3.15相声.docVIP

3·15晚会 （相声） 　　　　甲：您好，今天也来参加我们3·15晚会？ 　　乙：是呀，我是代表我们3·15工作人员来参加这个晚会的。 　　甲：您是3·15工作人员？ 　　乙：是啊！ 　　甲：太好了，我正想举报问题呢。 　　乙：你举报谁呀？ 　　甲： 我说说你听听，该不该举报。刚才我坐公共汽车，一上车女售票员说了：“各位乘客大家好，欢迎乘坐38路优质服务车，请文明乘车，不要在车内大小便。大家上车后请使劲往里挤，老、弱、病、残、孕请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。下一站：航天桥，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤。下一站，人民大学，购买假文凭和盗版软件的乘客，请提前做好准备！下一站：博物馆，各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话你也可以拨打李素丽服务热线，提前注销户口。 　　乙：这售票员这够损的。 　　甲：还有更损的呢。我到一个小饭馆想吃一碗混沌。 　　乙：小姐。 　　甲：揍嘛？ 　　乙：是山东人。给我来碗混沌。 　　甲：没有，只有拉面，爱吃就吃，不吃走人。 我只好要了一碗拉面，可等了半个小时愣是没上来。 　　乙：哎小姐，我要的拉面怎么还没上来，我都等半个小时了。 　　甲：（语气特冲）叫什么叫？不就是半个小时嘛，我在这一天了都不急你急什么？ 看不到刚把驴牵来要磨面吗？ 等了好长时间面终于端上来了，发现里面有一只苍蝇。 　　乙：哎小姐，里面有一只苍蝇。 　　甲：有只苍蝇怎么了？你还嫌不够，还想要两只怎么着？大冬天的上哪给你弄那么多苍蝇去。 　　乙：得，我还是把那只苍蝇夹出去，好好吃我的饭吧。哎小姐，这面怎么都有味了，喂猪恐怕猪都不吃。 　　甲：知道有味，就怕猪不吃，才给你吃的。 　　乙：你什么服务态度啊？ 　　甲：就这样的态度，不喜欢别来呀，要好的服务到北京饭店去呀，没钱还想装蒜。 　　乙：这种情况一定要举报，你把她们的地址姓名都告诉我，我们一定要严肃处理。 　　甲：别当真，那都是跟您开玩笑的，根本没那回事。 　　乙：我觉得那种情况也不可能。 　　甲：但我真的遇到过侵害消费者权利的事。我前几天买了一个钢笔，吸好墨水后愣是不下水。 　　乙：你甩两下就好了。 　　甲：还甩两下呢，我就甩了一下笔尖就不见了。这事你们管不管？ 　　乙：当然要管了，这是劣质产品。 　　甲：那好，我还要告一状，上个月我去买牙刷，看着招牌上写着：“包不掉毛”四个大字。 　　乙：说明人家质量好，再刷也不掉毛。 　　甲：我就一次买了十个，回到家刷了两天毛就掉光了。 　　乙：找销售商退货去呀。 　　甲：我去了，人家说：“我这个招牌是倒着念的，就是毛掉不包。”这事你们管不管？ 　　乙：蒙骗消费者，当然要管。 　　甲：那好，还有我们那个小区的物业服务特别不好，你也能管？ 　　乙：你说怎么不好？ 　　甲：前两天我们家自来水居然流出面条来。 　　乙：别说流出面条，就是流出稀饭来我们也要管，要维护消费者的人身安全嘛。 　　甲：还有像北京街头小书摊上卖的书的更放肆，把《红楼梦》改名字了，叫什么《一个男人和一群女人的故事》。 　　乙：是贾宝玉和金陵十二钗。 　　甲：《水浒传》里面讲到鲁智绅搭救一落难女子那一节被改 　　为《一个和尚的艳遇》。 　　乙：胡闹。 　　甲：《西游记》也被改名了，叫什么《敢于对爱说不的四个男人》。 　　乙：唐僧他们师徒四人都是和尚，都没谈过恋爱。 　　甲：这些你们管不管？ 　　乙：玷污我国历史名著，误导消费者，当然要管。 　　甲：太好了，有了你们我们的生活空间就净化多了。 　　乙：那是，你看现在北京街头到处都是喜气洋洋，都在搞喜迎3·15大酬宾活动。 　　甲：我看有一家就没搞。 　　乙：哪一家？ 　　甲：八宝山公墓。 　　乙：是，他那个单位不好搞。 　　甲：假如他要像你说的那样搞活动，行吗？ 　　乙：也不好说。 　　甲：我就给你说说：喜迎3·15，八月十五中秋节两个节日同时即将来临之际，我八宝山公墓特举行烧两个赠一个大酬宾活动，我们的服务热线是：010现在就打电话预约，可享受九九折优惠，另现已开通手机短信业务，移动用户请发送“我挂了”至4385438，联通用户请发送“我都臭了”如果您有幸成为我们的幸运顾客，就会得到我们精心准备的各种大奖，奖品是长春第一汽车制造总厂生产的金罗火腿肠一根，或家家乐床上用品厂生产的太太乐榨菜一包，或“妈妈我还要奶嘴厂”生产的园圆元咸鸭蛋一个（注：如因产品过期或包装问题导致产品腐坏、变质、生蛆等概不退换）。每天还会有一名特等奖抽出，奖品是北京野生动物园一日游（注：门