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缺乏安全感的丈夫 　　上个周末，王欣和闫博大吵一架。闫博认为，95%的时间里，自己都像个好好先生一样，无微不至地照顾家里，只为让王欣安心工作。而王欣却认为，在另外5%的时间里，无论自己做什么，换来的都是闫博的否定，闫博就像间歇性“抽风”一样让她崩溃。忍无可忍的王欣连夜推掉了所有的生意，要拉着闫博去民政局办理离婚。预约我的咨询，只是想问问我：该怎么写“离婚协议”。 　　怎么做都是妻子的错 　　“吵个架，就说要离婚，就你委屈啊？”闫博质问妻子。 　　“整天吵，无论我做什么，你都攻击我，真是受够了！”明显，王欣还在气头上。 　　王欣觉得，闫博情绪化在影响着她和孩子的正常互动，比如刚加完班、累了一天的王欣回到家里，想和孩子玩儿一会儿，闫博总是站出来表示“孩子还有更重要的事情”。不想孩子左右为难，王欣只得和闫博一起督促孩子去做“正经事”。事后吵架时，闫博又会理直气壮地质问王欣：“这么多年，你陪孩子玩儿几次？”有一次，王欣特意请了假去参加家长会。因为不知道孩子教室的位置，王欣给闫博打电话询问，电话那头却夹杂着冷嘲热讽：“孩子都四年级了，你连她教室在哪都不知道？真可以！” 　　王欣委屈地说：“因为他，我和女儿的压力都很大。”王欣说话时，闫博一直抱着双臂，保持沉默。这种不肯主动加入谈话的态度和他的肢体动作，表明了他的抗拒。 　　我问王欣：“他对于你作为妻子的表现满意吗？” 　　王欣撇撇嘴，无奈地说：“能满意吗？不过，我早就放弃让他满意的念头了！” 　　结婚这么多年，王欣最怕的，就是闫博利用不满向她施压。有一天，王欣约同事来家里谈事，闫博脸色特别难看地问她：“家里这么乱，你好意思让人家来？”王欣怕闫博给同事脸色看，疯狂地收拾了一通。有时王欣工作忙，顾不得洗衣服，闫博就会把一整堆衣服抱到王欣面前说：“你再不洗的话扔了算了！”为了不吵架，王欣只得放下手头的文件，去洗衣服。 　　“最讨厌的是，我再怎么努力地做家务，他也是无动于衷！”王欣很坦诚地说，“这种事情多了，我就恨不得躲得远远的！” 　　“铁石心肠”并非我的本意 　　一听妻子说要“逃跑”，闫博有些坐不住了，抢着为自己辩护：“不在于她做了什么，她的态度最令人恼火！除了工作，她什么都不在意，我简直不认识她了！” 　　闫博能加入谈话，就好了很多，看来，妻子想要逃避的心理，真的触动了他。我问：“你是说，她态度不对时，无论做什么，你都不舒服？” 　　闫博想了想，说：“我也不知道为什么，有时候她一回家，我就感觉气场不对劲儿，心里气儿就不顺。” 　　王欣还是不能明白，追问道：“好，我在外工作，你辛苦地照顾家里，我能理解。大部分时候，你指使我做的那些事儿，我也都做了，再累、再难受，我和你抱怨过吗？” 　　面对妻子的质问，闫博一时语塞，半天才说：“我就是不舒服，难道还不能让人生气了？”我暗示王欣先等等，这时，闫博终于说了心里话：“你那个态度，好像一直在‘敷衍’我……” 　　闫博回忆道，每次王欣做事好像是为了给自己看。做完一件事，还经常气呼呼地看着他，仿佛在问：“你还有何吩咐？”这种态度，让闫博很受伤。 　　这回，王欣气得差点发狂：“你爱怎么想怎么想吧！”稍微冷静了一点儿，王欣又说：“其实以前我也试着撒个娇什么的，可是他也没什么反应……” 　　事到如今，王欣和闫博的困境已经越来越清晰：王欣不能让闫博满意，很大一部分原因，是因为她看不到丈夫的真实需要。那么，闫博的真实需要到底是什么呢？ 　　婚姻中，我们需要依恋的气场 　　王欣和闫博，都感到他们之间有一个消极动力系统，阻碍着正常的交流。 　　闫博表示：“我也想搞好关系，但是今时今日，才知道你想从婚姻中逃跑，吓了我一跳！”停顿了一下，又说：“看来，我以前的担心也是对的！” 　　我抓住闫博这个感受，问他：“你之前也担心她会抛弃婚姻吗？” 　　闫博已渐渐放下了剑拔弩张的态度：“我想……是吧！要不，我不会那么难受。” 　　原来，王欣和闫博曾一起辞掉浙江老家的稳定工作，北上创业。不想10年后，闫博从事的通讯业越来越难干，王欣却从一个小职员一路干到了经理。看到妻子的成长，闫博心里不舒服，每当妻子游刃有余地处理工作上的事时，他会不自觉地给妻子制造一些生活中的麻烦，借此牵绊妻子，让他们之间的差距不要太大。可这一切心理活动，都是在不经意间发生的，既不被闫博察觉，也不被王欣知晓。 　　当然，闫博这么做，绝不是自私。信任和相爱的感觉，是一个人与生俱来的需要。夫妻间相处久了，会对彼此形成依恋，而依恋的质量，决定着夫妻关系的质量。当我们的依恋对象无法满足我们的需要时，我们就会感到焦虑、恐惧、麻木，行事也变得冷淡且带有攻击性，于是，那些危险的互动模式就产生了。 　　如果将王欣和闫博所有扭曲的互动行为用言语来表示的话，我想闫博是在说：“