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收藏笑话3 1.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思地给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了５毛！ 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 　　上帝：“我眨一下眼的功夫。” 　　信徒：“那么10亿元钱呢？” 　　上帝：“不过是我的一根头发而已。” 　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 　　 3.“太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前摇头晃脑地对儿子说。 “你在说谁啊？”儿子惊奇地问道。 “当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发……” 4.怎样形容老婆胖 ＊ 愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒钟的世界杯啊！ ＊ 若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。 ＊ 自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圈儿，可是，我已经力不从心。 ＊ 传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我――用你的腰带。 ＊ 指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。 ＊ 柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。 ＊ 物理版：老婆，你的惯性越来越大了。 ＊ 文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。 ＊ 综合版：体重的增加是物理变化，脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。 5.男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我２０块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。” 6.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 7.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 8.一个刚到公司工作的小伙子抱着一叠文件站在碎纸机前犯愣。 这时老板的女秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用！”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源！很快文件就被切碎了。 小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？” 女秘书：…… 9.唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老们要点什么？” 唐僧：“别人吃剩下的即可！” 悟空：“给我来碗剩饭。” 沙僧：“给我来碗剩汤。” 八戒：“给我来个剩女！” 10.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少价钱一律杀一半，小明点头去了。 小明：这酒多少钱？ 老板：８０块钱。 小明：不行，４０。 老板：６０吧。 小明：不行，３０。 老板：那就４０吧。 小明：不行，２０。 老板：３０总可以了吧！ 小明：不行，１５！ 老板生气了：干脆白送你算了！ 小明：不行，得送两瓶。 11.男孩质问他的心上人：“这么说，你是不愿意嫁给我了？” 女孩：“是的，我未来的丈夫必须要勇敢，足智多谋。” 男孩：“你难道忘了吗？上次你落水的时候是我把你救起来的。” 女孩：“你确实勇敢，但这并不意味着你足智多谋。” 男孩：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？” 12.女人：“称一次体重要花多少钱呀？” 小贩：“可能２０元，也可能４０００元。” 女人：“为什么？” 小贩：“称一次２０元，把秤压坏了是４０００元。” 13.男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。 男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。 巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。” 14.MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！” MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！” 朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？” MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！” 15.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了” 16.今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!那小女孩