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法国生活琐碎记 　　理发记 　　文/Richard 　　 　　早就听说法国理发贵，来法国好久了，一直都是趁着回国的时候在家门口熟悉的老店解决，然后在法国好几月不理发，装艺术家：“我最喜欢长发了，瞧我这发型怎样？” 　　最近我的“艺术家发型”越来越麻烦，上课的时候总是掉下几撮遮住那双求知的眼睛。而且，面临找实习单位，频频面试，这番流浪汉德行怕是行不通，得下点本钱。于是，摸摸钱包，义无反顾地走进了那家三顾不入的，装修好像很豪华的理发店。 　　“您好，是理发吗？您看，17点半怎么样？”我看看表：现在是下午一点半，环顾四周，三四个像理发师的人在闲聊，全店只有一个顾客。“早一点行吗？”“对不起……”只好作罢。 临走前瞟了瞟价目表：38欧元！哦，男士22欧元。做男人真好…… 　　17点半，终于坐在了久违的理发椅上，理发师是个女孩，动作好像有点粗糙，开始洗头。突然理发椅一阵乱动，倾斜，降低，垫脚板伸出，接着两边伸出两片夹板，夹住我的脑袋，让我不能动弹，旁边不知什么时候出来的水管开始喷水。不错，高科技呀。可是不瞒你说，我只想到电视里美国监狱电椅的镜头。 　　等着洗头放松的我，这次行不通了，首先是头被夹着（其实是为了让水不进入头部下面，广州是用最简单的一次性塑料护膜，效果一样），身体坐着，起码姿势就容不得放松。理发师也爽快，洗发液一抹，三搓两搓，开始放水了。这可真是洗头！ 　　剪发之前，女孩师傅问我要怎么剪？接着拿来了一大本琳琅满目的发型书，我开始高兴，忘了先前的不快，指着这个发型，那个发型不住点头，脑海里立刻浮现自己的头发在法国发型师的雕琢下卓尔不群的潇洒派头来。女孩师傅叽里呱啦讲了一通，我们怎么搞怎么搞，好不好？当然好啦！就看您的啦！ 　　法国发艺果真不假，女孩师傅操出了好些家伙，一字排开，好些机器我可还没见过，连头套都是真皮的！接着咔嚓咔嚓好像全是机械化，光无线推发机（我不知道怎么叫）的发型插头就换了好几个，适应头部不同的方位。我看着自己的长发在一片机械声中哗然飘落。看着镜子里的头，开始觉得有点不对劲了，欲言又止。人家是高科技装备的大师傅，就听天由命吧。 　　女孩师傅动作娴熟，利落，不到20分钟，就完了？保持笑容，在镜子前自个儿清理了好一会的碎发，然后猛打??哩水努力补救。22欧元…… 　　 　　美食记 　　文/charles 　　 　　法国美食天下闻名，这是我在法国所感： 　　1 昨晚做梦喊了肠粉89次，喊了肉包子743次（肉包子一定欠我很多钱）。 　　2 晚上睡觉之前要吞两斤口水才睡得着。 　　3 同学打电话来很兴奋地邀请我出席晚宴：“今晚我做红烧肉，一定要来哦！”（改革开放以来都很少听见这样的话了），于是一行人开着豪华车，去吃红烧肉。 　　4 有一个同学是美食家，凡鲜必尝。在食堂里看到怪怪的东西总爱跟法国人抢，吃完一口就脸色大变：“靠，中刀”，然后去厕所吐，还好我是个比较保守的人只吃自己熟悉的。 　　5 但就是这样还中了一次刀：月黑风高吃宵夜，当然走遍全城找不到开门的，那时候没有汽车，愣是把个小城走完了，才找到一家夜店，只有法国最最常吃的东西牛排加薯条，听起来不错吧！嘿嘿。牛排是生的，正反面各煎了一秒钟，“再老就不好吃了！”我跟厨师理论的时候他这样回答，反正饿，没必要惹他生气，吃吧，那时候还对法国菜抱有幻想。牛排表面上是没有血的，一刀下去，我的衬衣上出现了喷溅性血迹，仿佛听见牛肉叫了一声，盆子里的薯条全被染红了，不是茄汁，是血，吃卫生棉条的味道大概如此吧，实在想吐，但是不能浪费，待会又饿，于是把餐馆里两瓶辣椒酱都倒了下去，硬是把它全给吃了，哗！英雄！结果那次以后我再也不吃牛肉了，这辈子都不吃了。妈妈写信来说特地吃了牛排，很好吃。嗨，国内的那是红烧牛肉！ 　　6 到大西洋边很风情地吃了一顿海鲜，上来一大桌，喜欢海鲜又很久没吃的我喜不自胜，笑着吃下第一颗螺，微笑着吃下第二只虾，面无表情地吃下第三条蟹腿，严肃地啃下第四个生蚝，皱着眉头强咽第五只牡蛎。味、同、嚼、腊，我摇着头一路喊着：“糟蹋了糟蹋了”，想不通为什么同样的东西到了他们手里就那么难吃呢？法国食客还屁颠屁颠地吃得赞口不绝，没品味！ 　　7 中国菜真是惯坏了我的口味，现在完了，想吃啥没啥吃。XX公又在示威说要民主，知足吧！民主能当饭吃吗！中国人民真幸福，想吃啥就吃啥。 　　8 老是想着深圳满大街的馆子，后悔死了。早知道就在深大留学好了。 　　9 现在终于明白“恩格尔系数”是怎么回事了，超市里永远只有大葱红萝卜生菜番茄，北京多少年不用买冬储大白菜了？这儿想吃冬储大白菜都没有，法国人就着点番茄酱拌点奶酪条吃意粉，还吃得挺香，生不如死啊！就这样吃法，食品支出还能占啥比例！ 　　10 松露鹅肝酱太贵，一般法国人也不敢问津，可是也不见得好吃