候，我爸还在用恶狠狠的口吻喊‘如果你敢踏出这个家门一步，你知道后果’，我仿佛中了邪，形销骨立的身躯玩命的狂奔，肆无忌惮的跑出了家。回头张望的时候，那个我烂熟于心的身影拿着我烂熟于皮的凶器气冲冲的站在门口，眼神里充斥着愤怒和得意，他太自以为是了，他以为他的蛮横和武力可以牵制住我，但是那一次他失算了”。 　　“你是怕受皮肉之苦，还是觉得横竖都是死，与其乖乖就擒不如奋起反抗”，方晴饶有兴趣的问。 　　“没有，那时候我什么都没想，甚至没有害怕和恐惧，我就一直跑，一直跑，面无表情。直到我感到周围的聒噪都像断电的机器静止了，我才停下来，我气喘吁吁的发现周围的一草一木我都无比熟悉，我就觉得这世界真小，还没我爸的魔掌大”。我兀自笑了笑，这么多年来，我几乎没有摩挲过我爸那双长期从事体力劳动的粗糙的手，内心的愧疚犹如被惊起的涟漪一圈一圈在我心中扩散开来。 　　“然后你就想到了自杀，其实我觉得死才是需要最大的勇气的”。 　　“该怎么说呢，那时候，我没来得及想那么多，我只是想自杀，我要找个神不知鬼不觉的地方去偷偷的完成这件事情，就这么简单。我脑海里从始至终都没有蹦出像责任、勇气、生命这类字眼，估计，当初我如果想到了，一定会被自己的这个决定吓一跳”。 　　一阵轰鸣的汽笛声如约而至，我和方晴在铁轨护栏的外侧分别抓着刚过我们头顶的护栏，那些飞驰的列车从我们身边一掠而过，像一阵罡风卷起飞沙走石，重金属摩擦发出的咣当咣当的尖锐声响撕裂着我的耳膜，我几乎在同一瞬间想要捂住眼睛堵住耳朵，在我还没决定好用仅有的双手保护好哪对器官的时候，最后一节车厢划过眼前，铁轨又萧然的舒展身躯，在空旷的田野之上寂寞的等候下一班车。 　　方晴欢呼起来，双手抓着护栏极力跃起，腾空落地，连续几次后，转过身望向我，嘴角开出了一朵暗影疏香的梅花，在刺眼的太阳下笑的摇摇晃晃。 　　“第一次这么近距离看火车”。 　　她用力的点点头。 　　我就看着她笑，过了良久，她才说：“顾森，谢谢你，接着讲你的故事吧。” 　　 　　二 　　 　　当梦里的景象正一点一点吞噬我的神志时，我妈的咆哮使任何一个无比困倦的人都不能成眠，我瞬即脱离昏睡状态，双手捂住耳朵，用近乎哀求语调冲门外喊道“我们数学老师说最后几道应用题不用做，有些涉及的知识点还没有讲到”。然后她的咆哮停止了，我打开门，她愣在门口拿着我的卷子欲言又止，最后重新放回客厅的书桌上。她转过头还是对我说： “森森不是我说你，现在才高二，现在努力还来得及，你要等到什么时候，第二天就高考的时候吗？我也不想总说你，我都是为了你好，以后你就懂得了。” 　　我呆呆地凝视她，‘我都是为了你好，以后你就懂得了’这句话在我耳边久久的回荡，当她从我手中夺走游戏机的时候，当她给我关掉我正在看的新闻节目的时候，当她毅然决然不允许我学绘画的时候……她都在重复这句话，直到现在我已经对这句话应起的作用有了免疫力了而她仍然在这样说。我不解，我的嘴唇不由得翕动。但我看见我妈竟然开始坐在沙发上掩面哭泣，我说不出一句话了，我很无奈也很难为情。眼前的这一幕仿佛是一支长鞭，悄无声息的鞭打我，一下一下深入骨髓。我怔住，不知道该怎么办。我一定没做错什么，真的，我在学习上已经尽了最大的努力，鬼知道我的成绩为什么总是不尽如人意。 　　 　　我爸回来的时候我妈还在哭，我在关掉所有灯的卧室里发呆，海子说‘黑夜一无所有，为何却给我安慰’这句话好极了，很适合我现在矫情的感慨。沉重的敲门声把我从沉思中硬生生的拽了出来，我费力地站起身，有气无力的打开门，还没来得及看他就听见了沉闷的耳光声，我的左脸顿时比沸腾的开水还要烫上一百倍，耳朵里仿若飞进去了一只嗡嗡作响的蚊子。 　　我妈一边大喊“别打他”，一边跑过来，我用力的推了我爸一下，他可能完全没有意识到我这个举动，差点摔倒，幸好被我妈搀扶住，我声嘶力竭的冲他吼道： “我做错了什么，你就打我。”我爸爸好多年没打过我了，上一次要打我应该就是三年前，我跑出家门那次。 　　我看了看我爸，又看了看我妈。他们脸上有同一种表情――茫然，我不想再说一句话，径直走进浴室，仿佛是一只遍体鳞伤的小兽，急需一种彻头彻尾的洗礼，冰冷的水急转直下，浸透了我的每一寸肌肤。我蹲在地上，赤身裸体，将头埋进两腿之间，双手环抱，那一刻我的呼吸仿佛静止了，周围万籁俱寂，无