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一句话把人逗乐的经典 　　 　　■如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　　■咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？ 　　■我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　■如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　■我做过很多愚蠢的事情，但我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 　　■我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 　　■用两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不会长虫子。 　　■我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　■我和妻子已经十八个月没说话了，因为我没机会打断她。 　　■我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 　　■你的眼睛就像天上的明月，一只初一，一只十五。 　　■我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　■你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一，你还要多带一些子弹。 　　■如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 　　■有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 　　■生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了四千块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 　　 　　■抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　■你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 　　■除了一项，其余栏目填得都挺好。关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 　　■爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单；第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　■悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　■争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 　　■下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：“史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？” 　　■别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 　　■老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了！ 　　■为提高产品的安全性，我们决定在瓶盖上加印“请打开这一端”，在瓶底上加印“请打开另一端”。 　　■玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀。这是我的一贯做法。 　　■如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 　　■您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 　　■秀发去无踪，头屑更出众！ 　　■我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 　　■这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 　　■人工智能和天然愚蠢无法相提并论――因为我们主张纯天然。 　　■一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 　　■昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理，如果有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 　　编辑/七树 3