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沟通从接纳孩子的情绪开始 　　小时候父母对待我们情绪的方式，基本就是我们自己长大后对待自己、对待我们孩子的方式。很多时候我们不敢承认与面对自己的情绪，有时甚至无法准确地描述自己的感觉。我们对待孩子也是如此，常常为他加油鼓劲，却很少蹲下来，分享他的喜怒哀乐。当孩子带来挑战的时候，我们第一时间想到的是如何解决问题，而不是承认与接受孩子的情绪，告诉他，你的感觉没有错，你有这些情绪很正常。事实上，当孩子得到理解、认可，他的心里会产生强烈的安全感，那他就会打开心扉，更愿意听你接下来说的话。 　　认可孩子的真实感受 　　豆豆四岁多时练了一段时间跆拳道。一天换了一个代班的教练，那个教练整堂课都特别兴奋，看到练不好的孩子，就抓出来单独教，并不是惩罚，却是豆豆最怕的事情。他有很强的本领混在一大堆人里自娱自乐，但一旦成为焦点，就会不知所措。教练没发现这一点，她把豆豆当成重点扶持对象了，每个动作都特别关注他。我看得出来，尽管豆豆没有排斥，但他不喜欢。 　　下课后，我明显感觉到他没有以往的兴奋，耷拉着脑袋，一言不发。我蹲下来说：“我感觉你有点儿不开心。”他点点头。我接着说：“是不是你不喜欢老师单独教你？”他抬起头，有些惊讶：“妈妈，你怎么知道的？”我神秘地一笑，说：“因为我是你的妈妈啊，自己的孩子有什么想法，当妈妈的一般都知道。”他笑了一下，赖在我的怀里，说：“妈妈，我都快要哭出来了，可是，我忍住了。”我说：“嗯，我知道你做了很大的努力，妈妈也看到了，尽管你不喜欢，不愿意教练让你单独练，但是你还是在努力地做好，谢谢你告诉妈妈你心里的想法。”他说：“因为我是你的儿子呀，儿子有什么事情，会第一个告诉妈妈。” 　　一场“肉麻”的对话结束，豆豆也忘记了之前的不愉快，和我手拉着手，跳着跑着回家了。“因为我是你的妈妈”“因为我是你的儿子”这是我们之间常常说的话。没有特别的场景，总是很自然地说出来了。一直以来，我们之间从来都不吝啬爱的表达。除了“我爱你”和随时随地的亲亲、抱抱，那些母子之间可以互相给予的默契、信赖、依靠、鼓励、帮助等都通过“我是你的妈妈，我是你的儿子”一句简单的话，很温暖地表达出来。那个时候，豆豆总是很激动地钻进我的怀里，那时的幸福似乎比其他任何时候都要强烈。 　　“因为我是你的妈妈”，不仅仅是想表达爱的关系，更是想告诉孩子：妈妈明白你当时的情绪，不管你是难过、暴躁、疼痛，妈妈都接受，都觉得这是可以理解的。这是我在孩子还小的时候，就教给他的“情绪诚实”，让他可以自由地表达、自由地做自己。 　　接受孩子的不良情绪 　　和大多数孩子一样，豆豆四岁左右时表现出前所未有的自尊与好强。在家里玩游戏的时候，一点儿也不愿意输，这和他之前不温不火、与世无争的性格截然不同。我们总是有意识地让着他，有时也跟他讲“输了并不代表全部，玩得开心更重要”的道理。可是，基本上输了后我们会得到什么样的反应是无法预测的，有时他会无所谓，有时他哭两声又自己想通，而有时他会突然爆发，大哭甚至打人摔东西。 　　这个时候，等他稍微安静下来，我会走过去说：“输了的感觉确实不好受，如果是我，我可能也会跟你一样。”他停下来，用疑惑的眼神看着我。我接着说：“妈妈也会经常失败，有时尽管很努力了，但是还是会失败，因为有时别人确实比我厉害一点儿，有时，别人可能运气好一点儿。刚刚你和爸爸玩的时候，我觉得，爸爸今天的运气好像要好些，老是抓到大牌。”他的表情平静下来，说：“是啊！他的牌总是比我大！”我说：“所以你觉得很懊恼，对不对？觉得为什么他已经比我大那么多了，还要比我抓到比我好的牌？”他点头表示认同。我接着说：“确实有些不公平，不过打牌就是这样，两个人玩，有一个人赢，就会有一个人输，要不就是打成平手。上一次你赢的时候，爸爸也有点儿不好受，但是，他觉得就算输一次，也没什么，因为玩得很开心啊，你觉得你玩得开心吗？”他说：“我觉得开心。”我说：“那你想不想继续开心呢？”他想了想：“好吧，那我们再来玩吧。” 　　理解孩子的内在需要 　　孩子是很讲道理的，他们的“无理取闹”，很多时候只是因为想表达，又表达不出来，想得到理解，又没有得到理解；而大人又总是自以为是的想当然，怎么也猜不到孩子的心思，孩子就越来越着急，行为就越发不受控制。 　　一天，带豆豆去打预防针，排在他前面的那个男孩子哭得地动山摇。豆豆尽管之前为自己打气，下定决心要做个勇敢的男子汉，为弟弟做个好榜样，可还是挣脱我的手，跑到外面去了。我追上他，告诉他：打针是有一点点疼，但是可以忍受的，就像昨天他摔跤的时候，会疼一下，可站起来就不疼了。他点点头，但还是不愿意跟我过去。我说：“妈妈小时候，也跟你一样，每次打针都跑出去，每次外婆都要追好多次。”他一下子感兴趣了。我接着说：“我和你一样，心里有好大好大的恐惧，因为我不知道，那一点点疼到底有多