“牛大仙”猜不中的签.docVIP

“牛大仙”猜不中的签 　　一 　　牛世豪是我见过的最臭屁的男生，没有之一。 　　暑假过后的第一天，他就戴着一副很可笑的圆圆的眼镜来了。 　　“哟！牛大仙，您的幌子没带来？”我想起了老妈最近看得津津有味的一本小说，名字好像叫《内谁是个算命先生》――牛世豪戴着圆框眼镜的样子简直就是一个算命先生，只缺一顶瓜皮帽和两撇八字胡了。 　　“什么幌子？”牛世豪挠了挠下巴，样子看上去像一只猴子。 　　“‘铁口直断’啊！”我大声嚷嚷起来，“就您这身扮相，去天桥底下支个摊儿干上三个月，一双Air Max都挣出来了！” 　　牛世豪翻了半天白眼儿，终于听出了我在奚落他的这副眼镜，他很憨厚地笑了笑，用大手在我的头发上揉了半天，憋出一句：“呸！” 　　经过郑良和曹文宇两个家伙的宣传，不到两节课工夫，“牛大仙”的外号就传遍了整个班级，曹文宇那家伙课间休息的时候还装模做样地跑到牛世豪旁边，伸出手让他给算算。 　　牛世豪还挺配合，将计就计地瞪着眼珠子盯着曹文宇的手心，看了半天，终于长叹了一声。曹文宇有些急了，连声问：“怎么了？怎么了？” 　　“我终于发现了！”牛世豪一拍大腿，“我不会给男生看手相！可能换个女生会好些吧！” 　　曹文宇一把拉过我的手说：“那你给严清清看好了！” 　　我没反应过来，就感觉一只热热的手握住了我的右手，我的脑子瞬间短路了。等我回过神来，就看到牛世豪低着头，很认真地研究着我的掌纹，仿佛他真能看明白什么似的。 　　讨厌，谁知道这家伙会不会冒出什么奇怪的话来啊，那我可绝不饶过他！ 　　牛世豪就在这时候，扯着嗓子大吼了一声：“严姑娘！从掌纹来看，你命中缺我啊！” 　　全班哄笑，跟刚听了郭德纲的段子似的！ 　　二 　　我悲伤地发现，自从牛世豪这个二货在教室里吼过这一嗓子之后，情况变得有些诡异了。 　　以前我可以站在篮球场边儿上看他高开低走、左冲右突，同时扯着脖子帮腔骂人：“裁判你瞎啊！对方犯规没看到吗？用不用给你买两个灯泡让你安眉毛下边儿啊……” 　　可是现在呢，只要我往篮球场边儿上一站，牛世豪的队友就会挤眉弄眼，该不该给他的球都拼命往他身上扔，气得牛世豪跳着脚直骂：“你们是打篮球还是打躲避球？打躲避球也别只打我一个啊！” 　　还有还有，以前他打完球我只要丢给他一瓶矿泉水，他也只需要咕咚咚地一通猛灌就行了。现在呢，一定会有人凑过来阴阳怪气地问：“豪哥！是农夫山泉吗？”牛世豪一脸纳闷：“怎么啦？”问话的人就会回一句：“有点儿甜嘛！”――真是气死我了！ 　　晚上，我钻进被窝里，越想越生气，于是摸出手机给牛世豪发短信。 　　“死牛！” 　　“严大人！” 　　“滚！你干嘛要那么说？” 　　“那叫你严小人？也不太好听啊！” 　　“我呸！我是说你算命的那句！” 　　“哪句？” 　　我的心里“咯噔”了一下，有些紧张起来：这家伙根本就不记得自己说过什么话，难道，真的只是开玩笑，是我多心了？ 　　“说话啊！哪句啊？”牛世豪的短信又来了。 　　“什么命中缺你的！”我咬了咬牙，把短信发了出去。 　　很快的，牛世豪就回了信息：“那个啊！我当时说太快了，其实我想说的是，你命中缺火！‘火火火’跟‘我’不是发音很像嘛！” 　　我按下了关机键，手机屏幕黑了，不知道为什么，一阵委屈涌上了心头，我用枕头盖住脑袋，无声地哭了起来。 　　三 　　我跟牛世豪认识的时间，很可能要超过我们俩会说话的时间。也就是说，当我们两个还不会说人话的时候，就已经认识了。 　　小时候，牛世豪领着我爬高上低，久而久之，长大后的我养成了十足的火爆脾气，如果老妈不是坚持给我梳辫子，基本上陌生人都会把我当成男生。我曾经一脚把梯子踢翻，连带着还有站在梯子上的牛世豪；而他曾经把半块板砖直挺挺地拍在我的脸上，就因为我说他不敢打我……多年以后，他还一直嘲笑我说，我的大饼脸就是他人生的第一幅艺术杰作。 　　好像，生活就应该这样一直在打打闹闹中过去，我似乎从来没有想过，牛世豪和我的距离会发生变化，变得更远或更近，仅仅就因为他说错的一句话。 　　我，开始躲着牛世豪了。 　　四 　　今天是普通又不普通的一天，我打开房门，家里居然一个人都没有。我翻出没电的手机，插上电源充电，然后一屁股坐在沙发上，这才看到了老妈留给我的字条。 　　“外婆突发急病，我和爸爸要赶过去。你手机关机，所以留条给你，好好吃饭。” 　　我打开冰箱，看到里面冰得蔫头耷脑的两根黄瓜、一个西红柿和半棵白菜，心中顿时生起一句成语――惨绝人寰。 　　这时，一条短信发了过来：“干嘛呢？” 　　“呆着，有事儿？”我冷冷地回。 　　“那什么，生日快乐！” 　　我“哇”地一下哭出声来，手忙脚乱地回了一条短信：“你还知道我生日？你个笨蛋还知道是我生日！我现在一个人在家里，家里空得像你