小品超级招聘.pptxVIP

A：自打我们公司在纳斯达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场营销人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……看您英明神武、一表人才，上来试试　B：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历A：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。B：筛选简历?咱不专业啊!A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。老吴，帅，干活不赖;老孙，帅，名震中外;老张，帅，活泼可爱;申工，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!B：老大，这个很符合标准，要不就先面他? C：叫什么名字啊?B：我叫小朱　C：先做5分钟自我介绍。B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……A：什么乱七八糟的?叫什么名字?C：我叫小黄。请做5分钟自我介绍。C：嗯，好的。请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。 B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。 　　C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。　A：好，请问你对今后5年的职业规划? C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。　A：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?请问你是如何认识你申请的职位?　C：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向体育生看齐，生活上向高富帅靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?　B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。　C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。　C：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。　B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。　A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的? 　D：拿来? 　 　　　A：拿什么? 　D：Offer.A：凭什么? 　D：凭什么? 　A：你要干什么? 　D：请抽烟! D(往前一站)： 就凭这卖相。B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊? 　 　 　A：年轻人，光长得帅是没用的……D：理解万岁!求求你们啦，不要老说我帅，说我有内涵。　B：恕我眼浊，请问帅哥有何内涵?D：当年偷煤球，哦那不是我，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。B：那你是凭借什么优势获奖的? 　D：优势这个辽宁舰都拉不完，就不说了，缺点嘛，，，，喜欢说实话。 　A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要? 　D：诚信当然重要了，我们中华民族立于世界不败之地，诚信居功至伟，故有商鞅徙木立信，后有季布一诺千金，谁要不讲诚信，我一板砖拍翻它。 　　A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如...。D(走到A面前)：你可以侮辱我的人格，不可以侮辱我的长相。A：不，是你在侮辱我的眼光。各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。 　B：那看正面呢?A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。　D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭) A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么? A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。E：哎呀，负责人到底在哪咯，咦，这里有人，去问问。E：二位好! 　A：总算来了个懂礼貌的，请坐。 E(坐下，有些不安)请问…… 　A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。E：哦，好。怎么还有这规矩? 　A：请问你有什么特长? E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。A哎呀，人才啊。上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地拿着一根筷子，硬说要在合同上签字。B：那我们是怎么处理的? 　A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?E：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。E：俺没啥文化，就高中水平。A：谦虚