亲子之间留点“距离”.docVIP

亲子之间留点“距离” 　　主持人语：李安的电影《推手》让观众看到了中西方教育的差异：美国母亲玛莎对儿子杰米采取开放的西式教育；而中国爷爷则认为杰米“没大没小”。当杰米画出一幅充满暴力色彩的画时，玛莎亲吻并鼓励他；而中国爷爷则教他学习中国水墨画，让他领略儒家文化的中庸平和。现实生活中，许多家长都能感受到这种困惑：一方面，我们努力培养和孩子的亲密关系，渴望培养他们独立自由的人格精神；另一方面，我们又不能完全丢弃传统文化中对父母权威的尊重。专家认为，家长要规划出孩子自由的界限，分清孩子的“需要”和“索求”。孩子的需要是必须满足的，但孩子的索求和冲动却应适可而止、有限度、有规矩。在面对孩子“索求”的时候，父母应具有家长、老师般的权威。可以说，亲子之间的关系，就像太极中的“推手”，需要张弛有度，保持微妙而精准的“距离”。 　　双重角色：培西和胖总管 　　（欧阳先生，34岁，外企高管） 　　从中学时代开始，我就在美国留学。可以说，我是在西方文化环境中成长起来的中国人。我发现，像我这样成长背景的家长，对“亲子之间是否要保持一定的距离”这个话题，内心都颇为纠结。比如我有位常年定居国外的高中学长陈先生，就完全放弃了做父亲的权威，和女儿凯西之间没有任何距离。凯西从5岁时起，就自己决定每年去哪里度假，甚至决定自己的重大花销。陈先生认为这是凯西独立、聪明的表现，并允许凯西在自己朋友们面前数落爸爸的不是。凯西到了青春期，坚持要独自环球旅游，拿着父母的信用卡随便刷。当凯西花费巨大陈先生发出警告时，凯西还振振有词：“你买这买那，我都不管；你去哪儿旅游我也不干涉，你为什么要来管我？我花掉了你的钱，以后连本带息还给你就是了，你为什么因此而破坏我们的友情？” 　　只要凯西说出“友情”两个字，陈先生就会缴械投降。他说自己太在乎与女儿的“友情”了，常会为此而失去原则。陈先生所处的困境深深刺痛了我：我发现当父母在孩子小的时候主动放弃自己应有的权威，给孩子“没大没小”的错觉之后，随着孩子渐渐长大，家长便会陷入被动的教育窘态中。于是，当我有了儿子鼎鼎之后，我就要求自己用实际行动来告诉孩子，什么是家庭的秩序与权威。 　　每天下班回到家，我都会和鼎鼎一起疯玩。鼎鼎酷爱动画片《托马斯和他的朋友们》，他认为自己是“托马斯”，给我起了个外号叫“培西”。小火车头托马斯和小火车头培西是好朋友，就像我和儿子是好朋友一样。但是，我也给鼎鼎立了很多规矩。我告诉他：“当你违反这些规矩的时候，爸爸就不是培西了，爸爸就是胖总管——小火车们的管理者。如果你造成了‘混乱和延迟’——胖总管是这么说的——你就会接受相应的结果。” 　　儿子第一次钻进书房，拿着笔在我的文件上乱画的时候，我就跟他立好了规矩：“以后，你只能在你的涂鸦册上画画。如果你画在别的地方，爸爸就罚你三天不能看电视。” 　　没多久，儿子就违规了。我带着他来到墙边：“这是谁画的？”“鼎鼎画的。”儿子答。“爸爸说过，你只能在涂鸦册上画画，但是你画到了墙壁上……”我还没有说完，鼎鼎就用头顶着我的大腿，做出亲热的样子，还张开双臂想让我抱，嘴上说：“培西抱抱托马斯……”我蹲下来，用手将他固定在一定的距离之外，盯着他的眼睛认真地说：“当你违反规矩的时候，爸爸就是胖总管。爸爸要负责维护这个家的秩序和安全，并且要说话算数。鼎鼎三天不能看电视，知道吗？” 　　鼎鼎的眼泪一下子涌了出来，跑去找妈妈。妻子和我站在同一战线上，说：“爸爸是家里最大的，妈妈要听爸爸的。爸爸不让你看电视，一定是有原因的，对不对？” 　　在接下来的三天中，鼎鼎很多次来试探我的底线。当他和我玩得很开心时，会突然问我：“我们一起看电视好不好？”我立刻收起笑容，很严肃地告诉他：“不行。”他吐吐舌头，也就作罢了。 　　经过类似的很多事件之后，我在权威和朋友两种角色中间渐渐找到了平衡点——当孩子遵守家庭规则时，我是他的朋友；当孩子违背规则或任性胡闹时，我是权威。 　　用鼎鼎的话来说：“我乖的时候，爸爸是培西；我闯祸的时候，爸爸是胖总管。” 　　上行下效，适度空间 　　（周女士，36岁，事业单位科员） 　　我女儿姗姗从小在外婆家长大，我父母都是退休教师，虽然他们在教书育人上很有一套，但对外孙女却百依百顺，毫无长辈的威严。 　　只要姗姗一生气，小嘴一噘，老人就变得毫无原则。不知不觉中，姗姗变成了唯我独尊的小公主，把老人呼来唤去，一发脾气就打外婆，疯玩起来还把外公当马骑……小区的同龄孩子不喜欢跟她玩，说她是爱哭鼻子的“娇气包”。 　　最糟糕的是，姗姗养成了推卸责任的习惯：不好好吃饭，却责怪外婆菜做得难吃；不想穿衣服，会说衣服难看；不愿和小朋友一起玩，借口是小朋友欺负她；连走路磕到桌角后都要猛打一通桌子，作为报复。 　　每当我和老公纠正她“没大没小”的毛病时，她