搞定你家的手足战争.DOCVIP

搞定你家的手足戰爭 2009-02 親子天下雜誌4期 作者：張瀞文 「媽，妹妹把阿姨送我的水晶球摔壞了……」十歲的如如淚眼汪汪的跑來告狀。 「你好醜，我真高興你沒坐我旁邊。」十二歲的阿鋒挑釁的對弟弟說。 「哥哥打我！」「是他先踩我的！」「我哪有，你亂講！」「閉嘴！你們兩個為什麼不能好好玩在一起？這個禮拜都不准看電視！」爸爸用力將皮包往地上摔，大聲地罵。 手足戰爭若每天上演，家庭生活將更形混亂。在美國《兒童虐待和疏忽》期刊有研究發現，手足爭吵並不如我們想像只是互動的一部分，若沒有適當引導，會讓孩子產生許多焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年大打出手超過五次以上的手足。 但另一方面，許多專家也指出，應更正向看待手足爭吵，因為那有助於孩子長大後面對更複雜的人際互動，他從中學會妥協、處理不同意見、學習幽默和折衷，還有在必要時堅持己見。 一個前提：統一的價值體系 談及如何處理手足紛爭之前，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如強調，父母必須先了解自己的價值觀。面對孩子「每次都不一樣」的爭執狀況，才能篤定且堅定的處理。 當價值不夠清晰，很容易聽到什麼方法就拿來用，昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法不一致，使孩子感到困惑，無所適從。 但是如何找到合適的價值及方法呢？從事諮商及親職工作的王理書提供一個簡單的判斷方式：「做起來很勉強的方法就是不適合的。」例如，有人建議手足爭吵時，「不介入」是最高原則，在爭吵的當下，你感覺自己是否能夠「自然而然」不插手？或者是很勉強？如果感覺很不舒服，又很想試試看孩子能否自己處理問題，不妨告訴孩子：「我相信你們可以自己解決，我半小時後回來。」離開那個情境，找到比較舒服的方式嘗試新建議。 三不五要：讓爭吵成為人際互動練習 孩子的爭吵總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭吵情境。但是面對孩子的爭吵，以下方法，幫助你培養孩子良好手足關係。 ● 不比較 我們對每個孩子的比較，強化了他們的對立與競爭。就算是善意的比較也是。 用具體的語言描述孩子需要改進的部分或做得很好的事情。例如，以「弟弟，你的外套掉下去了，請把它拿到衣櫃掛好。」取代「你為什麼不能像哥哥一樣掛好衣服？」當你因為他做好某件事想讚美他時，以「真高興你把外套掛好了，我們的走廊看起來好乾淨！」取代「你比哥哥愛乾淨多了。」 除了消極的不比較外，父母更可以積極為孩子搭起善意的橋梁。 親子作家汪培珽還建議父母「幫孩子做公關」。從懷了老二之後，她就開始唸一些迎接小嬰兒的故事書給老大聽；老二從醫院抱回來的那一天，當全家人喜孜孜迎接新生命時，她偷偷把老大叫到一旁，拿出老大喜歡的小禮物：「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物……」當老二只是個躺在床上咿咿啊啊的小娃兒時，每次老大從幼稚園回來，她會說：「弟弟在家好想你喔！」「弟弟說要買薯條給姊姊吃喔！」 ● 不仲裁 父母的仲裁，很容易讓爭吵雙方都解釋為「袒護對方」。而且，父母通常只能看到事情的片面，就算親眼目睹，還是可能下錯結論。 從事親職工作多年的王貺懿發現，過多的仲裁造成孩子的依賴，不願意花精力與對方協調溝通，因為「大人會解決」。有時候演變成爭吵不是為了事件本身，而是不自覺「演」給大人看，希望獲得仲裁者的支持。 王貺懿認為，應給孩子足夠的時間和空間，大部分孩子有能力找到與手足互動的「最佳解答」。她表示，做親職工作坊時遇到許多有嚴重手足爭吵的家庭，追本溯源都是父母太急著當法官、判對錯，而且處理時帶著過多情緒所致。 陳怡如也認為，手足的關係是一輩子的，孩子有必要藉著不斷練習，找到適切的相處之道。 面對孩子的「申訴」，王貺懿會先摟摟她，同理她的心情，然後示弱，「媽媽真的想幫你，可是我也不知道該怎麼辦才好？」 陳怡如則扮演「暴君媽媽」的角色。搶玩具時，二話不說把玩具沒收。幾次下來，孩子就算有爭執，也會在媽媽發現前，趕快找到解決方式。有時候，就算哥哥跑來告狀，她會先問，「你試著處理過了嗎？」再接著處理。 可是，「不仲裁」不代表坐視不管。當孩子要爆發肢體衝突，或者爭吵中有謾罵、揭瘡疤、洩漏隱私等，父母還是需要介入處理。 ● 不情緒化 在處理孩子爭吵之前，王理書提醒父母，要先清楚自己的情緒狀態。如果父母因為疲累或煩躁而情緒不佳，就很誠實跟孩子說，「我受不了你們這樣吵，馬上分開。」或者離開現場、深呼吸、做些讓自己放鬆的事。 體諒自己需要休息與安靜，也讓孩子知道你累了，必要時請家中其他成員幫忙。千萬不要帶著混亂的情緒，用抓狂、粗糙的方式，以「你跟他道歉」草草處理。 ● 要確立家庭規矩和界線 我們鼓勵孩子為對方著想，但是很多時候，他們更需要明確的指導，清楚這個家的界線在哪裡。 在平時就立下一套清楚、簡單的家庭規矩。例如，搶玩具就沒收玩具、不動手、不嘲笑等。並向孩子說明為什麼這樣做、如何做到。必要時請他們提供意見，還有哪些行為會傷害一個家，也