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《非暴力沟通》读后感(15篇)

《非暴力沟通》读后感1

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。

最近读了一本书，是美国有名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。

第一步是观看，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是感受，设身处地地体会对方如今可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么关心。最终说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观看—感受—需求—恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

《非暴力沟通》读后感2

非暴力沟通专注于四个方面：观看、表达观看结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。许多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是由于我们表达的方式不对。假如你从说第一句话开头就加上了自己的主观推断和心情，对方很可能不情愿对你打快乐扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观看。批判往往暗含期盼。对他人的批判事实上表达了我们尚未满意的需要。假如我们通过批判来提出主见，很有可能获得申辩或还击。假如我们直接说出需要，比较可能得到主动的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。

学会倾听。放下已有的想法和推断，全神贯注地体会对方。在劝慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永久不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。假如谈话偏离主题或者让许多人感到无聊，可以打断讲话人，由于讲话的人可能也感到特别无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。

接受自己的不完善。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避开对自己说“应当”，对已经发生的事使用“应当”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事假如感到自责，就专注于自己的需要是否得到满意以及得到怎样的满意，这样我们就可能从自我评价中获益。

生气是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满意的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。我们生气的缘由不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

表达生气的四个步骤：

A、停下来，除了呼吸，什么也别做。

B、想一想是什么想法使我们生气了。

C、体会自己的需要。

D、表达感受和尚未满意的需要。

感觉这本书特别适合老师和新手妈妈读，面对孩子的淘气捣蛋时，如何掌握心情理性沟通，需要渐渐学习。当然，也很适合用来处理人际关系。

《非暴力沟通》读后感3

《非暴力沟通》这本书是美国有名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发觉了一种沟通方式，按照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

作为一个遵纪守法的好人，或许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且专心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们肯定会发觉，有些话的确伤人！言语上的指责、嘲讽、否认、说教以及任意打断、拒不回应、随便出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式、用不带损害的方