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孩子的天空 广西南宁市第二中学高三 区逢洁 三年前，我十七岁。某种非主流的说法曰：十八岁就是成人了。可我不明白，十七岁和十八岁有什么区别呢?小孩和成人有什么不同呢？我从七岁到十七岁都是把房门钥匙挂在脖子上，因为方便不易丢，比放在口袋不知好多少倍，可越靠近十八岁，那些把钥匙放在口袋里的常笑我像小孩一样幼稚地把钥匙挂在脖子上，见鬼。 我是一个角落里的人，喜欢蹲在无人知晓的角落，想一些不可理喻的事。 从小时候起我就显得不很快乐，即使现在想起来，也不是什么大不了的事，无非是看到邻家的小狗死了，或者门前那棵小树被人坐上去玩耍，我见他们下来，他们不肯。或者干脆不为什么就觉得不快乐。那时候，或许是活得太不真实，太不充实了。那时候，在寂寞的时候，我就看着头顶的天空。我喜欢不太好的天气，那时候，云就会很茫然地在头顶流过，我有时会看着流泪。而天空，它从不流泪。 我曾照着一本父母从地摊买来的算命书给自己算命。算出——中下等命，我对此心服口服，因为有一句话，虽说挺不好听，但我却信服的。它说“性格决定命运”。 后来，我却越来越少问为什么。当世界上不快乐的人太多了，上天就丢几个不快乐的人下来调节气氛。没有孤独，就无所谓不孤独；没有异数，就不存在非主流；没有白痴，就没有天才。 如果死不可避免，就不要挣扎；如果觉得不很快乐，就不要去快乐。 我是一个乖孩子，古怪却不叛逆，悲伤却也心安理得。因为懦弱，因为绝望。我痛恨日光下每一件我不得不做的事，可每天，我都在做着；我痛恨某些人看我的目光，可我每天都对他们微笑。我拼命伪装别人的表情，平常的脸，伪装主流，我越来越麻木，最后，我已经分不清快乐或不快乐，真实或不真实，有或没有。 我真的不以为然，只是，在一些时候，当我抬头看着天空的时候，我好想好想变成一个稻草人，一个看着灰色天空的稻草人，一个守望麦田的稻草人。 每个人都有“羊水情结”，在出生前，在母亲的肚子里，泡在温暖的羊水里。那时的人还不称其为人，他们只是原始的生命，没有思想和欲望，所以也无所谓痛苦和快乐，什么都没有，只有单纯的存在，只有简单的生命，等到它们一出生，脱离羊水的那一刻，它们就死了。 那年暑假一过，我上到高三。一开学，班里的大C没有来，听说是脑子出了点问题，我和大C不熟，但我还真回不过神来，我真的回不过神来。众所周知大C学习非常地努力而又非常的孤僻，据他的同桌说他一天到晚都在做题，很少说话，很少笑，虽然那么努力，可连一道简单的题想很久都做不出来，成绩一直不好。班里有一位和他小学同班的同学透露说，他从来都很努力，可惜智商不行，而且精神上有点……他指指脑门。 大C说话细声细气，温柔而阴郁。他在我脑子里留下过两个印象。第一个是他静静地坐在位置上低头做题，他佝偻的背和可怕的沉默，像一片灰色的云。第二个印象是军训时他总是走不了正步，手脚无法协调，他走着走着就会走成出左手也出左脚，而自己浑然不知。教官单独挑他出来训练，不行,还是不行。教官急的抓住他的手和脚帮他摆呀，摇呀。他廋极了，空荡荡的裤筒和袖筒在荡着。一具软绵绵的，被摆弄的,支离破碎的,摇摇晃晃的牵线木偶，他睁着空洞的眼，自始至终，无表情。 9月10日，知道大C正式退学，可靠消息说确实是脑子出了点问题。 9月10 日，我回忆中的一个伤口。 9月10日晚，年轻的歌手筠子被发现在其北京的住处上吊自杀。“她23岁，喜欢玩男人玩的乐器——贝斯，在春天为我们讲一个秋天的童话。”有乐评人这样介绍她。 她在秋天里死去，死因不明，她曾说过：“现在市场没有希望，但只要活着就有希望。” 绝望不是没有希望，而是明知有希望，却彻底抛弃了它。 也许一个人在自卫时可能自杀。 而所谓解脱，只不过是从一种痛苦转移到另一种痛苦，只不过后者的痛苦要比原来的痛苦少那么一点点。 觉得快乐，那根本是错觉。 可是他们不重复。太多的人都健康美丽、快快乐乐。真的无关紧要，就想多和少，少不重要，正常和失常，失常不重要，现实和梦想，梦想不重要，快乐和痛苦，痛苦不重要。 我不快乐时喜欢蹲着，双手抱膝，蜷成一团。这是人在羊水里的姿态。这个姿势让我觉得安全而又舒服。一个人在经受了太多的东西之后，就应该很乖很顺从很自恋的蹲下，缩成一团，像一枚优美的被庇护的蛋，混沌的从未受过伤害。 9月10日，我反复的听一首歌。 咳嗽的夜鸟 我勾着脑袋行走在 夜色茫茫 我的翅膀很白而且没有 灰尘 我是一只孤独而咳嗽的 夜鸟 大雪染白了我的 眉毛 屋子里的人们脱去爱的 衣服 屋子里的人开始学习 咳嗽 要走就匆匆地走不要 回头 没有人永远走在 夜色茫茫 学习依然很紧，每一天，面度一大堆的试卷，我像一直上了发条的鸟。我带着伪装的脸，沉闷地听课、写吃饭、上厕所。我下，像个病人：我哭，无泪。没人相信角落。我蹲着，再没有人相信的角落，想