前方有个叫“希望”的灯塔.docVIP

前方有个叫“希望”的灯塔 　　升高一那年暑假，考入区重点的喜悦感还没散去，我就收到了大人们一封又一封的礼物。我把东西拆开，无一例外都是什么“三年高考，五年真题”的辅导书。让我恍然有一种还未高考，我就已经成了教育制度下被黏在墙上任人宰割的错觉。 　　要知道我在初中的时候，成绩就是吊车尾的。能考上区重点，我妈说她祖上都要烧高香了，我爸不以为然，他认为全是我遗传他优秀基因的功劳。 　　打了几个电话给初三的好朋友，想和他们出去聚聚、散散心。没想到一个早已买好了船票，在知识的海洋里提早遨游。说好的毕业后疯狂一把，如今也只有我傻傻的期待着。 　　土豆说：“听说高中内容复杂着呢，趁有时间咱们还是赶紧把初中的知识补补。”我嗤之以鼻，初三都没见他们如此拼命，考上了重点高中一个个像打了鸡血一样热血沸腾。 　　但事实证明土豆说的一点也没错，高一那一年的知识就足以秒杀初中三年。我简直是含着泪听着数学老师争分夺秒的讲解，黑板上写的密密麻麻的公式都来不及擦，老师就快马加鞭进入新的一课。高中前两年我都在浑浑噩噩中度过，和一群不知所措，前途渺茫的同学消耗着尚好的青春。 　　高三第一学期的开学考，我看着刷新了历史新低的排名，黯然神伤，班主任推了推她那副厚重的眼镜框，对着全班同学说：“高三了，很多同学明显力不从心了。过去两年，或许还有人能凭着小聪明拿个不高不低的名次，但今非昔比。如今大学的诱惑赫然摆在眼前，谁不是拼了劲往前冲？” 　　“你差这一年的挑灯夜战吗？”班主任顿了顿继续说，“想想在外为你们拼搏的父母，如果再不努力，你不觉得在教室里如坐针毡吗？”其实道理我都懂，可是习惯成自然的我哪里能改掉懒散的习惯。有时候看着常年垫底王在一旁看辅导书我都觉得讽刺。 　　觉得没有什么用？这差距就好比一个只能考大专的人妄想去清华北大，简直是白费心机。我依然我行我素，拖着半吊子的态度在高三里混日子。与其说害怕努力，不如说害怕努力了也还是这样。前者别人会觉得他只是不够用心，要是真的拼搏了肯定大有作为，而后者，只有别人哀叹笨鸟先飞也于事无补，连老师都不会再花心思在他身上。我到底应该是恐惧后者多一些。 　　听说土豆也跟不上老师的脚步，于是我下定决心努力一次和他一起报辅导班，高三的开头就在无尽的苦学中度过一个又一个漫长而孤单的深夜。 　　土豆说，“我二本稳了，可是一本悬啊！要是真要考一本，得考到省外去，太远了。”我心想，你有得本科保底就不错了。我二本线要是能过那都要别人发挥失常，我超常发挥。 　　于是我又一个人自怜自哀的在黑暗处独舔伤口。看到初中和我混在一起的那几个同学如今在职校里混得风生水起，乐的逍遥。我便第一次开始质疑我当初踩着分数线进去究竟是幸还是不幸？ 　　高三的下半学期，整个班级安静得只能听到大家埋头写字的声音，老师都不用来监督。谁都不再关心别人的事，一个劲的为自己拼搏。只有我偶尔会抬起困惑的眼神。 　　我想表明平静，暗自恶补的追上大家的脚步。然而每天奋斗到凌晨，只睡几个小时起来继续的我才发现。也不是所有人都能奋斗成功的。 　　因为我，就是个失败的例子。仿佛再怎么努力，再怎么拼命，都无济于事。成绩不仅大不如前，还接连后退，都快要赶上垫底王的宝座了。 　　班主任以为我没有用心，在这紧要关头里，找来了我的父母。她断言我的作业都是抄的，或者压根没有认真完成。可她并不知道，那大半夜查字典看阅读文章的我有多认真。但在成绩面前，一切解释都是徒劳的。 　　委屈、彷徨、无力。这是一种难以言喻的失望感，对自己的失望，对没有人理解和信任的抱怨。明明比任何人都努力，却得不到任何成效，究竟是我努力错了方向，还是我根本就不该努力？ 　　“其实大专也不错，你姐姐也是专科出身，现在工资不照样高出人家本科好几截嘛。”老妈戴上老花眼镜，看着那本厚厚的招生指南，安慰我道。“是啊是啊，以后工作都不得靠实力嘛，爸爸相信你。”平日里不怎么爱说话的老爸也忍不住说了两句。 　　我默默地看着桌子上黑乎乎的药，耳边嗡嗡如虫叫般吵个不停。高考前一百天，我被医务室的老师送回家修养。诊断结果是高考抑郁症。失眠焦躁不安，总有翻书的声音在我耳边响起，仿佛所有人都在为此一搏，只有我什么也看不下去了。 　　看着不知何时已苍老的父母，我有种说不出的愧疚感。想起了以往种种，觉得自己真是年少无知太不懂事了。从来也没让他们轻松过。好不容易考上了一个好一点的高中，却没有能力让他们笑到最后。我真不甘心成绩就如此萧条下去！ 　　再次上课的时候，同学们似乎根本没有注意到我的回归，仿佛沉浸在题海中不能自拔。想起高三之前的日子，有谁缺席一天，大家都会议论纷纷，刨根问底，可到了高三，竟成了家常便饭。 　　数学老师周五的最后一节课，破天荒的没劈头盖脸立马讲他好几张没讲完的卷子，而是慢悠悠的把一瓶浑浊的矿泉水瓶摆