写给生于夏天笑颜明媚你们.docVIP

写给生于夏天笑颜明媚你们七月向来是我喜爱的月份,毫不自谦地说,可能因为自己生于七月,又秉承了太多夏天的特质。而我向来也是同样喜爱七月份出生的你们,喜欢你们如同七月阳光一般的温暖,喜欢我可以依靠你们笑颜如花。 这篇,写给如花朵般绽放着的你们,和自己。 一、我们可不可以不勇敢 听到这首歌时,我总是瞬间想到你,想到那总在微笑,总是温婉,总是说着没关系,总是和我形成鲜明对比的让我心疼的糖糖。这么说来我竟要感谢他的离开,让我与你深交,让我在初中最后一年半里有你陪伴。 我曾经觉得你们是那么好,那么简单明了,我曾经想过即使班上所有爱情都结束,你们依旧坚不可摧,我甚至会将我与他的感情放在你们身上,希望你们能延续下去,希望你们好好的,那在我看来似乎是一种信念。 所以后来我愤怒了,我无法容忍这么好的你受伤害,我无法接受这么好的你们的破碎。只是你我不同,你很谦和,我却像一阵风般怒不可遏。后来那一年,我似乎从未正眼看过他,白眼相向。我曾恶语相加,我说“我以为你是和他们不一样的,没想到你也如此。”我也曾冷嘲热讽,“什么?我为什么这么对你?你做了什么还不知道吗?” 而我能做的,似乎也是这样少之又少。我只能拍拍你的肩,说着“一切都会好起来”,我似乎总是以坚强的口吻告诉你一切安好,但你不知道的是,我从你身上获得了多少勇气,你那样的美好让我也开始平和下来,也继续坚定着信念,在你的身上我总能看到勇敢。你同样不知道的是,当你时而在体育馆里和我说着话,眼睛突然就红了时,我觉得身边的空气开始稀薄,快要窒息;当我以为你已放下,而突然有一天,你看似漫不经心地问我“他和她是不是分手了?”时,我的心像是突然被人抽走,快要失声痛哭,甚至想要骂你,要傻到什么时候。 他后来在我的同学录上说“以后别这样,都是同学”。我看着你的侧脸,想着总有一天会云淡风轻,总有一天那些故事会像贝壳一样沉入海底。于是我平静下来,我相信你对他已不再有怨恨,相信即使你会流泪,那些美好的记忆也抹不去。于是我学起你安静地接受,再看他时,也只是报以微笑,遗憾他失去了这般美好的你。 我知道你已知道了他现在的事,我想也许你还是会难过,我很遗憾现在已无法每天陪伴在你的身边,但我相信有些话我不说你也会懂,我相信糖糖总有一天能释怀,能重新找到一个让你不禁微笑的男子,我相信一切都会好起来,长久如此。而我对于他现在的选择,依旧报以宽容的一笑。 这次祝福似乎迟了点,7月6日,生日快乐。 最后,我当然希望看到你勇敢的微笑,虽然那让我有些心疼,但若你突然累了,请一定找我,你的小老公永远在你身边。 二、最好的时光 就算没人会问我,我还是要自问自答一番。初三,在我稍稍偏下头就可看见你的时刻,是我最好的时光。似乎真正重要的人总是最后出场,你是我的压轴大戏。 我该喊你什么呢?娃娃鱼?dudu童?还是童孬子?我还是喜欢最后一个。 当老师把我和你调在一起时我想这是天大的错误,我是那么招摇你是那么安静,在我心中彼此如同赤道和北极,不会触碰,无法交融。于是这样万分尴尬地坐在一起,我暗自庆幸前面是HR,后面是WHR(才发现这俩人名字出奇一致,大惊),可以解解我的围。我知道你是个好女孩,我生怕扰了你,于是我和前后座的接触开始慢慢减少,说话时开始万分谨慎,生怕蹦出一两个脏字(说脏话的恶劣习惯就是那时彻底改了),不再大吵大嚷。我一直想,若有一天得到你的赞同是多么让人骄傲的事,所以当你说你曾注意到我的头发很黑,当你说着我夏天的那两条裤子时,我是那么欣喜,欣喜曾经那么不堪的自己竟也入了你的眼。 想想后来,竟是自然而然。去买《摇滚》,意外得知这样表面乖巧的孩子是喜欢重金属的;看《红楼梦》,被一大堆人物关系绕得七荤八素,然后用一个中午的时间听对《红楼梦》透熟的你说贾政贾琏贾宝玉贾蓉贾环贾蔷……发现了相同的兴趣,话自然也多了起来。我发现自己竟也被你一点点影响着,我似乎开始慢慢安静了,似乎更努力了。也不知道,什么时候开始,你成了我不可或缺的人。 我说我一直需要这样一个人,无所谓男女,我需要他对我彻底的理解,我需要他理解我性格里的那股骄傲不羁,我需要他接受我突然闪现的疯狂想法,我需要他赞成我对美好事物的执著追求,我需要他懂得我莫名其妙而来的或亢奋或低沉的小情绪,我需要他明白为何某日的天空某朵花会引我驻足,我需要他认可阅读的重要性,我需要他也热爱旅行和思考。而这些苛刻至极的要求,你恰恰都做到了。你让我觉得,如获至宝。 我也说我不需要很多朋友,我只需要一个陪我疯,一个听我说话,一个对我说话,还有一个,要在走过一个个城时给我寄明信片给我写信。在我看来,最后一个最难寻亦最珍贵,而我想那个人,应该是你。 竟也因此养成了很多习惯,一听到好歌就想着要给你听,一看到好的句子就抄下