童年的多米诺.docVIP

童年的多米诺 　　每天下午的最后一堂课，在T的感觉中短暂无比。夹杂在一群神不守舍归心似箭的孩子们中间，T知道自己注定是一个形单影只的异类。身后的悬崖正在张开它幽深的大嘴，而她像置身于一小片荒芜的坡地，陡峭，光滑，没有一根草可以阻挡她向着身后的深渊一路跌下。幼稚的自尊心则像一小截紧闭的喉咙，坚决不肯出声呼救。这时候，放学铃声宛如一组噩梦的开头，她努力延长整理书包的时间，尽可能在噩梦和悬崖边上磨磨蹭蹭。但校门口的踞伏者永远比她更富有毅力和耐心，像喜欢炫技的食肉动物；而她，一个小个子的二年级女生，天生的胆怯和柔弱，被目光犀利的掠食者准确挑中。整整一个月，剽悍的高年级女生撵着T-路追打，让童年的噩梦低低呻吟着无法自拔。 　　后来，还是母亲的出场，把她从隐忍不发中打捞出来。但是，被欺侮的命运仿佛如影随形，在整个童年时代紧紧纠缠住她。像母亲随时可能炸响的斥骂，像父亲周身缭绕不去的酒气和通红的眼睛……在这些有关童年的一团乱麻中间，她终于一点点捋清了一个头绪：那些理直气壮地欺侮她的孩子，不只是在外形上强壮有力，他们还具备让自己高人一等的厉害魔法。那是些她怎么也追赶不及的东西，从童年开始，“钱”的概念就一点点压倒了其他，占据了她人生目标的重要位置。 　　听好友如此这般地讲述她的童年，我不禁大吃一惊。当我试图复述出这段故事，在电脑键盘上的二十六个字母之中，我最终选择了“T”。在我看来，这个字母的外形和气质，与我好友小时候的样子相对接近。它是这样的小心翼翼，手和脚都尽可能放得规规矩矩。然而它大脑里那么多想法实在无处隐藏，它硕大的头部因为过多的想法而过分沉重，使整个童年在一个细瘦的身体上危险地摇摇晃晃。 　　这使我暗自庆幸(尽管这样有点可耻)。我庆幸的是我小时候没有遭遇这么多花样。虽然八岁之前我置身的环境和T差不多，同样在乡村生活里淘洗和打磨；但是在我的记忆里，除了小爷爷家大我半岁的小叔，并没有其他人明目张胆地对我实施攻击。小叔的掠夺也主要体现在物质上面，他两手空空，因此嫉妒我手中层出不穷的饼干和糖果。而这么多年来，我始终没有培养起对世界的严谨防范，手中的白面糖饼被人觊觎良久仍全无察觉。也许在我看来，白面糖饼并算不上什么值得觊觎之物，――如果它出现在别人手中，我没有任何理由出手抢夺。这样一来，事态的发展远远超出了我的估算。我吃惊地低头打量着自己蓦然空旷下来的两只手：刚才究竟发生了什么?在此后很长的一段时间里，不是一张突然失去的白面糖饼，是比糖饼远为复杂的什么，让我在乡村里游走时神情恍惚迷惑不解。 　　小叔对我其实怀有些微忌惮，这忌惮来自时不时出现在我身旁的三哥。再往远处看，还有三哥的哥哥二胖和大柱子。可惜那时候我还没有弄明白这个复杂的人生数列。我抽抽噎噎，额头上火辣辣的；正在酝酿着鼓起一个包；我回家去找我爷爷。但是我爷爷有什么办法呢?自从我家翻盖新房的那一年，小爷爷家就彻底与我家恩断义绝，老死不相往来。具体是因为什么，我至今也没能弄明白。可以肯定的是，我爷爷不可能为我去找小爷爷理论，即使理论，他也全无胜算。我爷爷也不可能为一张白面糖饼去找我大爷爷诉苦。虽然我大爷爷一家因为人多势众足以与我爷爷家抗衡，两家之间仍旧保持着礼貌和走动，但是我温和淳厚的大爷爷除了唉声叹气，同样想不出什么法子来约束他弟弟的三个儿子。也就是说，我唯一的办法，就是远远绕开小叔日常出没的地点，像我成年后主动绕开某些人连同他们的私人地盘。 　　每个人都是有疆界的，成人之后我越发懂得这一点。双方的领地相互重合的部分，我理解为燃起战火的潜在祸根。与一位谦谦君子为邻是一件多么幸运的事：你对这个世界的信任在一个人的美德中获得了回赠和首肯。然而多数时候，对方要么划地为界，保持两个凡人之间冷淡的壁垒和对立；要么精于算计，一定要把公共占有的部分划入自己的私人疆域。遇到这样的对手――使用这个称谓实在是我自己在抬举自己，因为实际上，我全然不知该如何与人为敌――我识趣地退下一步；一步不够，再加上两步三步。这样，我就退回到我自己的坐标系里。有的人生下来就具备某种扩张意识，有的人却只勉强学会了抵御。我像那个谨小慎微的沙和尚，无论白骨精在眼前变出多少种花样，我都要坚决守护住我小小的、安全的圆。所谓画地为牢，我和昔日的卷帘大将同样擅长这招。我退让的姿态也说明我尚有余裕，而一旦到了山穷水尽的地步，我也会变成一枚格外坚硬的榛子。甚至刷刷刷，从棉花里面亮出一大把锋利的荆棘。 　　现在想来，在这件事上，我居然从未想到可以向三哥求援，这多少有点让人意外。或者那时候我已经隐约明白：每一个事件的后面，都隐藏着一副源远流长的多米诺骨牌。而糖饼事件的骨牌效应是这样的：假如三哥真的前去替我教训了小叔，小叔回家请出他的二哥，那么三哥双拳难敌四手，势必又牵连进二胖哥赶来敌忾同仇。而三哥的父亲即我二大爷，一个老实巴交