我终于不再是讨人厌前女友.docVIP

我终于不再是讨人厌的前女友 一个月里密集地飞行，流转于无数个饭店里，与这人或那人吃饭，走进第一条、第二条以及更多陌生的街，品尝酸甜苦辣未曾入口的他乡食物，有时结伴，有时独行，许久以前的往事都回来了。我在一天又一天紧密的行程里，重遇了过往二十、三十、四十岁，许多时刻的自己。 回忆所及，许多都是苦涩的画面，以及“幡然醒悟”的刹那。 比如此次。我思及某些时日与某人一起，穿越边境，进入异国。 而那人在当时已从情人变成难以归位的某种存在，这样暧昧或从暧昧慢慢过渡到光亮处，花费好长时间。 以前的我不善交友，我所有的好朋友都是我交往过的人，似乎只有与之恋爱过，才可能知心，所有曾经灿烂过、美好过、悲伤过，甚至以激烈方式分手的对象，仿佛因为不可能继续了，在我生命里留下一个奇特的位置，他们以“好友”的方式继续存在我的生命里，为孤僻的我，保留着一个友人的名额，一处可以投奔的湾岸。 很长时间里，我未曾深思此事真正的意义，反而视为理所当然，爱过永远不会离开，任我继续在情爱里浮沉，继续一段又一段爱情的逐猎，让他们开玩笑说：“你这里是好人训练班。”我们断续地来往着，看着彼此各自有了新对象，有些时候，四人相见，各有新欢，还觉得我们很独特，有能力跟每个旧情人当朋友。开玩笑说将来婚礼（或丧礼）上，会有一桌特别注明：“前任们”。自鸣得意。 我没想过，维持这些友谊，让我们彼此甚至对方的现任都付出了些代价。 直到后来S的现任女友明白告诉我，不喜欢我的存在，不喜欢“前女友”密集出现在生活里，感到不舒服，起初我与S还带着“我们两个根本不可能了”的心态质疑她的“多心”，四人见面不可能了，我跟S偶尔通电话，竟带着无法对人坦白的幽微。 我慢慢思考自己为何招人厌，为何明明朗朗的“友谊”受到质疑，我才赫然发现自己竟然那么依赖某几个特定的“前任”，那种依赖带着某些“特权”，仿佛我知道虽然恋情已经过去，但我在他们生命里仍占有重要地位，我还希望延续那种影响力，我仍渴望着被“变换形式地爱着”，而对方可能也还因为某种缘故，即使我们不可能出轨，但那确实是一种因着过去遗憾而变换形式的“旧爱的延续”，当新的对象加入时，我们虽然抱持着“彼此已经像亲人”一般的心态来往，然而，却忽略了我们的过往仍处在一种互相依赖的“未完成式”，我们还没走到爱情真正的升华、转变，可以安然相处，甚至可以“不相处”的状态，我猛然发现自己因为拥有这几个比知己更亲的“前任”，这种变形的“友谊”，使我也不懂得如何跟一般朋友往来、交心，因为还有谁比曾经爱过你、恨过你、最后依然与你友好的人更为可信？对一个怯懦于交际的人而言，过去的恋情、往事、回忆，变成避风港，前任，成为最佳的好友，全然不知这样对于四个人都造成“生命无法前进”的损伤。 原来我不曾真正放手。 醒悟到这些，经过了很长时间，我仿佛又经历一次一次真正的分手，将那些我视为“挚友”的前任一一地从紧密的往来，从那种“我知道只要一通电话你就会来”的默契，渐渐清除。我必须还他们自由，也才能使我自己从那些依赖里脱离。那是一段非常漫长的过程，那甚至比分手更痛苦。原来我心里仍有无数的不舍，仍带着“我知道我不可能维持一段长久的恋爱，但我需要恒久的爱”的心理，贪恋着那些未完成、也不可能继续的爱，我没有走出过去，也无法迈向未来。 几乎到了跟早餐人结婚后，我终于完成了将每一段关系全部收尾作结的历程，原来真正的分手不只形式上、名义上的，还有心理上，实质生命意义上的分离。某些人，还是“我们”的朋友，偶尔会出现在我与阿早的生活里。某些人，我们不再相见了。某些，只是断续的联络。我自己的身边，也逐渐拥有了几位共度过许多困难的患难之交，也有可以一起吃饭、运动、说心事的“家庭好友”，也有往来虽然不多，但彼此相知的“同伴”。我的生活逐渐扩大了，我不再紧紧抓住往事过活，不再以为那些存在于生命中或长或短、但分量足够的恋爱，一旦结束，生命就像失去了某一块，无法完整。 我与那些人的爱，终于完成了它们自己的生命轮回，真正被保留在记忆中，有些日渐褪色，有些变得永恒。 我们都必须放开手让对方前进，好让已经结束的爱情，不会被成包袱、拖累、旧伤，而真正成为生命里美好的祝福。 我想我终于不再是讨人厌的前女友了（应该是吧），我懂得封藏那些往事，收敛回忆的频率，分辨自己所在的位置，我想，那些被我爱过、爱过我的人们，也终于像卸下生命里一个沉重的包袱那样的，可以将我归类为“曾经爱过的人”。我们不再为丧失苦痛，不再沉溺于往事，不为遗憾而懊悔。 正是因为深刻爱过、相处过，所以可以勇敢走出旧爱的保护范围，让彼此都能敞开生活，得到自由。 然后可以深深地理解那句话，“不爱也是一种爱”。 离开，是为了回家，而结束，可以作为一种开始。 （本文原标题《在旅途里与自己相遇》）