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写给即将真正过去的2013和即将到来的2014 说实话：一直觉得自己是一个闲不住但是又很懒的人,虽然这看起来似乎有些矛盾. 因为总是能看到和想象出各种鸡零狗碎的活计让我即便是双休日也从来都不可能在沙发上对着电视目不转睛超过半小时, 总有做不完的事儿累到腰酸背痛两眼发黑两脚发麻，这让周围的亲人觉得我已经强迫症到了一定的级别；但是很多时候却也很难得去做什么改变，年纪越大变得越宅，除了偶尔见几个老朋友几乎挥别了灯红酒绿夜生活，宁可在娃睡下后两瓶黄酒半包花生半夜自斟自饮小醉微醺后头脑清醒心里明镜儿似的趴下，也知道自己常常三分钟热度为了避免数落和说教宁可不开始也不接受什么所谓的挑战。 但是就在2013年的开始，我终于为我的人生做了一些调整：我开始跑步，从最开始的3公里，到后来的5公里，8公里，10公里及更多，也许有些意外的是我坚持了下来，但更意外的是在这个过程中看明白了一些事情。女人们总是纠结着护肤美容瘦身，殊不知早一天开始运动就是最好的保养，其实很多事情人们自己也没有概念，不过我觉得运动这个东西不要想太多，你能先跟着去做，久而久之，你就会体会到运动的好处并且深深爱上，而且运动是一项一定有回报的投资，而且通过坚持跑步去明白一个最基本的道理：坚持是一项最难的事情，但是你付出一定会有回报。有些事情还没做之前确实觉得很烦也很难，甚至都提不起着手去做的动力与兴趣，那么运动也是这样，有时候真的是不想去很烦很累不想起床，但是你去了，并且坚持跑完了，结果呢？——我有很多次这样的经历，哪怕我坚持运动快一年了，我到现在也还是有不想去不想起床觉得烦一睁眼想到要去运动我就一肚子不情不愿很纠结到底起床还是不起床的时候，每当碰到这种情况我都先说服自己，这次不坚持，下次也可以不坚持，于是我强迫自己掏空自己什么都不去想也不带任何情绪至少能着手去做这个事情，那么做的过程中我发现， 我敷衍了事做也是做，我尽全力做也是做，那么我为什么不试试看我到底能做多好？我到底能靠自身多少能量最后去影响这个结果——每次坚持下来，我都发现越来越好，每坚持多跑一次，跑完的一刹那我都庆幸这次我坚持下来了，我能看到升起的太阳，能听到小鸟的欢唱，能看见环卫清洁的叔叔阿姨很辛苦勤劳，我能跟他们问候一声早上好，能看见迎面跑来一样坚持运动的人，更能带着喜悦度过美好一天的早上，更重要的是——有时候跟其他跑友跑成一排，大家都不说话，但是一起抬起腿跑在同一个节奏与跟着音乐跑在同一个节拍，大家沐浴同样的阳光呼吸同样的空气看见同样的风景感受同样的频率的心跳朝着同样一个目标一个结果迈进与坚持的时候，让我觉得是一件特别特别美好的事情——人生在世，有多少人能跟你一同进退一同坚持？哪怕是这样的萍水相逢，所以有时候跑着跑着想到这些我真的想告诉对方，我很庆幸有这样跟你一起跑步的缘份，这并不是一件容易的事情。 从小到大，我其实一直是个说话不好听的人，不算那么招人喜欢，就算我亲妈有时也对我很头痛。小学的时候妈妈是我的班主任，老爸在教育局呼风唤雨掌管着各校老师们的生杀大权，而且我读书早成绩还算不错又沾了班主任是亲妈的光，老师叔叔阿姨们都还算捧着照顾着，我顺风顺水。可进入中学我就苦逼了，初一的时候老爸去世，三门课程变七门，加之树倒猢狲散的蝴蝶效应，班主任是个过去和我爸爸没什么好交集的数学老师，我天生个性强不受待见各种受挫，而且自尊心特别强容不得别人说，一说就非常纠结并且放不开，表面上好像跟别人谈得挺来其实心里特别有距离，何况那时候应该处在个性性格转变只突现尖锐敏感而不懂自我抒发的青春期，我特别羡慕那些能受所有人包括老师同学喜欢、而且大家嘴里都说“好人”的人，我也希望自己能成为那样的人。可是我不知分寸地接近别人的意愿会被班主任给出“过于好动，热情过度”的评价，我与人疏离自由自我也会被她扣上“不合群，没有集体荣誉感”的帽子。那时候很多漂亮女孩已经开始被异性关注而且家庭条件好的是各种打扮各种美，而我那时又胖又黑也没长开，再加上个性尖锐叛逆真是各种惨不忍睹各种不招人待见各种不受欢迎。当时我并不明白，其实那个时候不管你说什么做什么，你的眼神表情都是会出卖你的，你不合群就是不合群，你格格不入就是格格不入，你做再多说再多都没有用，做起那些并不是发自内心的事情说那些并不是发自内心的话，真是相当纠结别扭到了极点。 所以无可厚非的，初中的成绩并不好，十几名二十几名的徘徊，每天醒来想到要上学就头皮发麻啊，总而言之相当相当痛苦，青春期为什么有那么多自杀的我真的太了解太明白了。而后高中的三年，我遇到了一个很重要的转折点，我的不驯服和童年积攒下定的还算凑合能看的文字合并青春期的牙尖嘴利，得到了我的语文老师的喜欢，几乎我的作文都是范文，各种比赛征文对联所累积的奖项，都在那个艰难的岁月里给了我莫大的自信和动力，那种勇气与自信，无论后来我受到多少挫折与伤害，都让我