情绪失控与自拉扯：一个反复失败内心挣扎.pdfVIP

我是如何试图控制自己的情绪而又一次次失败的

当我用到“试图”这个词时，就知道目的是刻意且结果是失败的。尽管《普通心理学》明

明白白告诉过我：人们在情绪状态下，能自我觉知，但是不能控制自己的情绪，因为主控情

绪的植物性神经系统包括交感神经系统一般不受个人意志所控制。但是易怒且情绪化的精神

患者需要自我拉扯。

我是很容易的人，可能我的交感神经系统的唤起水平比平均值略低。我的是那

种弥散性特质的，就是易怒。古人有《世说新语·忿狷》中王蓝田食鸡子，简略叙述就

是他有一次蛋，用筷子扎鸡蛋，没扎到，就特别生气，随即把鸡蛋扔到地上。鸡蛋在地

上旋转不停，他接着从席上下来用鞋齿踩，又没有踩到。至极，又从地上拾取放中，把蛋

咬破了就吐掉。暴躁易怒可见一斑。

我也没比人家好多少，有这么一件事，印像很深刻，初中很热的一天，在家里脱一条衬

衫裙，解半天扣子解不开，开始从下往上试图撩上去扯下去，猛扯，扯不下，越扯不下越热，越热

越扯不下，它缠住了我的长发，闷住我的口鼻，卡在我的肩膀。特别无助与！后来我

就哭了，一边哭得鼻涕眼泪，一边撕扯我的衬衫裙，越来越气越来越烦，越气越扯不下来，

热死热死，缠在自己的肩膀上扯不下来，然后我就像与野兽中的野兽一样，把我的裙

子从中间撕开，直至扣子大珠小珠落玉盘似的噼里啪啦滚了一地，我才。脱掉以后我就

光光的也不着急换睡衣，气得把裙子丢了老远，要不是有点头晕真的想冲上去踩

几脚…跌坐在床边的榻榻米上就开始大哭。我打这一段文字的时候我很羞愧，甚至笑

出声来，但我又开始呼吸急促甚至能重新起来当时的，然而丝毫追寻不到我试图控

制情绪的蛛丝马迹。概括起来就是大家说的，我生起气来连自己都打。

再说一下我的情绪化。我是一个内蒙的姑娘，特别爱吃肉，但只爱吃内蒙，因为只

有我们这里的牛羊肉细细咀嚼的那种草原的味道是难以名状的，所以这也必然导致了我是个

胖子。有想起上高三时有一天上完晚自习回家，发现没有做早上答应好的手把肉闷闷不

乐，随口问了她一句肉呢，她了我一句咋就知道吃，你都多胖了还吃。当时真的感觉内

心最柔软的地方被击溃了，又羞愧又委屈又气恼。把自己锁到房间里呜呜呜放声大哭到半夜

两点（我们十一点下晚自习，十一点还嚷嚷着吃肉也真是没谁了…）。家人都被我吓到了，

赶紧把家里冰箱里拿出来炖，那架势恨给我现宰一只羊，并一直哄我出门吃饭。可

是我一直闷声大哭，忍受着饥饿和抵抗从门缝溢进来的香味坚决不出去，直到第二天要上学

时才走出房门。

难道的是因为没吃到那口肉才会情绪吗？其实我自始至终都明白，我无法接受

的不是错失的手把肉，而是一直翼翼维持却仍旧失控的自己。人们往往能

外来的许多灾厄，却无法与突如其来的触碰握手言和。

家人只知道我因为没吃到被许诺的那口肉哭哭啼啼，却不知道那一周我已经和我朋

友冷战快一个月没说话，貌似月考也退步了，又是一年中天空最阴沉的冬天，走投无路，当

然只能投靠温暖又缄默的食物。在情此景中的食物不仅仅是裹腹之物，的是充当只有自

己才能意会的安全线、抚慰剂。我知道生活多舛，失意也总如期而至，也自诩无法腆着脸

央求同船的人抛锚靠岸，让我着陆歇息。于是指望着在下一次加餐的片刻，可以暂时忘却遥

遥无期的终点和告别过的明亮灯塔。说到底，没吃到口不过是压死我的最后一根稻草，

情绪宣泄的引线，我的情绪化是那种登山则情满于山，观海则意溢于海。

最后要讲一点，题目讲我是试图控制情绪的人，但上在数次与情绪的抗衡中我都失败

了，这也就证明了我是极易被情绪控制的人。但这种控制并不是说的受控于情绪，毫无理智

可言（虽然举的两个例子的确毫无理智），的是易被情绪影响。比如说当事情的实际发展

方向与我内心的预期发展方向有出入时，存在不愉快的情绪体验，不光对这件事怨气，而

且对接下来发生的所有事情都有的，有抵触情绪，不好好做，得过且过。对能做好事的信心

像多米诺骨牌一样，因为第一块的二而全部瘫倒。比如我端午兴冲冲地回家预期是的味道

和的怀抱，对一处新住所的装修的规划，给做我新学的菜，一家人去