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做好三个选择题 安慰人能力大升级 　　每个人都有脆弱难过的时候，不是所有身体上的不适，都能通过“多喝点热水”缓解，也不是所有情绪上的无助，都只需要一种安慰方式。 　　他/她跟你倾诉，只是想找个人安慰，不是让你来给他/她做评判，“这才多大点事儿啊”是干万不能说的句式，“我早就跟你说……”更要憋在心里，这个时候并不需要你来彰显自己的料事如神，而是你的感同身受，还有一种可能，他/她可能就是单纯想在情绪上偷个懒，尽量不要在这个时候让他/她振作，本来只是想感受一下伤心，你却总不让人家伤心，“要积极！要振作！”他/她该崩溃了！ 　　学会安慰人很重要。人在最脆弱的时候，心灵的防线也是最软弱的。或许一次安慰你就和他/她关系成功晋级了，这比职场中千万次示好有效得多哦！ 　　在你需要安慰人的时候，做好下面三道选择题，基本上也就能hold住了。 　　1 他/她是否需要安慰？ 　　[A]他/她不需要-独立空间 　　并不是每个人都在需要安慰，很多自以为是的圣母光辉会适得其反。所以你的安慰卡送出的时候，需要首先判断他/她是否需要。对于有自愈能力的人来说，他们需要的是时间和空间，而不是安慰。遇到一时难以释怀的坎，他们只需要在安静的环境中把情绪放松，把事情想明白，或者哭一会儿，然后就可以继续活蹦乱跳了。 　　这个时候，千万不要把主动的安慰当成一种支持，也许对他/她来说反而是一种负担，他/她不仅需要搞定自己的事情，还要满足你“助人为乐”的心情。这种情形下，给他/她一个独立空间就是最好的支持了。所以即使你察觉到对方有状况，只要问一句什么情况，是否需要帮助就可以了。如果他/她采取的是回避的态度，并没有倾诉或者寻求帮助的意思流露，这个时候你越表现出关注，给他/她带来的负担越大，那么你所能够做的最好的事情，就是对他/她的难过视而不见。有时候视而不见才是真正的关心。 　　[B]他/她需要 去往第2题 　　2 他/她需要你给出解决方案吗？ 　　[A]不需要- 　　做个能听人说话的“树洞” 　　大概有80%的人，可能只是需要一个“树洞”，他们只是想说话，需要一个倾听的人。心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于心理治疗。心理治疗是要使人改变，借改变来祛除苦恼；而安慰则是肯定、再认识、再体验其痛苦，领悟痛苦能给人深入思考的价值。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵而令对方再失望一次，我们要注意不加干预、不给是非判断，而要倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。 　　如果你能够看出来，他/她的心中憋了很多的事情需要外泄，那么你需要做的，就不是表示同情，不是讲道理，不是提出解决方案，你唯一需要做的，就是听！当然倾听也要有倾听的技巧：你要让对方知道，你的确在认真听，的确关心他/她，的确对他/她的痛苦感同身受。在他/她的眼神寻找你时，一定要及时把你坚定的眼神与之对应；在他/她停顿的时候，你要即使有所反馈，哪怕是一个“嗯”，都能代表“你刚才所说的，我都听进去了”；在他/她哭得鼻涕冒泡的时候及时递上纸巾。 　　有时候你需要说一些安慰的话，但是不会说？ 　　安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就会对他人所讲的“痛苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生反向心理，迫不及待地打断别人说话，提出自己的见解。这时往往使“安慰”很难继续下去。 　　这个时候，最忌讳的就是讲道理。所有的逻辑劝慰点到即可。你可以给他举出无数个如何突破自我、奋发向上的事例，但绝大多数情况下，只要他/她不傻，基本上你明白的他/她都明白，在他/她最虚弱的时候，你还要他/她额外地做一些“翻译”工作，把别人的正能量转移的自己的身上？ 　　他/她想唤起的关注和同情，属于非逻辑的情绪表达。对付这种情况，我们更需要一个幼儿园阿姨而不是苏格拉底。情绪表达本身就不理性，寻求安慰就不需要逻辑。大多数情况下，他/她情绪化的提问根本就没有答案，或者其实有答案，但那答案是他/她本来就知道而根本不想接受的。 　　最好的安慰者，就是走入对方的内心世界，用他/她的眼光去看他的遭遇，如果他/她抱怨自己的上司，那么你就要跟他/她一起同仇敌忾；如果他/她觉得受到某个人的伤害，那你一定要把“加害人”贬低得面目可憎！ 　　最重要的是，过了这个低潮的最难过的点之后，需要及时把人拉上正轨，要知道，度过一个低潮期后的人通常正能量十足，做起事来不要太强大啊。 　　[B]种需要-去往第3题 　　3 你的帮助有什么效果？ 　　[A]有效-主动提供帮助 　　陪伴和言语无法解决的安慰，就需要给出实质性的帮助，如果你有帮助他/她的能力和意愿，那么就主动提出来。 　　有时候他/她