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到底要不要教小气鬼宝宝分享?
到到底底要要不不要要教教小小气气鬼鬼宝宝宝宝分分享享??
公共场合,滑梯、秋千,一见其他小朋友要过来,赶 挡住,不许其他小朋友玩,或
是把玩具全都聚拢到自己身边。看见其他小朋友的好玩玩具,一言不合就开抢,人家
不分享就大哭大闹。
艾玛,典型的宽以待己,严以待人的节奏啊。面对自己的孩子这般小气,妈妈各自表
现出深深地焦虑:这么自私以后不合群被孤立怎么办?男生这么小气交不到女朋友怎
么办,我擦,他以后不会吝啬到觉得给我养老都嫌累赘吧??
关键是在这个信息炸裂的时代,妈妈们也不知道到底该如何教了。有人说,要教孩子
分享,不然显得没家教;有人说,孩子物权敏感期不分享是正常的。中国人有“大情
义”,总是先人后己,有时候明明知道某一个玩具对孩子很重要,但是为了照顾对方
孩子的喜好,我们会劝孩子退让,上一代“被迫分享”的影响很深远,不仅影响亲子关
系,在很大程度上还会打击孩子的自信心。近几年,不分享的观点又升为了主流,孩
子进入物权敏感期啦,帮助孩子维护他的权益,更有利于他健康人格的养成啦。但是
坚持不分享的妈妈,在人群中又总觉得有点特立独行。
到底是要教孩子分享,还是维护孩子不分享?“度”到底怎么掌握?其实,理顺这三条,
问题就变得一目了然。(这里借用一下张德芬老师的经典句式哈)对孩子来讲,天下的
东西可以分为三种:我自己的,别人的,大家的。孩子自己的东西他有捍卫自己物权
的权利,孩子愿意分享是好事,但是,他自己也有掌控权,他不想分享也不能强迫。
别人的东西也就一样喽,你想玩,别人也有不分享的权力。大家的东西一般都是指公
共场合的公共玩具,绝不可以独占,不管处不处在敏感期,公众场合独占或是抢夺,
那就上升到教养问题了。与其被他人指责“没教养”,不如我们先做好防范工作,教给
孩子,公共玩具,可以玩,但是有规则:先到先得,排队轮流玩儿。如果你正在玩的
积木其他人想玩,你可以说不。如果对方非要抢,可以抢回来么?当然可以!IT`S my
turn!现在是我的玩具时间啊。那同样,你如果想玩小朋友正在玩的秋千,也要等人家
玩好了才可以,这个时候如果自己熊孩子要抢,父母也一定要阻止。体验前者,可以
让孩子学习捍卫自己的权益,同时学会拒绝;体验后者,更容易让孩子有同理心,已所
不欲勿施于人,这样就不会一直霸着玩具,同时他也能学会等待和尊重。
周末带CC去玩,积木池里大家都在各种搭建。一个4、5岁的小男孩城堡最上面缺一个
拱形的顶,他四处望去,发现远处的CC手里正好有一块,他以迅雷不及掩耳之势就抢
了过去。CC一愣,看向我,我说:“你可以跟哥哥说,我先拿的,我也要用,用完给
你。“只见她犹犹豫豫的指着那块拱形积木说,“bobo~CC要用这~这是我哒桥~(她正在
搭一座花园)“男孩看了看我,我赶 温柔的补刀“积木池的玩具大家都可以玩哦,谁先
拿的谁先玩,等先拿的小朋友不玩了,其他小朋友可以拿过来玩。”男孩还了回来,
当然,估计是迫于我的压力。CC玩完之后,又穿越了半个积木池,再找到那个小男
孩,把拱形玩具给他玩。这个时候,男孩非常真心的说了一声“谢谢!”又过了一会,
CC开始玩拼图,其实是有好几张拼图的,但是因为散了,就都混乱的躺桌子上,有个
小女孩凑过来也想玩另一个拼图,CC赶 把所有的拼图都揽到自己跟前儿。女孩的妈
妈跟女孩说,咱们去玩别的好不好?我赶 凑过去示意他们不要走,“CC,你怕自己拼
图里的碎片被别人拿走是么?不会的,每个拼图都有属于自己的碎片,别人拿了也没
用的。但是你这样,也就拿走了别人拼图里的碎片,别人就玩不了了。所以,要么现
在把拼图推回来跟妹妹一起玩,要么你就不能玩拼图了。”还是迫于我的压力吧,她
把所有碎片都推到了桌子中间。后来,两人玩的可好了,主动帮对方拼。当然,像我
一样父母跟着搀和的,只适合3岁以下的宝宝, 因为他们太弱小没有判断自己行为的
能力,也没有捍卫自己主权的能力。需要家长的行为告诉她,她是安全的,是被保护
的,被抢之后是可以勇敢维护自己权益的,但是抢玩具是不礼貌的。孩子大了之后,
就可以鼓励他们自己去解决了:被抢走的,可以自己要回来,也可以商量着轮流玩。
想玩别人的,可以拿玩具跟对方交换,如果对方拒绝交换,你可以玩其他,也可以等
着。这个时候,父母的干涉越少越好,因为他们早晚要走出父母的羽翼,走出一条自
己的人际交往之路。
社交不是一天就建成的,要想出门显得有礼貌,平时在家就得多训练。想着在家做太
上皇的宝宝,出门秒变爱分享的小可人儿,那基本也是不可能的。1. 别让孩子吃独食
再好的吃的、玩的,也不能让孩子独占,尤其是他喜欢的东西。他越是喜欢,越不能
让她“独拥”,不是不让她“
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