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结婚保证书搞笑

搞笑结婚保证书

前言

鉴于本人即将步入婚姻的神圣殿堂，为了确保婚后生活能够持续保持欢乐祥和的氛围，特此郑重（但不严肃）保证如下。本保证书内容纯属娱乐，如有雷同，纯属巧合；如有不适，请自行消化；如有不满，请参照执行；如有违反，后果自负。保证书内容将随着婚姻生活的深入而不断更新，更新频率取决于配偶的心情。

第一部分：日常生活保证

饮食方面保证

1.本人郑重保证，婚后绝不在餐桌上发出吧唧嘴的声音，除非是故意逗乐配偶。

2.保证不会在配偶做饭时，站在一旁点评这个盐放多了、那个火候不够，除非被要求提供专业意见。

3.承诺学习至少十道拿手菜，并保证至少有五道能吃下去不被配偶嫌弃。

4.保证不会在配偶精心准备的晚餐后，悄悄点外卖，除非是作为惊喜。

5.承诺在吃辣椒后，不会忘记漱口就直接亲吻配偶，除非想体验火辣辣的爱情。

6.保证不会把冰箱里的最后一口食物吃掉，除非是主动为配偶预留。

7.承诺在配偶减肥期间，不在她/他面前大快朵颐高热量食物，除非是想测试其意志力。

8.保证不会在配偶精心摆盘的美食前，问这能吃饱吗之类煞风景的问题。

9.承诺学习识别至少二十种蔬菜，并能在超市正确购买，而不是把韭菜当作小葱。

10.保证不会在配偶烹饪时，突然说我好像闻到糊味了，除非真的闻到了。

居住环境保证

1.本人郑重保证，不会把袜子随手扔在客厅中央，除非是在进行袜子艺术创作。

2.承诺每周至少进行一次大扫除，并保证不会在打扫过程中把家里弄得比原来更乱。

3.保证不会在床上吃东西，除非是在特殊节日或庆祝活动。

4.承诺学习使用吸尘器，并保证不会在吸尘时把灰尘扬得满屋子都是。

5.保证不会把湿毛巾挂在床头，除非是想体验热带雨林的氛围。

6.承诺不会把遥控器藏在沙发缝里，除非是想增加配偶的寻宝乐趣。

7.保证不会在配偶刚拖完的地板上留下脚印，除非是在进行地板芭蕾表演。

8.承诺学习垃圾分类，并保证不会把可回收物和其他垃圾混在一起。

9.保证不会在阳台上晾晒袜子，除非是想进行袜子时装秀。

10.承诺不会在深夜开灯，除非是梦游或被外星人绑架。

个人卫生保证

1.本人郑重保证，每天刷牙至少两次，并保证不会在配偶面前展示牙膏泡沫艺术。

2.承诺洗澡时间不超过半小时，除非是在进行水下冥想。

3.保证不会在浴缸里留下头发，除非是想为下水道系统提供额外的营养。

4.承诺定期修剪鼻毛，并保证不会在公共场合展示鼻毛杂技。

5.保证不会把用过的毛巾挂在门把手上晾干，除非是想增加室内的湿度。

6.承诺不会在配偶面前抠脚，除非是在进行足部穴位按摩。

7.保证定期更换床单被套，并保证不会在上面发现可疑的考古遗迹。

8.承诺使用止汗剂，并保证不会在公共场合散发出独特的个人气味。

9.保证不会在配偶化妆时，在一旁发表你这样已经很好看之类的废话。

10.承诺学习基本的护肤知识，并保证不会把妻子的护肤品当成面霜使用。

第二部分：财务相关保证

收入管理保证

1.本人郑重保证，每月工资上交比例不低于80%，并保证不会在背后藏私房钱，除非是为了给配偶准备惊喜礼物。

2.承诺不随意购买超过500元的非必需品，除非是经过配偶的财务审批。

3.保证不会在配偶不知情的情况下，进行任何形式的投资理财，除非是想体验一夜暴富的美梦。

4.承诺定期向配偶汇报个人消费情况，并保证不会在报告中使用大概、可能等模糊词汇。

5.保证不会在购物网站上深夜浏览，并保证不会在双十一、618等购物节期间疯狂下单。

6.承诺学习基本的理财知识，并保证不会把全部积蓄投入虚拟货币或区块链项目。

7.保证不会在配偶面前炫耀自己的砍价技能，除非是被要求展示。

8.承诺不会把信用卡刷爆，除非是紧急情况或家庭重大支出。

9.保证不会在配偶记账时，在一旁发表钱不就是用来花的之类的言论。

10.承诺学习识别假币，并保证不会在收银台尴尬地被拒收。

支出控制保证

1.本人郑重保证，不会在超市购买买一送一但实际不需要的商品，除非是真的很划算。

2.承诺不随意订阅各种会员服务，并保证不会在家庭预算中增加不必要的开支。

3.保证不会在配偶面前频繁提及这个东西打折很便宜，除非是真的便宜得离谱。

4.承诺不会在餐厅点超过三人份的食物，除非是