这一天，要等多少年.docVIP

这一天，要等多少年 　　自以为知恩图报的我，没有想过，她为我付出与失去的，是我倾其一生都报答不了的。 　　 　　1 　　 　　那天下雪，天地纯净。清早她打开家门，外面的雪地里躺着一个红色襁褓。襁褓里的婴儿，粉红的脸，乌黑的眼，对她咧了咧嘴。笑。 　　她“呀”一声，喜不自禁地抱回家，仔细端详说：“老天送我一个女儿啊。”她母亲摇头：“作孽啊!” 　　那一年，她20岁。 　　她捡了一个女婴的消息很快传出村外。消息再传回来时变了味。有人说，她在镇上当临时工时跟人鬼混，怀了孕，冬天棉袄捂住大肚子愣是没看出来，这不，女娃生出来了。 　　这消息让她气晕了头。跺跺脚，恨恨地。 　　还有比她更气的人，叫青山，来找她，说：“快把这孩子送出去，要不，赶集的时候放在集头。有这孩子，我们家不可能同意咱俩成亲。” 　　怀里的孩子正用小手轻轻抓她的脸，她流泪了，说：“这样的狠心，咋能下得了?” 　　青山家的鞭炮劈劈啪啪响的时候。她坐在山里流泪。青山在他的母亲喝了老鼠药被救活的第二天，就与邻村的一位姑娘见了面。青山结婚了。青山过洞房花烛夜时，她回到家。那时候，炕上的婴孩哭哑了嗓子，蹬脱了被子。她替她盖好，说：“你是雪地里捡来的，就叫雪儿吧，今后，我就是你妈。”那个叫雪儿的小孩，是我。 　　 　　2 　　 　　从我懂事的时候起，就知道周围总有异样的目光，还有小孩叫我“野种”。问她，她倒从不避讳身世，说：“别怕，有我呢。” 　　我从小性格孤僻，不跟小孩玩，不理大人，只是小尾巴一样地跟在她屁股后。 　　我8岁那年，她才嫁人。嫁到一个穷乡僻壤。她出嫁的唯一条件是，可以带着我。 　　我一进那个家门，就冷冷地打量那间破屋，那个老男人。老男人大她十九岁。老男人对我并不友好，只有当着她的面，才给我一个笑脸。背地里，他冷冷看我的目光，一如我冷冷看他一样。 　　学习成绩出类拔萃，这是我唯一可以骄傲的地方。也是他一直不能阻止我上学的原因吧。有时候她犹犹豫豫地说：“雪儿，女娃子家，读那么多书有啥用?”我知道这话也是出自他口。 　　我心里充满怨愤。她不知道我不愿意待在家里吗?上学是逃离的最好借口。我觉得这些话，即使我不说，她也该懂。 　　不知是我骨子里先天叛逆，还是她变得越来越粗糙，我觉得自己的心离她越来越远。有时看着她蓬头垢面地跟那个老男人一起，拉车，犁地，织草绳，我有看说不出的孤独。 　　可是他却不让我上大学。 　　大学录取通知书到来时，那个村子炸了锅。这里还从没走出一个大学生。而后，我听见两人在隔壁大吵。他的声音震得屋子发颤：哪有钱供她上大学!她是哭着跑出去的。 　　她是在夜黑时回来的。用钥匙打开我屋里的一只黑木箱。木箱底，有一副手镯与耳环。我知道这是她姥姥的姥姥传下来的。我的眼里瞬间涌上了泪水。 　　箱子底，我还看见一只红色发夹。塑料的，很鲜艳。我的眼睛亮了一下。她用手摩挲一会儿，又放回去。一点点失望在我心里掠过。我还以为她会送给我。除了路边的野花，我从未有过一样饰品。 　　拿着变卖首饰的钱离开她的一瞬，我心里忽然有着一种说不出的轻松。我知道这一走，永远都不想再回来了。我还知道她一直在流泪。我没有回头，只在心里喊一声：“有一天，我会报恩于您的。” 　　 　　3 　　 　　大学生活丰富多彩。而我永远独立于生活之外。除了上课、学习、兼职做几份家教，我没有课余生活。大学四年，我年年得一等奖学金。同学对我的评价：冷傲，孤僻。没有人明白，我总在用极度的骄傲，来掩饰内心极度的自卑。 　　我从不在脸上涂涂抹抹，我甚至连一面小镜子都没有。一年四季一共两件外套，一根橡皮筋就能将乌黑的头发高高束起。 　　可走过办公楼的一面整容镜时。不经意地一瞥，我的心狂风一样掀起波澜。镜子里的那个女孩是我吗? 　　雪样肌肤，星般双眸，高挺的鼻梁，最朴素的衣着也掩饰不了一份脱俗的气质。这仿佛在提醒我。遥远的乡下，那个眼睛细长、皮肤黝黑的女人，她不是我的亲生母亲! 　　我的亲生母亲是谁7黑暗的夜里，我流着眼泪想这个问题。她为什么生下我?为什么抛弃我?她长什么样儿?会不会跟别的同学的母亲一样，慈爱，高贵?这些问题常常想得我心痛。睡梦里，我仿佛依在母亲怀中，醒来后还能闻到母亲的气息。那是怎样的气息?好像是遥远的乡下，她身上的那种青草味儿。 　　自卑让我远离男生。可我知道，我身边从来就不乏爱慕的眼光。这样的眼光又让我唯恐逃之不及。 　　直到大四，在我每日晨读的草坪旁，他看着我，眼睛里有深深的关切与疼爱。我忽然地掉进了那片目光里。 　　我恋爱了。 　　也因为他，毕业后我留在那座城市。可几年来我一直不能确定的是，我要嫁给他吗?我的内心，有着本能的恐惧。 　　直到见了他的母亲。那是怎样的一个女人!坐在沙发上，端庄，含笑，温暖，慈爱。我忽然间落了泪。