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你做了这辈子最漂亮的一件事.doc
你做了这辈子最漂亮的一件事
想去看你已经想了很久了,你等我去看你你也等了很久。我知道。
我还知道现在你是怪我了,怪我来迟了。就像那个装在瓶子里的魔鬼发誓要惩罚在第三个千年里来救他的人,所以你就和我捣乱;要么你就是太高兴了,你一高兴就得意忘形,你是在用恶作剧来提醒我你在生气。还是那么多琐琐碎碎的小心眼儿。你是改不了了,做鬼也改不了。
先是上火车以后才想起来忘了带上身份证,然后是在温州,一大早去买杭州的车票,软席车票拿来到手上看了一眼,走了几步再看第二眼时,手里却只剩下了刚找的零钱。事情太蹊跷,不能不怀疑是谁给我使了障眼法,车票一定还在手上,只是不让我看见。去找售票员问问,人家说,你拿了,上车后再好好找吧。
4车厢35号,坐在软席车厢本来就该是我的座位上,心里总不像拿着票那么踏实,反反复复地想刚才看车票时第一眼的真切和看第二眼时的恍惚。这事还真是怪的有些不对,忽然就觉得身边像是有人在坏坏地笑,我知道了,那是你,你在。还记得那次你坐夜车回南方,那一晚我按着列车时间表上的站名想象着你途经的那些地方,后来你说从没有人这样送过你。现在也一样,我刚一买去你那儿的车票,你就早早地赶来接我,对吗?只是你看得见我,而我看不见你,你能同时穿行在两个不同的世界,而我不行。你那个世界现在还不对我开放,这未免有点太不公平。
一定是你拿了我的车票,你想看我着急发脾气的样子,你在说,你不是不来吗?你这么多年不是不来吗?可是――可是我现在来了,你不保佑我,倒和我捣乱,这就是你的不对了。你要是真的惹我生了气,我可是真的再也不来了……这么嘟嘟囔囔地念叨了一通,没想到竟是从这往后一路出奇地顺利。其实你还是像原来一样舍不得我烦。你的痴心是改不了了,做鬼也改不了。
列车行驶在金温线上,车窗外的碧水青山对于我这个北方来的人已是瑶池仙境,我一路不吃不喝地看下来,也不会有看够的时候。绿意葱茏间偶然闪过一个小村子,白墙乌瓦的两层小楼新旧参差,几个坐在门洞下说着闲话的老人,自然得像那些从地里面长出来的油菜花。我上辈子该是在哪一幢老屋里生的、长的、嫁的、老的呢?哦,是你告诉过我,我前生是个南方人,原先我不信,现在我信。要不然有很多的事情我无法解释。我这样一想,你高兴了吧。
在我的一生中你是一个面目不清的人,而且身份暧昧,以至于当年我无法向最好的朋友说明你的存在,当然现在更无法向别人去说明你的不存在。一个女人一生中注定要遇到很多男人,这些男人会有各种不同的身份,而对于我来说,所有的这些身份都不适合你却又全都适合你,那么,你说,你又该算是我的什么人?
只有我知道,你谁都不是,你只是在我今生中影响了我一生的人。每个女人在她的一生中可能都会遇到一个这样的人。他一定是在一个很早的时间里到来,然后又离开,不是他想离开,而是他命里的事情做完了,他只能离开。总有一天,他所昭示的那些会在未来的日子里一一显现,而时间是最有耐心的显像液。直到这时,与他相遇的那个人才知道他曾经为什么而来。
其实在我这一生中,你这是第二次的离开。哦,我这么说,并不等于说我已经老了,我的皮肤依然白皙透明,额头依然像紧绷的绸缎闪着光亮,然而我还是爱说这句:在我这一生中。我觉得一个女人经历完她今世注定要遇到的那些人那些事,就标志着她一生的完成,这和年龄没有多大关系。
你的第一次离开是在你认为我长大了的那年。你觉得你已经不再被需要,你觉得一个女孩子一旦有了家,生了孩子,就像是一棵树在土里扎下了根,没有人能再把它移动半步。而在这之前,你却一直在不遗余力地做着这件事――把我带走,把我这棵本该是长在南方的植物,移植到西湖边上。
是在我十八岁那年吧,你看我第一眼时,就认定我和你一样不属于北方的粗糙、单调和荒凉。你说,,西子湖畔的山清水秀才最适合你的诗情画意。我还记得在那个寂寥的小站站台上,你看着我时眼神里的痛惜,如同发现王府里的格格不幸沦落民间,做了人家的使唤、r头,所以你认定你要做的事不是你想做的而是你非做不可的。
然而最终,你还是没能完成你的使命,你只是很不甘心地把在北方漂泊了半生的自己带回了家乡,而我不行,我是注定要在这边流浪一辈子的,这是上天早已安排好了的,和十八岁上遇到你这件事没什么两样。
然而,也许你不知道,终有那么一天,她会在某个迷离恍惚的黄昏,忽然想到,原来在这个世界上并不是所有的男人都像你那样宝贝着她,知道她的来历,洞悉她的秘密,心甘情愿地为她做一切并且永远的无怨无悔。那些北方的男人们呵,不是他们不想,而是他们不会。
还有谁能比王家卫更懂女人呢?《东邪西毒》里张曼玉的一段台词就是女人的一生。只不过她应该这样说“……有一天当我看着镜子里的自己,我知道我输了,在我最好的时候,最喜欢我的人不在我身边。”
而你的第二次离开就偏偏是在
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