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微信公众平台搞笑段子_爆笑段子集锦 款式 女同事的包突然变得崭新，我问她怎么回事?她说这是新买的一款一模一样的。 我又问原因，她说她遭遇了飞车抢包，那人抢的时候，随口说道：“这包真好看!” 重量 问：50 公斤棉花和 50 公斤女人，哪个更重? 答：女人，因为女人会谎报体重。 现实 周日根本没有 24 个小时，从下午两点你午睡起床开始，周日已经不存在了，虽然表面上来看依然是周日，但实际上已经被周一操控了。 原因 一定是外星人操纵了选举，因为希拉里承诺当选后将会公布51 区的调查资料。感动 最近买了一个新手机，就把旧手机扔在一边，没管它。 手机每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤地工作着。突然觉得好感动，觉得自己真残忍。 矛盾 我应该是哪里出错了：两千块钱买块显卡，游戏要下载破解版的 ;游戏下载破解版的， 花钱冲会员下载去马赛克补丁。 送别 人家父母都是含泪送儿女上大学，我父母却两人在家载歌载舞一晚上，还在饭桌上欢快的对我说：“等你走了，我们就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。” 悲剧 真是人心不古，世态炎凉，车站那个钱包被偷了没钱回家想讨要十块钱路费的小姑娘， 都一年多了还是没人帮她。 启发 川普 70 岁还在追求梦想，这给了我很大的启发：我还年轻，不用急着追求梦想。下岗 “你是说川普当了总统我就要下岗?为什么?因为我是黑人吗!?” “我们跟您解释过的，总统先生。” 月亮 昨晚 21 时 52 分，在人员密集的公共场所，我对着超级月亮持续嚎叫了半小时。于是从一个普通人，变身为一个被扭送派出所的人。 手机壳 以前总会买透明的手机壳，因为考虑到如果有女朋友了，可以把她的照片放在里面。换了三个手机四个壳之后，我终于明白我想的太多了。 真相 我有一个同事，和我说话的时候总是看着我的旁边。 我不禁猜测，难道我旁边有什么不干净的东西，而他能感觉到?于是好长时间不敢和他说话。 后来我才知道，他斜视。感人 最近发生了一件感人的事：我同学通过他母亲的癌症，得到同学朋友社会人士的爱心捐助，终于成功买了一辆他喜欢的轿车! 原因 这些年我的观察，很多年轻人三十不到或者刚出头，就讲自己看透了心累了，或者脑子不行了，一凑合就是一天人生没什么意思啦，其实都是身体不健康造成的。 建议每天十公里加无氧配合，饮食上减糖增蛋白，半年之后你会觉得这世界上就没有你干不了的事。 错误 活了几十年领悟的人生经验：女孩子无理取闹，肯定是你做错了什么事。但不一定是刚发生的事，或许是一年前甚至更久。 民主 我家很民主，大小事情都投票。 昨天我用个芭比终于买通女儿站在我这边，然后被老婆一票否决了。购物 希望以后VR 技术成熟了，能开发一个游戏叫云购物，戴上头盔以后就可以疯狂shopping，然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验...因为现实世界的我没钱。 武侠 以前看武侠小说，特别喜欢小李飞刀这门功夫，于是自己找了把小刀和一块木板，练习飞刀。 暑假期间，有一次由于站得太近，用力过猛，刀从木板弹回来插在穿着凉鞋的脚背上。 ——记武侠梦的破灭悲剧 女友一直不肯亲我丁丁，昨天晚上我说得天花乱坠，她依然不肯。我恼羞成怒，趁她睡着，准备直接放她嘴边。 结果太兴奋，根本没来得及放，唉。感恩 我永远忘不了那一年，在陌生城市的出租屋里，外面很黑，突然我像疯一样冲到窗前， 对着街道上刚刚路过的洒水车大声的说谢谢! 因为，那天洒水车路过放的音乐是生日快乐。猪肉 “老板，这猪肉多钱一斤?” “16 块一斤!” “能便宜点吗?” “兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!” 兑奖 小超市买了一瓶红茶，打开盖：再来一瓶。 回去兑奖，老板接过瓶子看说：“你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了。” 我大怒：“你为什么把过期的水卖给我!?” 测试 从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防”那说明正常， 若回“受”那明显腐女。 就问她：“攻的反义词是什么?” 她回答：“母!” 我纠正：“不对，是攻击的攻。” 她回答：“对呀，母鸡的母!” 志向 小时候老爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5 毛钱买吃的。我觉得老爸真好，暗暗决心，将来也要做这样的父亲。 如今儿子每次想买玩具，就给我一百块，大气的说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。” 谦虚 做人要学会谦虚，一定要耐心听取他人的意见，并认真记下来，对你有意见的都有谁。恐怖 今天出去洗澡，打开水之后满屋子热气，不一会镜子上就若隐若现的出现了几个字： 我死的好惨。 吓得我哆哆嗦嗦的赶紧把“的”划掉，改成了“得”。气势 看到一个视频：狗和狼对视了几秒，然后怂了。 今天也遇到一只狗对着我狂吠，我立刻目不转睛瞪着它。现在我