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祝福母亲的黄昏之恋.docVIP

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祝福母亲的黄昏之恋   1.   以前,我们一家三口住得很挤,无法在母亲跟前尽孝,两个弟弟住得也不宽敞,只得让母亲在老家一人生活。为了怕母亲寂寞,我经常回家探望。此外,我还叮嘱两个弟弟多回家看看,以免让母亲生出被儿女抛弃的感觉。   新房装修好了。看着焕然一新的新居,坐在为母亲准备的卧室里,不由得百感交集。泪眼朦胧中,我看到父亲坐在我对面,满意地冲我微笑,那微笑,一直萦绕在我心头,挥之不去,哦,我终于完成了他的临终嘱托,可以接母亲过来享福了……蓦然,我感觉双腿僵硬,想用力地站起身,眼前一片漆黑,随即什么都不知道了……   等我醒来已躺在病床上,胳膊上多了根输液管。我很清楚,自己长这么大还是第一次承受如此巨大的压力,父亲的临终嘱托,是我生命中难以承受的重量,但是我一定要坚强。   生病的事我没有告诉母亲,想等病好些直接回老家把她接过来。可等我出院回家打电话告知母亲时,她却推三阻四地,话语里充满了敷衍,不论我怎么说,她就是不答应和我同住。究竟是为什么呢?   我急忙拨通了二姨的电话,她告诉了我母亲打算再婚的消息,想想自己为了接母亲过来养老,又买房又装修,还累生病了,她却这样不领情!一丝悲凉从心底直升到脑门,继而化为满腔的怨恨,我不假思索地拿起电话,用极其悲怨的声音质问母亲:“妈,我是不是你亲生的,为什么这么大的事你都不和我商量?”   母亲的回答怯生生的,透着一种好孩子偶尔犯了错的惶恐,“我是想和你商量,可我知道你和你爸感情那么深,你是不会同意妈再婚的……”   母亲的话我根本听不进去,不由分说把电话挂了。   2.   凭心而论,母亲的担心不无道理。   打小我就不粘母亲只粘父亲。因为我是母亲打算流产而被父亲竭力救下的孩子,有了我,父母不稳固的婚姻才得以延续,于是,父亲拼了命地疼我爱我,母亲却对我很冷淡。之前我并不知道其中原委,直到父亲一次酒后吐真言,我才了解这段秘密,就愈发地亲近父亲疏远母亲。   长大后我嫁到外地,仍然隔三岔五地回家对着父亲撒娇撒痴,老公笑我是个长不大的丫头,我心中却自有一段隐情,我觉得父亲一生过得太苦了,姐弟3人,惟有我明白他的心思,所以我要以小女儿的天真,来疏解父亲心头的烦闷。   每次回家,我对母亲除了礼貌和客套外,从不多说几句贴心话。看着我们父女有说有笑的的样子,母亲的眼角会掠过一丝淡淡的哀怨。   有了女儿后,我才逐渐理解了母亲当年的行为,内心不再排斥了,对她的关心渐渐地多了起来,可我们母女之间的对话依然少得可怜,有了心事,我只向父亲倾诉。曾经,我也尝试着像别的女儿那样在母亲膝下撒娇,可总是做不到。   所幸女儿和外婆特别投缘,每次见面,祖孙俩总唧唧喳喳地聊个没完,这时,母亲郁郁寡欢的脸上,才露出久违的笑容。   就在我们母女的关系走过破冰期时,父亲的突然离世让我再次陷入痛苦的深渊。是老公的话才让我重新振作,他提醒我不要忘记父亲的临终嘱托,好好照顾多病的母亲。我这才发现,失去伴侣后的母亲面容消瘦,支离憔悴,我抱着她,酣畅淋漓地哭了一场,那是我积攒了很久的一场哭。   我开始四处看房,终于选定了一套大三居,位置好,环境美,靠南的一间正对着花坛,太阳一出满室灿烂,照在母亲满头的银丝上,该是一副多么美的画面!我立刻就决定把这最好最大的一间留给母亲。可我的一腔苦心很快付之东流了。   3.   我陷入了对母亲深深的怨恨中,好几个月,我都不回家看她,也不像以前两天一个电话。我想用这种方法逼迫母亲放弃再婚的念头,回到我为她设计的含饴弄孙的完美轨道上。   想想自己真是糊涂,有一段时间,母亲常在我的耳边唠叨,什么王姨找了后老伴生活很开心,什么朱姨的新老伴比她前夫还会疼人,絮絮叨叨,没完没了,我没有放在心上,只以为突遭变故后母亲性情大变。   我的冷淡并没有改变母亲的态度,她多次向我征询意见,声调铿锵,意志坚定,与其说是征求我的意见,不如说是逼我就范:“我知道现在报纸上电视里都是宣传鼓励老年人再婚的,子女阻拦,就是不孝!”   母亲言之凿凿的话语让我无力反驳,又无法阻止。想到九泉下的父亲,我泪雨滂沱。父亲一生深爱母亲,如果得知母亲再嫁,他该多么的痛苦;更关键的是,我还有个心结一直打不开:倘若母亲再嫁,那她百年后,是和父亲葬在一起,还是……?   也曾扪心自问:难道,我就是那些电视里曝光的不肖子女吗?难道,我所做的一切不是为了母亲吗?清明时,抽空回了一趟老家祭扫父亲的坟墓。回来的路上,遇见一对风烛残年的老夫妻,他们蹒跚地前行,却亲密地相依相偎,夕阳照在他们的满头银丝上,折射出金黄的迷离的光芒。我一下看呆了。   老公若有所思地对我说:“少年夫妻老来伴。满床儿女,不如半路夫妻啊。”我含泪不语,老公的感慨不无道理,儿女再孝顺也不会理解老年人的心思,只有夫妻才会懂得彼

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