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论文我的成长经历 我在大学的成长历程 北京的天空中总是有各种形状的云彩自在来去，秋天很凉爽，天空很蓝。从我们六楼的宿舍可以远望西山，苍翠的山峦，立在空阔的天地间，显得格外的干净和清爽。那些山在晴朗的天气里仿佛离我们很近，我曾想徒步一直向西方走，穿过立交桥和略显得古朴的街道，走入那重峦之间，将自己消融在宁静的山色里。而在阴天，不管怎样向西眺望，都只看到一片苍茫的灰色，那些山峰隐没在哪里呢？大一曾到百望山去定向越野，脚明明踏在这座山峰的背脊上，也在盘旋的山路上回望秋日的天空与城市，却觉分明地感觉到内心与这些山峦的距离。这所有的美景终将幻作记忆，在我的灵台上，在我的心田里，又会留下些什么痕迹呢？ 大一的我，度过了经常失眠的上学期和在功课中苦苦挣扎的下学期。失眠多严重呢？有时一晚上都知道自己是在努力入睡却一直是清醒的。直到天都蒙蒙亮了，我索性放弃了入睡的努力，由它去了——结果居然睡着了一个小时。第二天整个下午都犯困，我记得有一节“管弦乐理论基础”是我一直期待的，因为高中听音乐不多，更没有机会系统地学习音乐知识。结果上课的时候昏昏沉沉，根本听不清音乐的调子。 我有很严重的眼病，看书的时间不能太长，多长呢？有时是半个小时，所以上课的时候常常得闭上眼睛，完全靠耳朵去听，而且无法作笔记。如果有时用眼的时间超过了这个限制，就很惨了，往往一两天，乃至一两个星期都疼痛难忍，难以恢复。大一上学期因为功课很多是高中自学过的，问题还不大，只是做作业实在是要命的事。 大一上学期数学分析期末只考了75分，因此到了大一下学期，我就准备真正花功夫去学习。这时就发现完全找不到感觉。这部分内容高中没有学过，不知道其中的深浅，有时一个地方以为自己搞懂了，看到后面却发现不是那么回事，更多的时候一个概念我不知道它为什么要这么提出来。我学数学是希望与自然沟通，理解它的美和奥秘，高中竞赛的时候常能处处逢源，然而这些新的知识是我无法从这个角度去理解的。大一一年我就没有听过几节能够激起我热情地课。这时多亏了我的同学们，他们帮我读书才使得我能够完成这一学期的学业。那时我们的班长每周都会抽两个小时时间与我一起做一个习题集。还有一位同学每周抽一些时间与我一起学物理。但很遗憾的是，我的自尊心太强，不知道怎样接受别人的帮助。我总难以启齿去恳求别人，总想拿什么东西去与别人交换，或者自己多为别人做一点也可以，不相信别人会愿意全心地帮助我。这种性格让我无法真心地去感恩别人，与他人的心相通。我请同学帮我读书的时候，因为羞于说“读书”或者“念书”——心理觉得这样仿佛在使唤别人——我就说：“这些内容你能不能帮我说一说”。这句话我觉得挺土的，又让我在这样讲时更加不好意思，而我居然这么讲了一个学期。更让我自己不能接受的是，我有时会挑剔帮我读书的人，觉得他这里读慢了，那里没有读清楚。与人家一起做题的时候，人家读完题，我总是做得比较快，有时我不敢立刻就说我做出来了，怕伤到人家的自尊心，有时又会立刻说出答案。这些都让我很纠结。因为我心里这种人我的对立，经常会把身边的人搞得很尴尬。他们都很愿意帮助我，但我对他们的帮助却不珍惜，有时只觉得我要多帮帮他们忙，赶紧把这人情还了，我总把自己看得很高。有几回和一位室友约了他帮我读书，而我居然几次迟到，没迟到的时候听他读也总是心不在焉。后来我就不好意思再找他读书了。 有一回导师约我们小组十个人去交流，大家围坐成一圈，分别谈谈自己最近的心得与困惑。有同学说高中没有搞过竞赛，完全无法适应大学的思维模式，上课听不懂,作业题想了一下午，一道都做不出来，非常难过；有同学说要办一个什么手续，因为没看清楚而没有办成，时间都花费了，很着急；还有抱怨说同寝室的同学作息时间不一样，很难相处;有同学说找不到目标,不知道学了这些以后有什么用,又没有兴趣,很茫然……我听着,想想自己遇到的困难与同学们相比也并不是最严重的.我还想,我也许能为同学们做一点什么呢.导师建议我们办讨论班,巩固上课学习的重难点.我们的讨论班就这样成立了,我组织讨论班一直坚持了两年半.我大一一年都很迷茫,但当我看见大家因为听懂了一道题而露出微笑,内心也感觉到一种温暖. 从六楼俯视校园,各种树木摇曳着缤纷的绿,映着高楼和远山.而在寒冷的冬天里，缤纷落尽，繁华消亡，只留下黑色或褐色的枝干，如一支支手伸向清白的天空。可是这些光秃秃的枝干就是树的本来面目吗？冬日看去，便觉万物终归于寂，可是后面还有个春天，有那黝黑的枝干上刹时间涌出绿芽的生机。我总觉得在这些苦难的背后，有什么力量正在生长。 大一的冬天，有几次去参加禅学社的活动，认识了一位师姐，那时她在艺术系读研二。不知为什么，一见到这位师姐，我内心就特别的温暖。师姐讲话的声音很柔和，仿佛抚平内心的伤痕；而她的微笑中流露着淡定，仿佛什么都已了解，什么都能包容。有一天晚上，禅学