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感恩 让幸福与我同在 感恩让幸福与我同在 感恩，让幸福与我同在 宿城中等专业学校何百灵 朋友，当你看见母亲的发间慢慢泛出了缕缕白发时，你会作何感想？当你发现父亲的腰不再笔直时，你的内心深处被触动了吗？当你看到镜子里风华正茂的自己时，会想起为了你逐渐衰老的父亲、母亲吗？ 一直都指出自己不是一个好孩子，至少不是一个合格的孩子，从小就不讨厌在同龄人面前夸耀自己的家人，甚至不愿提出诉讼他们，也无人知晓为什么我真的他们就是我人生中的一个污点，怎么也没好。总真的父亲没什么本事，母亲又没有工作，一年到头也赚没多少钱，自己所有喝的、穿着的、用的都比不上别人家的孩子，所以在别人面前我总是自卑的，我已经开始憎恶他们的懦弱。我常感慨：命运为什么这么不公平，使我长大在这样一个家庭中，既然没有钱、没有实力为什么还要诞下我，使我在这个世上闹心！ 我想，我应该是个坏孩子，我用倔强伪装自己的自卑，有时候让妈妈气的半死，不知她曾在暗地里掉过多少眼泪；有时候我不高兴了，还会上演一场离家出走的小把戏，躲在离家不远的那个小土堆后面，看见父母焦急的样子，心里甚至感觉特别过瘾……不过后来我也反省过，很后悔我的那种行为，但我那时没有勇气去说“对不起”，一直觉得“对不起”这三个字有特别重要的意义，而这三个字却也像小山一样，压了我一年又一年，压的我透不过气来。 妈妈总怒骂我就是个没心没肺的孩子，少根筋或者缺心眼，兴奋时还可以踢我一顿，我怨过，可是我心里却存有一个很明晰的声音在说我这就是为我不好，父母只是纯粹的不能期望我以后重复着和他们一样的生活，期望我快些长大，明白事理，但我还是咬着牙秉持着某种畏惧，直至那天下午…… 记得那天下午，我正在家里看一部以汶川地震为题材的电影，一位母亲为救自己的孩子，挺身而出，挡住了因塌陷而砸向孩子的石板，结果母亲永远的离开了，而孩子也成了孤儿……正看的入神，母亲从厨房走出来问我：“盐搁在哪了？”我随手指了一个地方胡乱应了她，母亲听后若有所思的说“瞧我这记性，真是年龄大了，就快不中用了呢”，听到这话我的心猛的一震，回过头去看我的母亲，啊，我的母亲从什么时候开始不再年轻，从什么时候开始身体也有些差了，从什么时候开始头发也见白了，从什么时候开始背影也开始弯下去了……尽管我的家不算富裕，还有些穷，尽管我的父母没权没地位，但比起那些在地震中失去父母的孩子来说，我真是太幸运了，我还可以在心情不好的时候向父母倾诉，在开心的时候有人 一起互动，在伤心伤心的时候还可以在父母那里谋求宽慰，也许他们无法搞什么，也说不出来什么豪言壮语，但至少可以使我感受到，我仍然被在意，那份无言却有力的关怀使我存有勇气回去直面挫折，不再惧怕黑暗！ 在这样的父母面前，我还能要求什么呢？因为社会的现实，父母只能这样的生活，而生活不会一直一帆风顺的，其中必定参杂着许多苦辣酸甜，而这不正是生活的真正意义么。既然选择不了出生的命运，为什么不试着去改变将来的命运呢？这场突如其来的地震震倒的不仅是建筑还有我心里的那堵深深的围墙。忽然间，在我心底最柔软而脆弱的地方被深深的触动了，我感激我还活着，并让我了解了生活的真谛所在；我感激给了我生命并不求回报的养育了我这么多年的父亲和母亲；我感激对我这些年的可恶行为从不计较的我伟大的父亲和母亲，我爱你们。 今年的6月19日那天就是父亲节，晚饭时，仍像是往常一样的饭菜我却喝的异常香甜。饭毕，借着节日我鼓足勇气掏出我事先准备好的小礼物，跑至父母面前，浅喷一口气大声说道：“爸爸、妈妈，今天就是父亲节我祝你们节日快乐，我长大了……我非常感谢……非常感谢你们这么多年”话还没有笑了笑，妈妈早已惊恐的说不出来话去却见到父亲保守的抚着我的头苦笑了。下面的话我已然说不出口，但从此刻起至我将带着一颗关爱的心站在代莱人生起跑线上，直面生活，直面世界，直面父母，我想要，我会输的一个更加幸福美好的明天。