寫给你的一封信 1.docVIP

写给你的一封信 ——送给你，我最爱的人 惠惠，好像这是第一次给你写信，其实我自己也不知道说什么才好，只不过你跟我说你想要我写一封情书送给你，一直以来自己都觉得亏欠你很多，所以即使后来想想我似乎从来没写过这种东西，但还是忍不住提笔了，但这也是大姑娘出嫁头一回，写的不好你见谅。本来有很多话想说给你听，只是真的动笔了我又不知道说什么才好了，这个也许就是我们经常犯的毛病吧，提笔忘字。最后我想了好久，才理清自己想和你说的话，这些都是我的真心话…… 惠惠，第一句我想说能在大学里认识你并且和你相爱过，我好开心。谢谢你在大学里带给我的快乐，能爱过你真好。我是一个感性的人，所以爱了你我就没想过放手，即使有时候我离开你也只是我不想看到你的为难，看到你的不开心。越是感性的人越是重感情，所以当我爱上你的那一刻我知道我需要用一辈子来忘掉你。我不怪什么，只怪时光错了，只怪自己没有那个福气去娶到你。其实我经常催眠自己，告诉自己你还没回来，你去了很远很远的地方，只是每一次这种催眠都会被现实打断。你问我为什么爱你，其实我自己也不知道，爱你需要一个理由吗？我不知道，我只知道你不开心的时候我就不开心，你病了我忍不住不去关心你，天冷了我怕你冻着，我只想你好好的，我不知道这个算不算爱，如果不算那可能是我幼稚了。 你可能不知道，这个学期刚来时我经常去我们以前走过的地方坐坐，因为我认为哪里有你留下的回忆，坐着坐着我就会不自觉的傻笑，笑得好开心，笑得流眼泪，我才发现原来我从来就忘不了你。 惠惠，有时候我真想挥剑斩情丝，把我和你之间的联系斩断的干干净净，但是我做不到，离开你的日子好痛苦，痛的死去活来，心感觉没了，整个人就像个行尸走肉。我几乎从来不去你的空间你知道为什么吗？因为我不想去看到他，我知道你们才是应该在一起的，但是我却喜欢一次又一次骗自己，不去看就当他不存在，我知道这个谎言早晚会被戳破，但是我还是继续着骗自己，直到有一天醒来。惠惠，你就像那月亮，可望而不可即。所以没你在时我都会去看看月亮，看着看着自己就哭出来，哭的狼狈不堪，我知道我在想你，只是我没有办法控制这种想念，只有任想念在心里打转。 大学就像一个巨大的谎言，我把自己连同你一起编织在这个谎言中，也许等到醒的那一天我们就像那些电视剧了的主人公一样，看到对方会有一种明明陌生但却又很熟悉的感觉。那个时候你回你的惠州，我回我的婺源，这辈子可能我们不会再有交集。每每想到这里我就有一种爱你不够的感觉，我恨不得把自己这辈子的爱都给你，哪怕自己以后不会爱了也无所谓。 小时候我很依恋我的母亲，每次我母亲要回上海的时候我都会很不舍，甚至有时候等她走了我就会在村里走来走去，来回的哭，白天哭晚上也哭，一直哭到自己累了，哭不动了为止。去年的时候，本来我一直告诉自己不能哭，但是接到你的电话，在火车站我再也忍不住了，我苦我累，我感觉委屈。可能很多人觉得我家挺好，家境好。但是他们殊不知家里的矛盾让我苦不堪言，回家的那晚我再也忍不住了，没有人可以听我诉苦，没有人可以理解我。你也走了，离开了，我的委屈又有谁知道，我在大庭广众下嚎啕大哭，我真的好累，累的爬不起来了。其实我只是想自己找一个家，有一个可以疼自己的人，可以安慰我的人，只是似乎这些都是我的奢望了。其实那个时候我感觉自己都麻木了，空洞了。原来思念真的好痛苦！！！ 惠惠，其实我真的有时候希望自己粗心大意一点，这样就不会关注到许多细节，其实有时候我知道你心里想什么，所以我很自觉的配合着你，不是因为别的，只是因为我爱你。我不知道这份爱有多重，有多深，我只知道我的惠惠一定要是全天下最幸福的人。有时候看到你的纠结，我心里好难过。我也是个凡人，有时候当然希望你的爱能给我一个人，不过有时候躺在床上一想又觉得自己自私，觉得这样太为难你了，所以自己又会去加倍的爱你。我喜欢陪你去做你喜欢的事，我喜欢你不准我去看别的女孩子，我喜欢你跟我说：傻瓜，你难道还比不过这本书吗。我真的好喜欢，我要求不多，只是想陪陪你，或者是你陪陪我。我讨厌一个人的时候，讨厌孤独的感觉。傻瓜，我想你，真的好想好想。 你知道吗，你的一言一行度会影响到我的情绪，傻瓜有时候我真的好想教训你，只是自己又舍不得。我现在把每天和你相处独当成最后一天来过，所以我要让你开开心心的。有时候我真的想问你，你爱过我吗，后来我想想算了其实这个答案对我来说没有一点意义。爱与不爱，我都是依然会爱着你，所以我就一直没有亲口问你。其实惠惠，我一点都不喜欢现在的你，当然这种不喜欢并非是那个意思，只是现在的你偶尔让我感到陌生，再也没有了以前那是种爱的感觉。我知道我们的角色其实已经变了，只是我自己还不曾醒来，不过我知道惠惠还是那个惠惠，所以这个就够了，不管怎么样我爱惠惠，这个事实一直没有改变。 每一次去火车站我都会