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爱情公寓3经典语录对话 1.2035年 这个我的姨妈九零后的这位观众，他特别想问你的是：五百万在当时很值钱吗？因为他早上吃了一根油条就花了六十万。 2.神乎其技的选择，我行，你也行。Oh yeah！ 3.成功的窍门：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。 4.你想发财吗？你想一夜成名吗？你想交桃花运吗？你想永葆青春吗？别做梦了，好好学习吧。 5.合约第二十二条规定，但凡遇到不可抗力，奖金将暂缓发放。地震，海啸，火山喷发，诸如此类，都属于不可抗力。合约第二百一十二条又规定，全球任何一个地方出现上述事件，都属于不可抗力。最近几个月，地球太平过吗？ 6.“这……” “这？！你都信~逗你玩呢！” 7.“有没有榨汁机，有没有榨汁机啊？” “榨汁机算什么。我买了一个比这强一百倍的礼物给你，直升机（玩具）！” “哇哦~至少都是会转的。” 8.探亲，探亲，探着探着就亲了。 9.“哇~你男朋友好帅，当初你们怎么好上的？” “这个简单，用四个字就可以形容。” “一见钟情？” “关你毛事？！” 10.那些酒保都太八卦了，娱乐记者都被他们饿死了。 11.如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛！ 12.“学术研究什么的最讨厌了，除了能做专家，还能做什么？” “还能作……孽啊！” 13.钱可以买到房子，但是买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。 14.我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的吧！ 15.你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹硬币！ 16.呦呦呦~~~小东西，长得真别致。 17.要不我趁乱跟她表白得了，谁让我这么有种呢！问题在于，表白只是有种的初级阶段。高级阶段是等你跟我表白~ 18.我凌乱了…… 19.听清楚，不是高4公分，是高4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分， 再入一下就是5公分，再入……就是10公分。 20.你自己都说是万一了，那剩下的万分之九千九百九十九呢？ 21.麻烦前面听歌的同学跟中间说话的同学讲一声，小声点，不要影响了后头睡觉的同学。 22.瞎说什么实话~ 23.现在就好比有几个绿色的猪头,偷走了你的娃。你焦虑了，愤怒了。所以，你要不惜一切代价，摧毁他们的碉堡，夺回你的，娃！ 24.相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅！ 25.“别的不敢说，你是个地道的美女，这点没错” “现在才发现，后悔了吧~” “我是说，你只有在地道里才算个美女，因为地道没有灯。” 26.给你们上就业指导课的老师，有可能他们自己……从来没有就业过。 27.这年头阿猫阿狗都自称是老师，对不对，曾老师。 28.“这叫饥饿营销懂不懂，全球营销界最新潮的手法。知道非死不可推特和谷歌吗？都是饥饿营销成功的典型。” “你说的这三个……我这儿一个都登不上。” 29.65，大家都一样，多好多和谐。 30.他们怕你，我不怕！我有外交赦免权！ 31.就是因为有你这样的皇帝，清朝才会灭亡！ 32.我最讨厌那种不写遗书就去自杀的人，你写个遗书会死啊！ 33.我用薯片割过脉，用豆腐撞过头，拿降落伞跳过楼，拿面条上过吊，可都没有死成。 34.别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 35.人总要犯错误的嘛，要不成功之路就人满为患了~ 36.“请问有矿泉水吗？” “有。” “有果汁吗？” “橙汁和桃汁，需要哪一种？” “其实……我想喝可乐。” “有，需要加冰吗？” “那……给我来瓶冰锐。” “抱歉我们没有冰锐。” “那还是矿泉水吧” “……” 37.额滴个神啊，这尔康长得太张伟了！ 38.“到底是明天还是后天？” “嗯，我想想……反正不是昨天，还来得及。” 39.正所谓，酒足思淫欲，吃饱没事干 40.最糟糕的不是内容，是他们根本没有意识到内容有多糟糕。 41.门内“用六个字来形容” “成功，精彩，难忘！” 门外“用六个字来形容” “一剑，杀了，我吧！” 42.是手机和电脑，它们有时差，我们回来之后忘记调了，过一段时间就会收到了。 43.我们这么热情，而且活泼，而且热情。 44.不要不待见别人，因为你也有可能被别人不待见。反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点，所以，才活到了今天。 45.光天化日，玩尾行？！ 46.“这个戒指内圈有一行字啊” “我知道！Made in China！” 47.出其不意，必自毙！ 48.这个好消息就是啊，我下个星期有个好消息要告诉你~ 49.接了你的电话，吃不好睡不着的，打了飞机就来啦。 50.女孩呢，像招商银行，男生呢，像建设银行。 51.“名字我都订好了，就是把我的名字倒过来。” “阿姨，我还不知道你叫什么名字呢。” “我姓苑，叫春丽。” 52.“成心的吧你，马屁精！你是打了羊驼血，还是苏丹