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失恋少女创业记，真实的女生创业故事

失恋少女创业记，真实的女生创业故事

我是在失恋的低潮期遇到老彭的。

那段时间整个人很颓靡，木然地完成一次长途迁徙，回到熟悉的故土，物是人非事事休，连笑都使不出力气——

打住！

我不能再这个样子下去了。我得给自己找点儿事情干，忙起来才没空想东想西。

老娘的征途是星辰大海啊，可不能呆在失恋的坑里浪费光阴。

在招聘网站上填好了信息的第二天一早，就有人打来一个电话，二话不说要对我进行电话面试。我秒丢睡意惊坐起，抖落一身的冷汗，生怕他听出我还赖在被窝里。

我擦了擦糊在眼角的分泌物，试图启动刚离开枕头的大脑。

而电话对面，连基本的客套寒暄都没有，一来就是一句深沉的发问：

——“你是吃货吗？”

我——

我一个涉世未深的女孩几该如何面对陌生人这来自灵魂的拷问？

如果说“是”，那显得我好像很不矜持很贪婪很没有自控力似的，会不会给他一种我不具备严格的自我管理能力的印象？或者，这只是性格画像的首发问题，后面还有更多深度发问——

如果说“不是”，那绝对与事实不符。我的人生规划就是活到老，吃到老，吃遍万水青山，吃到天涯海角。人送外号小火车，“狂吃狂吃，污——”才是我日常生活里的真实写照。

脑子里飞速地闪完了两种答案的内心戏，半秒钟之后，我选择了一个折中的回答，“嗯，我还挺喜欢吃的，因为我是重庆人嘛，重庆的好吃的很多，所以——·”

不要问我这算什么鬼理由，虽然一点逻辑都没有，但我起码给出了理由。好吃不是我的原罪，暂且搬出家乡为我背锅——

然后又是一连串类似的发问“你喜欢吃甜的吗？”“你玩儿微博吗？”“你平常喜欢网购零食吗？”

虽然我很想打断他，大哥，你问的这些个人细节跟我想要争取的文字编辑岗位有毛关系啊？

但，我还是坚持着流畅地答完了所有问题。然后几番电邮考题，双方就薪资问题进行博弈，最终面试完签好了协议。

我人生中的第一份工作就这样拉开了帷幕。大学生半工半读的励志剧情终于在我身上上演了，感觉自己周围笼罩着一层杉菜和楚雨荨的灰姑娘光环呢——

憋想了，这当然不是我

签约了才知道，原来这哥们以前是个程序猿，半路出家投身于糕饼界，试图打造厦门第一家互联网糕点品牌，名字我就不说了，明眼人看我头像就知道了。其浓厚的直男审美，也足以窥见一斑。我俩几乎同时段踏入这个新领域，但他是资本家，我是打工仔。我司连老板带员工，就咱俩。他大手一挥，还给我封了个官儿：首席内容运营官。不知道会不会比孙大圣的弼马温含金量高一点。

整个暑假，我们分别盘踞在办公室的两个对角，怼来怼去——

“这个词儿文绉绉的，不够接地气，改！”

“这个词司空见惯，玩微博的小姐姐们容易产生共鸣，不改！”

“这句话不符合逻辑，再美也得给我删掉！”

“艺术来于生活高于生活，有时候真实并不好看，美就是王道！不删！”

“你做事的方法论不对，总是脑门儿一拍就出来了，缺乏市场调研。”

“文豪和艺术家就是靠抓住一瞬间的灵感产生佳作的，市场上的东西看太多容易思维僵化，不利于创新型作品。”

我们相互争斗，也相互说服。没有严格的上下等级之分，反正谁更有道理就听谁的。实在不行就两套方案并行，用市场数据说话。最后，直男的直线逻辑和本人的发散性思维相互影响，两个人还经常向对方性别阵营发出疑问与采访。一段时间下来，我大概知道一般直男脑子里都装了些啥。他也大概懂了，女孩子所谓的减肥也就是说出来吓吓身上的肉。

我们同仇敌忾，也齐心合力。跟号称全国最美书店谈合作，甲方态度傲慢，使用拖延战术，多次调整提案之后，临近签订合约，对方说还要再看看，一直到现在都没有任何回复。

最后一次登门造访无功而返，我垮着脸差点冲回去跟那人理论：不合适你早说啊，临近签约了又反悔，还不告诉我们原因，这不玩儿我们呢？你是大腿就看不起我们小胳膊是吧？我告诉你，莫欺少年穷，几年之后，你求我们也不跟你合作！

老彭拦住了我，“年轻人，火气不要太旺，这就是真实的社会，资本与实力决定话语权。”

这事儿搁谁身上都会火气大，只是我尤其讨厌死得不明不白，所以心态爆炸。

“饿了吧？走，咱吃晚饭去。”他说。一看表，已经八点半了，噢，讨人厌的甲方！

到了沙县门口，我看他径直走进了隔壁高大上的潮汕牛肉锅店。

我半路截胡，“算了，老板，咱还是回去点瓦罐吧，这家店一看就很贵，咱赚了钱再来呗——”

“没事儿，吃饱了才有力气干活儿啊。”我分明看到了他眼底的犹豫和故作轻松。但是——

谁会跟好吃的过不去啊，啊哈哈，我要化悲愤为食欲，放开了吃！

那顿饭，吐槽完那些年工作中遇到的奇葩之外，我还小小地八卦了一下。

“老板，