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1、应对孩子无效方法送出一个“解决方案信息”
1、
应对孩子无效方法
送出一个“解决方案信息”
送出一个“拒绝信息”
2、送出一个解决方案的信息有:命令、威逼、劝告说教、建议。送出一个解决方案产生影响有:a、孩子拒绝依据你说的做。〔孩子可能不宠爱你的解决方案,“必需”“应当”“最好……”会抗拒心理〕b、向孩子传达不信任c、等于告知孩子,自己的需求比孩子的重要,他必需依据自己的需求去做,这等于无视了孩子的需求。这些信息会让孩子感到“被拒绝”、被压制、被掌握和“丢脸”,进而产生抵抗、防卫和敌意来回应父母。
但是假设把孩子换做是朋友,我们通常会简洁地把自己的感受告知对方,然后把怎么进展恰当答复的打算权交给对方,并假定对方有足够地体谅和敬重你的感受。
信息时,会感到“被拒绝”。这些信息将指责的手指对准了孩子。这些信息会排斥孩子的性格,轻视孩子这个人,粉碎孩子的自尊,强调孩子的缺乏,给孩子的
信息时,会感到“被拒绝”。这些信息将指责的手指对准了孩子。这些信息会排
斥孩子的性格,轻视孩子这个人,粉碎孩子的自尊,强调孩子的缺乏,给孩子的共性下一个评判。
送出一个“拒绝信息”产生的影响:a、当孩子被评价或被责备的时候,常常会感到内疚和懊悔。B、孩子会感到不公“我的本意并不坏”c、孩子会感到父母不爱自己,遭到拒绝“她不宠爱我,由于我做错了事”d、孩子对这类信息会做出抵抗行为——他们会固执已见。E、孩子可能会反过来攻击指责父母。F、拒绝信息会使孩子感到自己的缺乏,会损害孩子的自信念和自尊。
拒绝信息会对孩子的自我概念产生破坏性影响。遭到负面信息轰击的孩子会觉得
拒绝信息会对孩子的自我概念产生破坏性影响。遭到负面信息轰击的孩子会觉得自己不够好、是坏孩子、无用、懒散、不为别人考虑、不体谅他人、“愚蠢”、无能、不被承受等。
3、区分有效信息和无效信息的方式是“你-信息”和“我-信息”。马上指责、批判和建议转换成仅仅陈述自己对那些行为的感受。
“你-信息”如:“你不应当那样做”、“你太顽皮了”、“你为什么这么不乖”、“你应当懂事一点”。
“我-信息”是指父母仅仅是告知孩子自己对孩子一些不行承受行为的感受。如“我累了想休息”“我去接你的时候,你不在那儿,我感到很懊丧”“我刚整理完房间,就被你弄乱了,我觉得很泄气”
当一个孩子的行为以某种实际的方式阻碍了父母享受生活的乐趣,或是满足他的需要的权利,而使这种行为变得无法被承受的时候,这个问题是“归属于”父母的。父母会觉得担忧、无望、疲乏、焦虑、烦躁、有负担等,父母想让孩子了解自己内心的感受时,可以承受“我-信息”。
“我-信息”包括三个局部:a
“我-信息”包括三个局部:a、对不行承受行为的描述b、父母的感受c、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。〔行为+感受+影响〕
Eg.“当你没有按时从学校回家,也没有打说你晚回来时,我会担忧,这会使我无法认真工作。”“当你不想试穿这些牛仔裤时,我不敢买它们,由于假设他们不适宜,我就不得不再跑去商场去换。”
诚恳和坦率能够培育亲切的关系——我的孩子了解了我的真实自我,这也鼓舞她像我呈现她的真实自我。我们没有彼此疏远,而是建立了一种亲切的关系。我们的关系是一种真实的关系——两个真实的人,情愿去了解真实的对方。
温和而亲切的关系通常是共同解决问题的结果。
父母总是赐予“给孩子一个教训”,却常常遗忘坦诚地向孩子表达他们的正性心情和宠爱。
孩子行为父母首要心情父母次要心情怒气〔次要心情〕是父母有意做出的一种姿势,目的是表达责备、惩罚,或者让孩子承受教训,由于他的行为引起了另一种心情〔受邀心情〕。每当你对另一个
孩子行为
父母首要心情
父母次要心情
在餐厅里顽皮捣蛋
在餐厅里顽皮捣蛋
为难
生气
孩子遗忘爸爸生日
难过
生气
孩子成绩考得特别差
无望
生气
因此,当发生问题时,父母首先要了解自己的首要心情是什么,然后父母需要学会向孩子传送自己的首要心情,而不要把次要的生气心情发泄到孩子身上。
孩子和成年人不同,他们常常不知道自己的行为会对其他人产生什么样的影响。一旦有人有人把这种影响告知他们,他们通常就会情愿更多地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响,他们常常会从一个“自私”的人变成一个体谅他人的人。
通常,当孩子知道父母理解了他的感受后,就会转变他的行为。全部的孩子都期望自己的感受被别人理解——然后他才会情愿为了你的感受二做出一些乐观的转变。
通过乐观倾听去鼓舞孩子说出自己的感受,父母会以一种全的视角对待整个状况。
用“我-信息”去预防一些问题,如“丹,我以前从没有参与过你学校的集会,我觉得有点紧急,你知道由于我一个人都不生疏——我期望你能帮助我。”
父母们时常遗忘孩子需要用好玩的、具有挑战性的活动来打发时间,就像成人一样。
有时候孩子需要一个刺激
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