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做一个真人比做一个“优秀”的人更重要 　　“蒲公英飞走了”自述： 　　从小到大，我父母对我的管束特别严，这使我成了一个严谨认真、心无杂念的女孩儿。我的学习成绩优异、工作能力也不错，各方面都蛮优秀的。在别人眼里，我是父母的乖乖女、老师的宠儿和得力助手，经常听到赞美的话语。 　　一半慑于父母的威力，我从不敢胡思乱想，从不主动和人交朋友;一半因为长期以来形成的“优越感”，我养成了一种清高的性格，总认为自己什么时候都是最棒的。我非常自信，觉得可以靠自己的力量去完成所有事，不用接受别人的帮助。在与同学的交往中，我持一种“想同我交朋友，就请主动来跟我讲”的态度，从不主动和谁交往，与身边的同学、朋友都有隔膜。 　　许多人对我的评价是这样的：冷漠，不热情，不爱笑。我想我不是一个很受欢迎的人，只是凭着各方面出众的表现而得到大多数人的尊重。没有几个人主动地接近我，大家认为我是个难以接近的人。 　　没想到，随着年龄增长，我对朋友的渴望越来越强烈，特别是上高中后我一度感到很孤独。我变得忧郁起来。看着同学们聚在一起谈笑风生，我心里很不是滋味，更添了一份寂寞。那时候，我多么希望有一个朋友陪我说说心里话啊！ 　　然而，由于习惯了过一种内心封闭的生活，我总喜欢把事情放在心里，不愿同别人说，也不信任别人。在别人看来我很优秀，甚至“完美”，反过来我也开始伪装自己，极力保持好形象。这一切让我越来越累，我像背着一个大包袱，被这个包袱压得喘不过气来。我想释放又不敢，想倾诉又找不到可以信赖的人。 　　后来，我发现班里有个女孩儿似乎很喜欢接近我，时不时主动来找我聊天。看得出，她注意到了我孤独忧郁的神情。刚开始，我只当她这么做是出于一种对“好学生”的兴趣，想了解我是一个怎样的人，随着接触多了，我才渐渐了解她。 　　她是个很活泼的女孩儿，爱唱爱跳，很有才华，样样都可以露一手，只是学习成绩差了点儿。但我不在乎这个。可能是受到她那快乐天性的感染吧，我也逐渐变得快乐多了，笑声多了，心情也好了。我从内心感激她给我带来的一切。 　　在很短的时间里，我们成了很要好的朋友，几乎形影不离，经常在一块儿聊天。我觉得自己改变了不少，脸上经常挂着笑容，感到有一只温柔的手在轻叩着我蒙尘已久的心房。她就是我一直期盼的知心朋友，不是吗？我这才发现，我们已不再是普通朋友，我们相互倾吐心声，互相帮助，解决问题。 　　那个时候，跟她在一起的时时刻刻我都很快乐，一种从未有过的快乐。她伴我度过了我的17岁生日，还送了我一份很有意义的礼物：连心钥匙扣。一半她送给了我，另一半她自己留着。我们的关系更融洽了，做什么事都喜欢在一起。 　　可是，在此后的一次大考中，我的成绩下滑了（虽然还在班级前10名）。我找不出原因，家里人却很担心，逼问我是怎么回事。思来想去，我竟说是我和她玩儿得太疯的缘故（其实并不是）。这深深地伤害了她。 　　从那时起，她就背上了“罪魁祸首”的罪名，一些同学也以为是她“带坏”了我，是她使我的成绩下降了。面对这些风言风语，我沉默了，同她的接触一下子少了，有时甚至故意躲着她，回避那委屈的目光。 　　我很不好受，但父母再三警告：学习期间，不用交那么多朋友，什么知心好友之类的，不一定非交不可，一切以学习为重！一直很少违抗父母命令的我，很不情愿地在她面前埋下了头。 　　她什么也没有解释，对那些责怪保持缄默，并不为自己辩护。看得出，她深深地陷入了自责中，一改往日活泼的性情，不大爱说话，跟我一样终日坐在座位上，教室里少了她欢快的叫喊声。我觉得我们的距离在一点点儿拉开，却只能眼睁睁地看着这份友谊消逝。 　　终于有一天，因为一件小事，我们翻脸了。那次她忙着给朋友回短信而顾不上听我说话，我便赌气不理她了。 　　在接下来的几天里，我见了她就像见了仇人似的，转身就走，不打一声招呼，不说一句话，还跟几个同学说她怎么不好，怎么“舍近求远”（因为当时我觉得她更关心别的朋友）。 　　同学们对她又是一阵非议。她还是沉默着，任别人去说，还耐心哄劝过我几回，可我得寸进尺，没有想到那已是相当不易的道歉了。 　　这样僵了一个多月，我先顶不住了，给她写了一张纸条，说她伤害了我，并请求和解。 　　她的回信让我重重地挨了一棒。她说我们只有短暂的缘分，不可能再像以前那样亲密无间了，至多只能是一般的同学、朋友关系。 　　我这才意识到，真正受伤害的不是我，而是她。 　　我很想挽回这一切，于是又写了一张纸条。她回了短短几句话：“我已不知道说什么好了，时间对我们来说都很宝贵，我们要做的事很多……” 　　捧着她的字条，我的心在流泪，我竟一手摧毁了好不容易建立起来的友谊，我真的不能原谅自己。