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带不带第三代应由老人选择爷爷的心声：带孙女似乎是理所当然的，但是，其中的不愉快只有自己心里清楚。 “升级”当爷爷，喜乎?忧乎? 寸心草 日前，别人向陈老先生道喜，因为他添了孙女，升级做爷爷了。陈老先生本该高兴，可是，他却高兴不起来。问他何故?他摇摇头，叹了口气，把最近的故事及“三个困惑”一一道来。 原来，从儿媳妇遵医嘱保胎到孩子至今半岁了，他和老伴除了双休日，一直在儿子家服侍儿媳、带小孙女。这一年多来老两口每天跑菜场、水果大卖场或超市，像跑单帮那样，背着蔬菜、蛋、奶、鱼、肉；此外，还要为孙女把屎尿、洗澡，带小孙女兜风，这些都是老两口每天必不可少的“功课”。 看着孙女白白胖胖，一天天长大，十分可爱，老两口的劳累倒也减了一半…一话说这儿媳妇口拙，不善辞令，又不懂得恭维，嘴巴不甜倒也罢了，还不主动做家务。如今，三个双满月过去了，儿媳妇还是吃了现成饭，就“一推碗、一转身、一关门”，回自己房间去了。不会做菜，总会洗碗吧，长辈天天劳作，不是鱼汤，就是猪蹄汤，加上各种蔬菜水果，花样天天翻新，这一切好像都变成理所当然的了。但为了“和睦”，对不是自己亲生的儿媳又不能多说什么，别提多别扭了。　儿子晚上回家，一脸疲惫，还不忘时时告诫老陈夫妇：“小声点，别影响她(儿媳)休息，带小孩子很吃力的，要保证她休息好。”却不见儿子对自己的父母有任何歉疚的意思。老陈感叹，这种“捆绑式”的服务不知何日是个头。 老陈的困惑 困惑一：老陈与老伴意见不一致。老陈虽有高血压、心脏病，但心想在小辈困难的时候帮一把，也是情理之中的事，自己的病痛也就置之脑后，却实在不想长期被“捆绑”。 而老伴和他的意见相左，她心疼儿子，认为帮着带孙女是天经地义的事，哪家不是这样?老伴说：“你看小孙女多可爱，你不喜欢吗?只要做得动，只要大人、小孩和睦、开心，牺牲一点又何妨?”这话乍一听，似乎有道理。老陈无法说服自己的老伴，又担心老伴累趴下了，更怕自己背一个“自私”的骂名。为了这份和睦和小孙女的可爱，只好在内心的矛盾中“煎熬”。 困惑二：儿子、媳妇都是新时代的人，又都受过高等教育，理应懂得尊重长辈，担负起自己小家的责任，不能躺在父母身上，让饱经生活磨难的父母再过多地操心劳力。或许儿子、媳妇没有觉悟，或许觉悟了，出于功利的考虑，不愿意实施。所以，他们既不感恩，也不汗颜。难道就一直这样下去，等到父母中哪一个倒下了再说吗? 困惑三：如果小辈嘴巴甜一点，或者略施“小惠”，说不定父辈的心里会好过一点。但是，这样或许会“陷”得更深一点，更掏心掏肺地为小辈服务了。事实上，小辈不尊重长辈，等于不尊重他们自己。父辈们辛辛苦苦花力气，却实实在在阻碍了子女的成长和独立自主意识的形成；而小辈也不计后果，心安理得地接受了这种“损害”，亲情进入了奇怪的悖论。 别自己“套牢”自己 商品经济发展到今天，已踏进“契约社会”，但是老年人却落伍了，还是不自觉地停留在旧有的观念以及习惯思维中，在“一个愿打，一个愿挨”的不等式中，形成了中心位移――自己失去了中心，以儿女为中心，自己的儿女又以孙子孙女为中心。 父辈成了孙辈、儿辈两个同心圆的最外层的“卫星”，这种完全倾斜的“不等式”成了“一边倒”。父辈不但无偿地提供劳动，还默默承受被“矮化”“边缘化”的心理危机，一旦失去了最后的“剩余价值”，也就失去了最终的“话语权”。 细细想来，这种“不等式”的始作俑者正是老一代自己，它其实不仅是老人的悲剧，也是社会的悲哀，而“天伦之乐”中的“乐”字，成为掩盖一切的表象、借口和托词。 不得不带孩子的处理方法 邂　逅 一、和老伴统一意见――夫妻是要相互扶持走过一辈子的人，所以，在带第三代这个问题上，应优先考虑老伴的意见。 按照亲密度来排序的话，夫妻之间是第一位的。出于母爱的天性，女性往往比较溺爱儿女，爱屋及乌到第三代，而把老伴的需求和意见撇在一边，这是排位和意识上的错误，应当修正。 老夫妻始终是一个“单位”，而小夫妻自有他们的生活，家庭边界不能搞混。碰到妻子非常愿意带第三代，而丈夫想拥有自己的生活，做妻子的应当理解、支持丈夫，而不能斥之自私。 二、和子女有效沟通――分清权利义务，不越俎代庖。 即使老人拒绝带孩子，儿女也不能以此为由拒绝赡养老人。老人带孩子是传统观念，而不是法律义务。一味地依靠老人抚养孩子，视老人为摇钱树和免费保姆，既是对父母的不敬不孝，也是对孩子的不负责任。 在竞争激烈的社会里，年轻人打拼很不容易，但这不是父母造成的。同事小李的女儿今年4岁，放在幼儿园小班，全由小夫妻带，所以业余时间常常被“小尾巴”缠住了。我问她：“没老人带吗?”她告诉我：“双方老人都不在身边，女儿3岁前由母亲在老家带，要上幼儿园了，就交给我