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助消化的微博饭后笑话笑一笑 1：一天你！上街吃兰州拉面，吃着面看师傅揉面。 突然师傅打了个喷嚏，从鼻子里飞出一坨黑的鼻屎掉在面团 上。师傅看了看周围没人，轻轻用手一按，揉进去了?正好你在 边吃边看。 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以 会与你结婚。” 上联：哈哈哈哈哈， 下联： 嘿嘿嘿嘿嘿。 横批：神经有病 第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他 俩说，邻居们听。 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你 化解冰雪的容颜。 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用， 明天看看报纸就知道了。” 7、建筑师 夫人对建筑师说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这 简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时 的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。 他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么 ?” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗 ?” 顿悟： 有些话是真的，却听上去很假 ; 有些话是假的，却令人无庸置 疑。 8、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢， 女人想引诱这个英国人， 她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还 是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢 ?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈 妈吧?” 顿悟： 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这 个就要看猫的心思了 袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能 把手机挂在屁屁上！” 11、0 时 0 分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明， 家家亮着 灯。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的 争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上 一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是 11月 11日。 12、天府软件园对面的两个路人突然打了起来，因为其中一 个男人手机没电了，于是借路人的手机给女朋友打电话。结果尼 玛电话拨出去那瞬间手机显示的竟是“微信炮友” 都是缘 分啊 ! 13、今天，一内蒙哥们和我说他们那只有两种季节我听完很 纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。 我。。。。。。 14、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来 30 块钱的路程， 被司机绕成 80块!我豪气的说: “大哥，给你 100，不用找了! ”司 机到处看了看车上说 : “钱呢 ?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊 道: “我都跟你说了不用找了，找你也找不到 ! ” 15、有一个认识多年的兄弟，他女朋友是我介绍的。 前阵子出差正好在他家所在的城市，于是就住在了他家。 一天半夜，正玩手机，隔壁响起啪啪啪的声音，楼主正暗暗 淫笑的时候，他女朋友一声兴奋的尖叫，接下来居然喊出了我的 名字! 没错! 是我的名字 !当时整个人都凌乱了 ! 世界瞬间安静 ! 那 一夜我窦娥附身，那一夜我百口莫辩，那一夜三个人都失眠了 ! 16、我现在有 3W块钱， 800一个的充气娃娃买 30 个，是二万 四，把房子稍微整修下，做个隔断。每个隔断放一个娃娃。一个 娃娃的一天接客 8次，一次三十元，就是 240，三十个就是 7200。 这么说的话，我三天能回本，第四天开始盈利。一个月流水就是 21 万左右，一年就有将近 240w。不出两年就能买车买房了。而且 还不犯法。想想就要走上人生巅峰了好激动?? 17、我买彩票从来都没觉得是在等中奖，我一直坚信就是我 存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱， 2 块钱输一次密码， 输对了可取款 500 万。 猪八戒：我改名叫赛潘安啦， 很多美女在等我呢！ 孙悟空： 莫不是你上网了吧，呆子 14. 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞 吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫 人海，我找谁的老婆呢？ 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那 么多甜言蜜语？” 21：中饭你吃的饱饱的去散步，正好看见一老人在用牙签剔 牙，牙签上刁着一碎牛肉筋，老人用鼻子闻了闻，可惜了！又送 到嘴里嚼了起来。 吃饭多少钱 小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生 拦下要钱， 开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想 吃饭要紧啊， 就说 有五块，但要吃饭，不能给你 ，他又问吃饭多少钱， 小李说两块钱， 于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走 了? 22：一天你上街去吃瘦肉粥，老板说没了，你正好看见一个 老人桌上还有碗，“老奶奶，这碗粥你要