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* * * * * * * * * * * * * * * * * * 「尊重」为有效辅导的根本作法 「尊重孩子，捧着自尊」及「情绪接纳后的问题处理」模式，强调「尊重」、「帮助孩子喜欢自己」乃为有效辅导的根本作法。辅导的根本目的在于提升孩子的自尊，让孩子能喜欢、悦纳自己。 本内容摘自台湾师大教育心理与辅导系吴丽娟教授 一、什么阻止我们尊重对方？ 1.强行灌输自己的想法于他人身上 2.太在意对方，希望对方能接受所有我们自己认为好的东西 3.太想把自己所认为好的、对的东西也和对方分享，要对方照着做 4.背对方的问题；把对方的问题、世界、生活背在自己身上 5.我们为他的生活负责 影响 我们为他人的问题负责，他自己不用负责 我们管得很累、做得辛苦；对方不感激，甚至埋怨 对策 1.学习「尊重」对方是独立个体；那是他的生活、他的生命 2.放下他人，释放彼此。放下孩子，释放自己，也释放孩子 二、参战 、「ㄌ一ㄠˊ」下去 1.父母、老师参战＝界限被侵犯＝受伤了、自我价值受威胁?受伤了：未能了解「问题行为」背后的意义，太快把「问题行为」视为「不把我的话当一回事」?自保（因应方式）；维护自尊，让自己觉得自己是好的 2.界限的概念：祖父母－父母－子女间的互动 3.因应方式是保护顺从、讨好、听话?远离顶撞、反抗、敌对、冷漠、不在乎 4.「问题行为」＝（不当）的因应方式；(不当)处理情绪的方式 影响 无法持平客观处理事情；忙于自我防卫、自我保护，无法听到对方亦为需要被滋润的「个案」 对策 1.提高自己本身的自尊，自我接纳，则不容易受伤 2.不参战；不把「问题行为」视为顶撞漠视 3.能从其他角度看「问题行为」：了解「问题行为」后面真正意义与需求 4.能从正向角度看「问题行为」：缺点＝优点；看到优点 三、太强调智育（单一标准） 1.只肯定成就(单一标准)，立足点太少，自我价值难建立 2.太重视（智育、成就结果取向），不重视（情绪、用心、陪伴、过程取向） 3.太重成就，其他能力皆被否定；不重生活内涵、质量 ４.二分法、僵化、绝对性的思考 ５.条件式的爱、不易感受到父母真正的爱 理性情绪行为治疗 「与其诅咒黑暗：不如点亮一盏明灯」；「朽木不可雕，也可当材烧」； 「能解决的事，不必去担心；不能解决的事，担心也没用」(达赖喇嘛) 影响我们情绪的，不是事件本身，而是我们对事件的看法 没人可以在你身上制造任何情绪，除非你那么想 我被「你」气死的谬论；麻烦总是自找的 换个想法，平和自然来；由多个角度来观看事物 健康与不健康的负向情绪 「健康」、「建设性」负向情绪：由适当的原因所引起的、反应强度和情境相当、情绪反应视情况逐渐平复 「不健康」、「非建设性」负向情绪：强烈，过于持久，有害个体适应。 不是要压抑负向情绪，而是要用适当方式表达负向情绪。 理性的想法 1.它是以事实为基础的 2.能保护你的生活的 3.能使你更迅速达到你的目标的 4.可防止情绪困扰产生的 5.能使你和别人保持良好关系，能防止你和他人发生很大冲突的 6.能从每一个角度或各种不同的观点、立场来观看事物 7.摆脱先入为主观念，去除心中的情感、欲望来评论事物 「具体化」的练习 把负向讯息转化为具体化、建设性的回馈 当孩子做错事或没有达到你的期望，你很容易就脱口而出一些等一下就后悔的话。你如何将负向讯息以不踩着自尊、具体化的用语说一遍？ 1.就事论事，不以偏概全，不踩自尊：行为≠人格 2.不用绝对化的陈述 → 做条件式、描述性的陈述 ?「我希望你停下手边的事，先去整理房间。我会在十分钟后回来确定你已开始整理了。」 而非「没看过这么懒的孩子!」「我们家怎么会有你这种这么差劲的小孩!」「房间都不会整理，我不知道你还能做什么?」等以偏概全的说法 ?「请特别小心这些东西，它们很容易打破。」（而非「没看过这么笨的人!」「真差劲!粗心死了!不打破东西都不甘心似的!」「笨啊！连个小东西都无法保管好，你还能做什么?」等以偏概全的说法） ?「你正在吃的东西是不健康的。从现在开始，若你要….，请你先问我。」（而非「吃！吃！已胖的像猪一样了，还吃？」「念书如果像吃这么卖力就好了」「除了吃，你还会什么?废物一个!」等以偏概全的说法） 尊重接纳 ＋适度要求 （caring） （firmly） 提升自我价值 我是棒的、好的、… 满足基本的心理需求 被喜欢、被接纳、被肯定… 喜爱自己 过度赞美成为压力源 给孩子适度的赞美， 有助于孩子的学习动机，可是， 过度的赞美则可能妨碍孩子的学习动机。 据哥伦比亞大学的一项新研究指出，如果孩子只是因为智育成绩表现良好就受到过度的赞美，常会出现害怕失败和逃避承担艰难工作的自我退缩行为。 可是，如果孩子因为他的注意力集中和工作努力而受到赞美，他们的表现会越来越好，而且，