对母亲的恨，是我一世的痛.docVIP

对母亲的恨，是我一世的痛 　　我对母亲的恨 　　 　　打我记事起，母亲就从没有疼过我。她最爱的人是姐姐。姐姐7岁那年得了一场大病，父母寻医问药了差不多半年，累得落了形，可是姐姐的病却越来越严重。那时候，我才5岁，看着父母每天都要背着姐姐外出求医，对我基本上不管不问。或许是童心妒忌，有一天，我冲着刚刚看病回家的姐姐不知怎么的就狠毒地叫道：“最好你快点死掉！”话音刚落，母亲就“啪”地甩了我一巴掌。那一刻我捂着火辣辣的脸放声大哭，却同样怒视着怒目圆睁的母亲。 　　也许隔阂就是从那时开始的。母亲本来就不怎么操心我，从那以后，她更是不管我是否吃饱，也不管我穿得舒不舒服。有一次我听到父亲小声地对她说：“二妹（我的小名）还小，不懂事，你就别怪她了。”母亲抬起头淡淡地瞟了我一眼：“她的身子咋就这么壮，要是大妹和她替换过来就好了。”父亲不满地说：“你怎么能这么讲？”我低着头不敢看父亲，眼泪却不争气地流了出来。 　　后来，姐姐的病意外地好了。是一个镇医院的院长死马当活马医，将姐姐的小命救了回来。为了报答那位院长，父母逢年过节总要去探望他，并让姐姐认他做大伯。大伯是个很好的人，十分疼爱姐姐，也很喜欢我。那天，父母带我和姐姐去赶集，中午在大伯家吃过午饭，我和姐姐都跑到大伯的阳台上去看那一盘盘长满了红辣椒的盘栽。突然，母亲悄悄来到背后，责备着：“二妹你太不听话了，怎么将大伯的辣椒全扯下来了！”我吓了一跳，才发现辣椒不知什么时候被姐姐扯掉了许多。我委屈地哭了起来，为自己辩解。母亲却根本不听我的，要我向大伯道歉。那一刻我忽然就明白了她的用心，她是怕大伯会由此不喜欢姐姐，所以就把“罪状”移给了我。 　　大概连父母也没想到，在后来的日子，我竟成了所有人眼里有出息的孩子。读小学五年期间，我的成绩次次都是班级第一名；每次县区举行科目竞赛，老师第一个会想到要我去参加，而我也总能捧回一张张的奖状。相反，一向受到母亲溺爱的姐姐，不但身体单薄，学习也是普普通通。 　　其实，当我静下心来仔细想着这些年的生活时，心里也会涌起一丝对母亲的感激。在我们那里的农村家庭，像我这样大的女孩子是必须一边读书一边为家里分担劳动的，可是我和姐姐都很少被父母叫去干活。记得有一次，母亲大清早把我从被窝里拽出来：“二妹，起床看着灶里的火。”父亲早早就去河里放竹排了，母亲要喂猪，我极不情愿地起身，迷迷糊糊地守在灶旁，不知什么时候就又睡着了。母亲回来后生气极了，大骂着：“要是着火了把你烧成烤猪，看你怎么办！”骂该骂，但是从那以后，母亲再也没有叫过我早起。 　　1992年的9月，我升上了全县最好的中学。县城的花花绿绿让我眼界大开，我也知道了女孩子原来穿裙子才是最漂亮的。一个周末，我穿了一条粉蓝格子的连衣裙回家，母亲上下打量了我几眼就以一种命令的口吻说：“多羞人啊，快把裙子换下来。”我不愿意，母亲就过来亲自要扯下来。那是自从我有记忆后，第一次如此近距离接触母亲，看着她深凹下去的眼睛和不对称的牙齿，我突然觉得母亲长得好丑。一种说不出的厌恶感油然而生，我挣脱了她粗糙的大手，一边往后退，一边用连我自己都感到惊讶的狠毒声音说：“你为什么看不得我好？为什么看不得我漂亮？我就知道你恨我，我也恨死你了！” 　　母亲停止了她的动作，空气一时静得可怕。只见母亲的嘴唇在颤栗，她慢慢地扬起了右手，但她的这只手最终没有落到我身上，而是慢慢地软了下来，无力而疲倦，让我一辈子都难忘。母亲仿佛就是一个走了很多远路的沧桑老妇，连表达自己愤怒的力气都没有了。 　　从此我总渴望逃离那个家。几乎是迫不及待地等着高考，直到接到那张大学录取通知书，我才踏实地在家里过了一个暑假。 　　大学二年级那年，姐姐南下到广州打工。她给我寄来的第一笔钱是300元，我的心酸酸的，想起了初中时的一件往事。那时候，我和姐姐在不同的学校读初中，周末她来叫我一起回家，我站在公路边的学校门口，倔强地不肯回去，姐姐无奈地独自走了。如今想来，我才突然觉得姐姐那时长得真的好瘦弱，捏着那300元钱，我的眼眶有些湿润了。忽然就恨起自己小时候说的那句恶毒的话，也忽然就原谅了母亲。 　　可是，人的情感总是很奇怪的，在当时的那一刻，我真的彻底原谅了母亲，然而过后等心情平静下来的时候，我又忍不住想起和母亲的种种隔阂。尽管我和母亲中间有一种血脉扭不断的悸动，但是到底隔了一层东西，就像隔了一层雾，有时觉得雾会散；有时又觉得雾里藏了什么可怕的东西，一辈子也不能穿越。 　　大学毕业后，我在广州的一家杂志社做美编，并且很快就和相恋几年的男友结婚了。结婚的那年我才23岁，大概是出于报复的心理，当我把老公领回家时，只对父亲说我们结婚了，并给了父亲一个包着2000元的红包，对母亲却什么也没说。临离家的那一顿午饭，母亲在饭桌上不停地给我和老公的碗里夹菜，让我们吃多点儿。我却不高兴地