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我和这个春天 这是公元二零零三年的春天。 在跨过二十世纪的第三个年头，终于一切变了。 早春的风从南吹到北，又从北吹向南，从没有过的紊乱。和煦明媚与刺骨凛冽交错上演，毫不知情的人们无辜的变换着衣服的薄厚，却依然抵不住体内病毒的生长。一切更像上帝一个恶意的玩笑，随意却又无法防御。流感控制着整个世界，控制了整个生活，伴随着上帝讥讽的笑声，一团糟。 圣经说：上帝创造了人，所以上帝是我们的父，我们的主。 二十多年前一个下雨的早上，我来到了这个世界。惟有哭泣，没有记忆。黎明的第一道光芒唤醒了有觉但无知的生命，轻而易举。二十多年后的这个春天，我独自坐在房间，听着extreme的“69号公路”，看着窗外无声飘起的小雨，思绪仿佛回到二十多年前的那个早上。过往在脑海闪现，内心如此混乱。此时我已拥有太多的记忆，却再也没有哭泣。生活早已在眼前展开，满怀希望一路走来，颠簸却将我甩出了生活的驿车。晦涩、渺茫终于将灵魂殘存的出生时的那道光芒泯入无尽的黑夜，同样的轻而易举。自我象被切去触角的虫子，活着，但去无方向，周遭在眼前突然成为未知，世界还在存在却什么都看不见，仿佛置身于黑黑的匣子。我伸出双手，渴望着些什么，却什么都触摸不到。什么都没有，我什么都没有。在丧失了一切来自天际的召唤后，我这只上帝遗落的羔羊迷路了。于是我重又拾回多年遗忘的名字――“老默”。 海涅曾俏皮地说“就破坏力来讲，康德可以同法国革命的领袖罗伯斯庇尔相比。这位法国革命家杀掉了国王，而这位哥尼斯堡的老人则有胆量做更大的事情――反对上帝。”而康德在袭击了天国之后，考虑了一番却一半善意，一半讥讽的说：“老兰培需要一个上帝，不然这个可怜的人就不能幸福，而人生在世是应当幸福的。”是的，我们宁愿相信上帝。即使口头上说不。然而，也许是，上帝用残余的原料创造了这世上最后的东西――人，即使是这样我们依然满怀感恩，毕竟我们拥有了一些什么。然而原料的粗糙注定了人这一动物本性中的劣质，无尽的欲望，无休止的追逐。无论如何，我们需要上帝，至少我是这样，在迷途之际亮一盏指路的明灯，在极度绝望中给予我们生存的希望与勇气，给予我们慈父般的抚慰。 任何的自信都是建立在一定基础之上的，没有基础而流露的自信只能是一种狂妄，是上帝要毁灭你之前的疯狂。我是没有什么可以站立的基础的，一切为零，所以我卑贱，甚至懦弱。大多的时候我表露谦虚，即使内心再张狂，我以此来掩饰我的错，为我的无知开罪。有时我很奇怪，为什么我们总是站立在故纸堆上洋洋得意。是的，我们都不过是故纸堆上懒洋洋的蛀虫，卑微而又自大，独处的时候无限寂寞，忍不住了就找个随便能找到的什么人聊聊，在一起又禁不住想要证明一下，于是随手从脚下抽出一张嚼过的发着霉味的泛黄故纸，等着别人从蛀的到处都是的洞里看到摆在脸上的自信，内心则为能表现尊贵而暗暗窃喜。更多时候我们象得不到心爱的玩具而哭闹的孩子，又象为了证明自己还活着而不停咳嗽地老头。于是我们在败坏别人生活的同时，把自己的生活也弄得一团糟。 别以为我知道些什么，告诉你我什么也不知道，我也许是一百年前的新鲜的尸体，活着但灵魂早已死去。我想我只是累了，倦了，需要一种什么哲学或者宗教，可以逃避一下。 如果这世上有什么游戏规则的话，我想我是严重超时了。 这个春天我失掉了残余的高贵，也明白了些什么，或许，我什么也没明白，只是失去了。 窗外的雨不知什么时候已经停了，太阳就要出来了。