逆风千里，没有你.docVIP

精品论文 参考文献 逆风千里，没有你 我常常回忆那个夏天，除了炎热，我再想不起其他任何与之有关的信息。柏油路上泛着热气，折射了我的视线，于是，在我眼里的我的自行车的前轮就被扭曲的像是一个炸坏了的甜甜圈。我顶着头顶的太阳，双脚缓慢地交替踩踏着这部自行车，行走在城市北部一条宽阔的马路上。 世界上有两个时刻最为安静，一个是飘着雪的三冬午夜，一个是烈日当头的三伏午后。我常常会把自行车停在河边，然后去桥边的小卖部，叫醒午睡着的胖女人，犹豫再三后放弃了苹果味的醒目而买一瓶康师傅绿茶。因为那时我一百六十斤的体重提醒我即便我自己不在乎我的体重，唯一陪伴我的自行车一定会在乎。 然后，在这个无处可逃的炎热的午后，我坐在河边的栏杆上，看着河的一头消失在我的视线里，跟随着，我对于那个夏日的记忆也消失在了这里。 多年以后，我知道了康师傅绿茶里每百毫升糖的含量并不低于苹果味的醒目，只是那个时候每瓶饮料的瓶体上并没有一个营养含量表。那个夏天的一个午后，我妈妈收拾厨房里的货架，惊讶地收拾出了二十多个醒目易拉罐，然后对我说，你知道你现在多少斤了吗？ 我知道那时的我有多少斤，但我不知道超重会给我带来什么，那时的我，不会想到忧伤，不会在意忧伤，或者说就没有忧伤。当然，你一定会反驳我，人怎么可能没有忧伤？是的，每个人都会有自己的忧伤，只是在那样一个年纪，当我们推开春天的窗子，树上的叶子一点点变绿，湛蓝的天空浸染了我们的瞳孔，微微带寒的春风顽皮地钻进窗子来的时候，忧伤就不见了踪影。 当然，忧伤并没有走远，它躲进了风里。在许多年以后的某一天，它又乘着风再次回来。 那也是一个春天，也在辽阔的华北平原。在那片留着被燃烧后的野草的残骸的荒野上，我看见了忧伤回来的脚步。它跟着春风，跟着远处唱歌的人，跟着大学庞大的教学楼的影子，跟着来往于校园里这片荒野上的同学，一起来到了我的面前。 它停下了，风并没有停下。风就像是一个傲慢的女人，不会为任何人停下脚步，我不知道她要去哪儿，或许她自己也不知道。 我问忧伤：别人有忧伤吗？ 别人也有忧伤，我看不到别人的忧伤，正如别人也看不到我的忧伤。 我同班的一个女生会说我矫情，早些年的时候我会否认。现在，虽然我不否认，但我也不是完全地赞同，我相信我的矫情正如我的忧伤一样，它不同于你的，所以我的矫情也就不是你们所理解的矫情。就像你可以说很多杰出的作家矫情，他们总是用动辄几十万字去解释一个词语。矫情的火候到了，废话就变成了文学。就像煮烂了的黄豆变成了豆瓣酱，就像熟过了的牡蛎变成了蚝油，都是因为火候。然而我知道，我的矫情远远不够文学的标准，但也不会是废话。 说我矫情的同学也会有忧伤，虽然我看不见。但我想她们的世界一定还有一扇开在春天里的窗子，推开窗，阳光进来，春风进来，绿色的叶子进来，湛蓝的天空进来，那一丝丝云也进来……她们就冷落了忧伤。 我站在荒野里，那些骑车奔向教学楼的同学的脸上没有丝毫表情，人流与荒野相得益彰。远处唱着歌的女孩儿也冷落了忧伤，她和抱着吉他的男孩儿们大声地歌唱。这个时候，我怎么会再去冷落我面前的忧伤？ 风还是再吹，我总是喜欢在被风迎面吹起的时候张开双臂，就像天上的飞鸟。 即便是顺风的时候。两年前的那个秋天，我走在小区附近的一条车很少的路上，路一边是一排高耸的白杨。我从小就出奇地喜欢这种树木，高挑的树干像是一把温柔的刀。秋风里，金黄带红的树叶哗啦啦地谢落，就像一首歌。 那一刻，我认真地去听这首歌，我还意识到了风是顺着我吹的，那些叶子飘向前方，和我一起走向了一扇大门。而在这之前，风都是逆着我吹来。顺风与逆风，就像掌心与掌背，就像春天与秋天，就像日出和日落。 那个秋天是我在华北平原度过的最后一个秋天，我忘了怎么和这个秋天说的再见。如果硬要我回忆，我想应该是一阵带着冬天肃杀表情的疾风，迎面吹来。风里有北方的土，北方的沙，北方的灰色，北方的干裂，北方的生硬，北方的匆匆。 我妈妈走在前面，低着头躲避风里的沙土。 我相信她见过更厉害的风，年轻时她去过内蒙山西，那里的风应该是铜墙铁壁，上面还插着一把把锋利的刀。我看见她在前面走，回想起我小的时候，我们也是逆着风走在路上，她甚至会跑起来。这挺像她倔强的性格，倒是不非要跑赢这迎面而来的风，只是要跑赢自己的心，让自己倔强的心有一个可以被安慰的空间。那片空间应该是干净的，整齐的，安静的。就像她在不大的家里收拾出的一片地方，摆放一些她喜欢看的书，她养的花。 现在的她不会再跑起来了。我不知道为什么，更确切地说我隐约地知道为什么，但是